В верх страницы

В низ страницы

Тень Зверя

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора


Немного юмора

Сообщений 91 страница 120 из 265

91

А по-моему, тот, кто это рисовал, обладал здоровым чувством юмора.))

0

92

Сказка на ночь — 12

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. — ответил рыцарь и напыжился.
— А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? — поинтересовался ящер и прищурился.
— Один.
— Т. е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
— Ээээ… Ну да. — рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
— Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один-единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
— Ааааа… Эээээ… Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор — они все такие одинаковые…
— То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. — безжалостно отрезюмировал дракон.
— Нет помню. — заупрямился рыцарь. — Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
— Ну и?
— …Но я-то не дурак!

читать полностью

Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.
Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.
— Ну?.. — спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. — Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?
В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
— Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь — там нас ждёт пристанище и пища!
Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно… Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
— "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
— Он дерёт втридорога за пиво?.. — озабоченно подал голос рыцарь. — Нет? Тогда я не вижу причин не входить! — и вошёл.
…О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря — ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
— Это вампиры. — угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. — Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
— Пресвятая дева Мария!.. — изумился рыцарь. — …А если я мечом рубану?
— Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну — и то не почешутся.
— Совершенно верно, не почешемся. — с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. — А вот кровушку вашу всю выпьем! — И представился: — Граф Дракула, к вашим услугам.
— Эээээ… А если я распятием замахнусь? — в голосе рыцаря прорезалась надежда.
— Нам — до лампады. Мы ж — атеисты! — граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки…
— Ненавижу атеистов. — признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: — Жизнь без Бога — жизнь впустую… Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
— Они умеют летать не хуже меня. — признался дракон. — Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
— А кто тут говорит о бегстве? — в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. — Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление… Что? Никак?
— Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея…
Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать…
— Стойте! — неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
— А, собственно, почему "стойте"? — недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. — Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. — граф свесился вниз и приказал: — Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
— Да стойте же, идиоты!!!.. — такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
— Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
— Конечно, хочу. — дракон вытер лапой пот со лба.
— Будете и дальше обзываться — умрёте первым. — желчно предупредил граф.
— Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть…
— Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
— Да, собственно, всё просто… — дракон непонимающе развёл лапами. — Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
— Ты хочешь сказать, что у вас — золотые яйца? — граф чуть не навернулся с колонны.
— Я хочу сказать, что это — идиома… Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
— Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? — недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
— Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте — сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами — мешками!..
— Да, заманчиво. — согласился Дракула после пятиминутного раздумья. — Ну? И как мы туда попадём?
— Проще простого! — расплылся в зубастой улыбке дракон. — Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
— Эээээ… А по воздуху нельзя?
— Нельзя! — отрезал дракон. — Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко — он в этих краях был раз десять — не меньше!..
— Ладно, даю слово вас не трогать.
…И снова был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— …Потрясающе! — рыцарь всё никак не мог успокоиться. — Это было просто потрясающе придумано — таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но… откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
— Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. — мягко улыбнулся дракон.
— Да, вера — великое дело. Вера творит чудеса. — согласился рыцарь и в который раз повторил: — Ненавижу атеистов!..

(с) Андрей Союстов

+4

93

Извините, у меня юмор совсем не фэнтезийный. Случайно нашла на постороннем форуме:

Хорошо там, где нас нет.
А где мы есть — ну просто праздник какой-то!

я не очень понимаю, зачем отдавать ребёнка в частный элитный детский сад. Я, например, ходил в нормальный советский детский сад и там было всё, чтобы человек вырос нормальным: кубики, горшки и здоровая конкуренция. Именно здоровая конкуренция, потому что детей было 20, кубиков 8, а горшков 12

Детские мультфильмы — это просто пособие по нанесению травм, потому что в детских мультиках нет смерти. Там всё, что получает кот, если его мышь ударит сковородкой по лицу — это лицо в форме сковородки.
Надо, чтобы всё было как в жизни: бросил кот на мышонка наковальню — всё. В следующей серии грустные мыши в чёрных косынках ходят по соседям, спрашивают, есть ли лишние стулья.

Смысл любой свадебной фотосессии — сделать как можно больше фотографий в разных кустарниках города.

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета!

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король - это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого…

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ...

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем ... Но как-то неспокойно.

Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак - и ничего ему не ответьте.

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Отредактировано Лар Экшчтру (2014-12-07 20:47:19)

+2

94

Сказка на ночь — 14

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Она полна достоинств. — чуть порозовев от смущения, признался рыцарь. Потом уточнил, помогая себе руками: — Спереди — вот такие два полных достоинства, а сзади — тоже от души.
— Так в чём тогда проблема, партнёр? — ящер в ленивом зевке широко распахнул пасть.
— Я… Я… Я стесняюсь.
Челюсти удивлённого, если не сказать потрясённого, дракона сошлись с оглушающим звуком «бац».
— Ты? Стесняешься?! Это мне говорит человек, который при всех обозвал Ричарда Львиное Сердце «сосунком с точки зрения геополитики»?..
— Ну, во-первых, ты мне сам это не раз объяснял. — пояснил рыцарь. — А, во-вторых, я в тот момент сидел у тебя на спине, и нас отделяло от короля с его войском четыре тысячи футов высоты.
— Но показателен сам факт!.. Опять же, можно вспомнить, как ты прилюдно показал кукиш самому султану Египта Саладину… Сидя на постоялом дворе в Париже…
— Я же не отрицаю, что это было. — заметил рыцарь. — Речь о другом…

читать полностью

— Ах, да. — понятливо кивнул дракон. — Ни Ричард, ни Саладин не позиционировались тобой, как предмет плотских вожделений, да?
Рыцарь не знал, что такое «позиционировать», но интуитивно уловил смысл фразы напарника, а потому обиженно оттопырил нижнюю губу:
— Если ничем не можешь помочь, то так и скажи!
— Ну-ну, не горячись. Ты же не ждёшь, что я лично очарую твою леди, а потом затолкаю тебя в будуар вместо себя? — ехидно поинтересовался дракон.
— А ты это можешь?.. — в голосе рыцаря прорезалась надежда.
Дракон от неожиданности закашлялся и парой хаотичных огненных плевков устроил возгорание в соседнем подлеске. Какое-то время напарники толкаясь и ругаясь ликвидировали пожар, после чего плюхнулись отдышаться на краю выжженной в траве проплешины.
— Ты там что-то говорил о будуаре… — немедленно поторопился напомнить рыцарь, старательно оттирая краем плаща копоть со шлема.
— Я хотел сказать, что не собираюсь делать то, с чем ты и сам можешь справиться. — раздражённо пояснил дракон, вылизывая обожженную лапу.
— Тогда посоветуй, как мне быть, раз ты такой умный!..
— Это можно. — согласился ящер, усаживаясь поудобнее. — Начнём с того, что процесс обольщения любой женщины сродни военной стратегии… Вот ты, например, какой военной стратегии придерживаешься?
— Нууууу… — рыцарь отложил шлем и задумался. — Обычно, я сначала придерживаюсь копья. А когда оно сломается, то хватаюсь за меч. Если хорошенько размахнуться и вдарить им по башке, то…
— О'Кей, я понял. — поторопился прервать стратегические откровения напарника дракон. — Надеюсь, ты понимаешь, что с дамой меч — не помощник?
— Ну, почему? — удивился рыцарь, гордый своим знанием. — Если надо даму куда-нибудь загнать, а дама против, то…
Дракон взвыл и бросился в лес.
— …Итак, продолжим. — предложил дракон спустя полчаса, оставив за спиной два гектара свежего бурелома и чуть успокоившись. — Войну и ухаживание за женщинами роднит два важных обстоятельства. Первое — непредсказуемость противоположной стороны и второе — разный подход к осуществления воздействия на эту самую сторону. И, если с первым мы ничего поделать не можем, кроме как по возможности учитывать факт наличия таковой, то второй пункт открывает нам куда большую возможность выбора.
— Как факт! — поторопился согласиться рыцарь, ни черта из умных слов напарника не понявший, но постаравшийся показать, что ещё в силах как-то на них реагировать.
— Так вот, — с ещё большим воодушевлением принялся объяснять ящер. — Во втором случае мы, как правило, можем выбирать — либо действовать максимально простым и прямым путём, либо воспользоваться отнимающей большее время, но зачастую куда более эффективной стратегией непрямых действий.
— Это как?
— Вариант раз — простой и прямой путь: ты лихо несёшься навстречу врагу и мечом сносишь ему голову.
— Нет, это мне не подходит. — встрял рыцарь. — Зачем мне дама без головы? А что за второй вариант?
— Второй вариант, это когда ты стараешься одержать победу путём косвенного воздействия на цель.
— Гм! Если я даму огрею по голове мечом косвенно, то…
Продолжить разговор дракон смог себя заставить только через час, окончательно изведя весь окрестный лес на щепки:
— Так, на чём я остановился? Ах, да. На стратегии непрямых действий. Применительно к ухаживанию за женщинами, это может выглядеть так. Вместо того, чтобы при первом же удобном случае тащить даму на сеновал, ты даришь ей цветы, часто говоришь куртуазные комплименты и подолгу торчишь под её окнами с серенадами, одами и романсами. Кстати, это самый, по-моему, подходящий для тебя вариант. Раз уж ты у нас такой стеснительный…
— Гм? С одами у меня в последнее время как-то не очень. — признался рыцарь. — Но я сегодня же вечером попробую. Что-нибудь ещё?
— Ещё? — дракон нахмурился и, перебрав в уме ещё пару-тройку сотен возможных советов, озвучил последний: — Ещё никогда не спорь с женщиной…
…Появился рыцарь только под утро. Выражение лица при этом у него было странное. Как у блаженного на церковной паперти — придурковато-улыбающееся…
— Хе-х, дружище, судя по торчащим из твоих волос травинкам, ты всё же выбрал вариант с сеновалом? — лукаво подмигнул напарнику дракон.
— Нет, я как раз выбрал твою эту… стратегию непрямых действий…
— Ну, и как?
— Как? — переспросил рыцарь. — Я успел исполнить только первый куплет своей лично сочинённой оды: «О ты, чудесное виденье! Люблю тебя я как варенье!..»
— И что было дальше?
— Дальше дама вприпрыжку выбежала из замка и закричала, что ей проще отдаться, чем такое слушать.
— И ты?
— Не стал с ней спорить!..

(с) Андрей Союстов

+2

95

Мой юмор опять не в тему.

Может кто-то помнит, как я тут писала, что среди прочих подарков я купила себе на день рождения лицензионный FineReader_12 (программа для распознавания текста). Так вот, сегодня мне это лицензионный файнридер в серьёзной литературоведческой статье распознал фамилию "Азадовский" как три слова: "А зад овечий".

+2

96

Сказка на ночь — 15

Стоял солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Готово. — объявил рыцарь, поднимаясь из-под дуба и отряхивая колени.
— Отлично. — улыбнулся дракон. — А теперь нам пора в лес…
— …Ни с места! — рослый парень в зелёном камзоле возник словно из-под земли. — Жизнь или кошелёк?
Дракон задумался, почесал себя когтём под подбородком и объявил:
— Ну, жизнь у нас уже есть, так что лично я выбираю кошелёк. Давай.
— Что «давай»? — несколько сбился с пафосного настроя незнакомец.
— Как «что»? — в свою очередь удивился дракон. — Ты что предложил? Ты предложил кошелёк. Вот и давай его сюда.

читать полностью

Зелёный растерянно посмотрел на ящера:
— Вообще-то подразумевалось, что это вы отдадите мне свой кошелёк.
— С чего бы это? — сварливо поинтересовался рыцарь, на всякий случай занимая позицию позади дракона.
— Потому что я… — парень гордо выпятил зелёную грудь. — …Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и раздаю их бедным!
— Это же надо, как тебе подфартило… — восхищённо поцокал языком дракон. — Мы с сэром рыцарем как раз бедняки!
— Быть того не может. — Робин Гуд недоверчиво уставился на необычную парочку.
— Может-может. — парировал дракон. — Который уже день от голода пухнем. Да ты на рыцаря посмотри — разве по нему не видно?..
Знаменитый благородный разбойник вгляделся в упитанную физиономию спутника дракона:
— Ээээ… Как-то не похож он на голодающего.
— Сытый голодного не разумеет! — нашёлся рыцарь.
И сделал вид, что вот-вот грохнется в голодный обморок. Впрочем, получилось у него с непривычки это довольно бездарно. По крайней мере, Робин не купился:
— Ха! Клянусь, коль у вас за душой не больше медного пенса, то я одарю вас по-королевски! Вот только не похожи вы что-то на нищих… В общем так. Либо вы сейчас отдаёте деньги, либо мои молодцы из-за деревьев превратят вас своими стрелами в подушечки для иголок.
— И наконечники стрел у них, небось, заговорённые? — нейтральным голосом предположил ящер. — Чешую драконов пробивающие?
— Да уж не сомневайтесь! — отрезал Робин Гуд и попытался демонически захохотать. Но поскольку дело было в лесу, то всего, что он добился — это поразительного сходства с ухающим филином.
— Ну, что ж… — смиренно произнесло крылатое пресмыкающееся. — …Уступаю силе. Напарник, отдай этому поклоннику лесного гоп-стопа всю нашу наличность.
Рыцарь было заартачился, но встретившись глазами с драконом сник, пошарил рукой за пазухой, извлёк маленький кожаный мешочек и швырнул его на траву. С ухмылкой на лице Робин наклонился за добычей. Когда он распрямился, то улыбки на его лице уже не было:
— Эй! Но тут только один жалкий медный пенс!..
— А чего ты ещё ждал от бедняков? — резонно поинтересовался дракон. — Таких нищих и сирых, как мы с сэром рыцарем, ещё поискать. Кстати, что ты там только что говорил насчёт «по-королевски»?..
Ответом ему был стон.
— …Удачно ты раскрутил разбойника на бабки. — признал рыцарь, становясь на четвереньки и забираясь под основание одинокого дуба.
— Считай, что это был мастер-класс. — улыбнулся дракон, любовно оглядывая притащенную из леса гору ценностей. — Кстати, как там наши сбережения?
— На месте. — объявил рыцарь, выволакивая на свет измазанный в земле предмет.
— Храните деньги в сберегательных банках! — продекламировал ящер.
— Как факт!.. — согласился его напарник. И нежно прижал банку, битком набитую золотыми монетами, к груди.

(с) Андрей Союстов

+1

97

Эпиграф:
- Ты когда-нибудь целовался с Гиеной?

+2

98

Лар Экшчтру
Если так целуют Гиены, то у женщин иных кланов совершенно нет шансов))

+1

99

Химические свойства женщины

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Ag, Au, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

+2

100

Бедные женщины!

0

101

http://cs619216.vk.me/v619216087/1011c/RBitpP4IwtE.jpg

+2

102

Сказка на ночь — 16

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Щит! — воскликнул рыцарь.
— Не поможет. — подумав минуту, заметил дракон.
— Это было не предложение. Это было ругательство.
— Да?.. Тогда тем более не поможет.
Вот уже сутки они безвылазно сидели в пещере. После того, как час тому назад был прикончен последний кусок копчёного окорока, ситуация по мнению ящера стала просто угрожающей. Окончательно настроение портил вид воинов, деловито рассыпавшихся напротив выхода из пещеры…
Дракон осторожно высунул морду наружу.
БУМ!
Тут же угодившая рядом в скалу арбалетная стрела оставила после себя приличное углубление.
— Умный… — скривился дракон. — Наконечник соком разрыв-травы смазывает…

читать полностью

— Професси… этот, как его?.. анальный выстрел. — поддакнул рыцарь, решивший к месту ввернуть умное выражение.
— Нет, партнёр, «анальный» — это кое-что другое. — не удержался от пояснения дракон. — «Анальный» происходит от латинского слова anus, что означает «задний проход»…
— Да уж. Нам бы сейчас этот латинский анус не помешал! — брякнул рыцарь, с тоской осматривая глухую заднюю стену пещеры.
Дракон открыл было пасть, но так и не нашёлся, что ответить.
Прошёл ещё час. Осаждающие медленно, но верно подбирались к пещере, не забывая подтаскивать за собой большие охапки хвороста.
— Завалят вход, подожгут и выкурят нас отсюда, как пчёл из улья. — догадался рыцарь. — Профессионалы…
— Да что ты заладил «профессионалы» — «профессионалы»! — наконец разозлился дракон. — Если хочешь знать — любители куда хуже.
— Это почему? — удивился рыцарь.
— Потому что действия профи можно предсказать, действия любителей — нет.
— Какой толк в том, что я могу предсказать: нас утыкают стрелами, как подушечку от иголок?
— В этом для нас толку, конечно, мало. Я рассуждал чисто теоретически. — признался в некотором смущении дракон.
Рыцарь не был уверен, что точно понимает смысл выражения «теоретически», но по интонации ящера понял, что в кои годы уел напарника. И немедленно самодовольно надулся.
Дракон же по инерции продолжал свои рассуждения:
— …Так же профессионалы, в силу своей профессиональной этики, имеют склонность действовать строго в соответствии с установленными правилами. Мало того, это даже является предметом их профессиональной гордости…
— Короче, сволочи. — по-своему отрезюмировал напарник.
— Крайне педантичные сволочи. — чуть помедлив, уточнил дракон. — Причём, очень гордящиеся тем, что они именно такие. С большим самомнением и достоинством.
— О, Мадонна, как бы я хотел врезать по этому самому достоинству… — мечтательно закатил глаза рыцарь, пошевелив своим латным сапогом. — Разбежался и ка-а-а-ак бы дал!..
— Стоп. — дракон внезапно пристально уставился на своего напарника. — Ну-ка, партнёр, повтори.
— С разбега бы, говорю, по достоинству… Чтоб распухло и отвалилось.
— Ты гений.
— Да?! — несказанно удивился рыцарь, в первый раз услышав такое признание от дракона. Впрочем, тут же нашёлся:
— Ты это запиши…
— Зачем?
— Забудешь!
Воины как раз заканчивали громоздить баррикаду из хвороста, когда послышался озабоченный голос дракона:
— Эй, парни…
— Чего тебе? — спросил командир отряда, шаря за пазухой в поисках огнива.
— Я так понимаю, что отпускать вы нас не намерены?
— Естественно. — ухмыльнулся командир. — Знаешь, сколько сейчас платят за уничтожение драконов? То-то же.
— Я так и подумал. — сообщил ящер. — Сразу видно, что вы — профессионалы…
— Это точно. — согласились снаружи пещеры.
— Тогда позвольте спросить, что вы делаете?
— Как что? — удивился командир. — Поджигаем хворост.
— Разве так поступают профессионалы? — кротко поинтересовались из пещеры.
— Не понял… — командир почувствовал себя уязвлённым.
— Настоящие профессионалы сообразили бы для начала обыскать окрестности. А вдруг у пещеры есть запасной выход, по которому мы можем улизнуть? — наставительно произнёс дракон. — Это, во-первых.
— Ээээ…
— Во-вторых, разве можно вот так, в открытую стоять у входа в пещеру? А если я, к примеру, сейчас отсюда огнём плюну? В результате — ожоги третьей степени, переходящие в обугливание. Похороны, соболезнования родственникам погибших, выплата семьям денежных компенсаций…
Командир внезапно сообразил, что его люди прекратили работу и, начиная со слова «похороны», принялись внимательно прислушиваться к тому, что доносилось из пещеры.
— …Нет, так настоящие профессиональные воины не поступают. Подлинные профи принялись бы возводить полевые укрепления и окопы полного профиля для снижения уязвимости личного состава.
— Но у нас нет лопат. — пожаловался командир.
— Найдите! — безжалостно отрезал дракон. — В конце концов, вы — профессионалы или жалкие любители?!..
Ровно через пять минут напарники выбрались наружу. Поляна перед пещерой была пуста. Половина воинов энергично прочёсывала окрестности, а прочие во главе с командиром припустили в соседнюю деревню за лопатами.
Дракон довольно потянулся и расправил крылья. Перед тем, как взлететь он обернулся к сидящему на чешуйчатой шее рыцарю:
— Эй, напарник. О чём задумался?
— О том, что я теперь всеми руками за профессиональную армию. — пояснил рыцарь и тут же уточнил: — Ну, разумеется, до тех пор, пока мне не понадобится собственная армия…

(с) Андрей Союстов

+1

103

Сказка на ночь — 18

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Вон там, — ответил рыцарь. — Какая-то чёрная штуковина белеется…
Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
— Напарник, ты ошибаешься.
— Я ошибаюсь?! — вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. — А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
— Ты ошибаешься. — мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. — …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
— Что же это может быть? — рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. — Чёрно-белое, по волнам плывущее?
— Чёрно-белый плавучий топор. — ехидно предположил дракон.
— Но их там три…
— Стая! — фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.
Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» — с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…
…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
— «Партнёр, ты ошибаешься», — злорадно передразнил ящера партнёр. — Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! — и рыцарь показал ящеру язык.

читать полностью

Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…
…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
— Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..
Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:
— Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… — Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. — …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
— Я!
— Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
— Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.
— Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? — глаза дона Христофора метнули молнии. — Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше — сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
— Я!
— Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
— Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов — только барабан…
— Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
— Зачем мне рога?
— Вы в них будете трубить!!!
— Шуты какие-то. — поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. — Как, говоришь, эти острова называются?
— Эээ… — дракон задумался. — Сейчас — Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae — острова Блаженных.
— То есть — юродивых, — по-своему понял рыцарь. — Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
— Долго. — самодовольно признался ящер. — Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.
Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
— Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..
Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
— Напарник, как тебе ЭТО удалось?
— Что ЭТО? — рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
— Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?
Рыцарь едва заметно улыбнулся:
— Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
— А где её найти? — ошеломлённо спросил дракон.
— Понятия не имею, — пожал плечами рыцарь. — Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
— Ну-ка, выдай хоть одну. — попросил заинтригованный дракон.
— Да легко. — рыцарь скрестил руки на груди. — Эй, сэр Христофор.
— …Я!
— Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая — так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..
— Гениально!!! — воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.
Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
— Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…

(с) Андрей Союстов

+2

104

Дневник Медового Пряника.

День первый.
Хозяйка уехала. Грустно. Пошёл прогуляться по саду, поймал мышь, но с горя пропал аппетит. Принёс сестрёнке, думал она мне посочувствует. Сестра мышь съела, обозвала меня глупым котёнком и посоветовала пожаловаться отцу хозяйки. Спать ушёл к хозяйке на подушку – там ещё ею пахнет.

День второй.
Пошел к старшей хозяйке, погулял вокруг, печально посмотрел на неё и получил миску сметаны. Завтрак удался. После завтрака навестил кабинет старшего хозяина, пока он собирался уходить из дома, лежал в кресле и рассказывал, как мне плохо без хозяйки. Хозяин слушал внимательно и даже хотел почесать меня за ухом – я милостиво позволил. Надо будет найти ему личного кота.
Пообедал у сестры хозяйки, ей тоже рассказал, как мне скучно и грустно, разрешил себя погладить, и принял в знак благодарности куриную ножку с её тарелки, пока моя сестрица в саду строила глазки соседскому Тигру. Если он Тигр, то я – лошадь.
Для верности сходил к брату хозяйки, хотел рассказать о своих страданиях ему, но он чистил свою блестящую штуку, которой страшно любит махать и не стал меня слушать. Я очень обиделся. Сегодня ночью сделаю ему небольшой подарок в сапоги.
Ужинал со всей семьей. Из разговора узнал, что старший хозяин едет к хозяйке. Немедленно воздействовал на него своим коронным взглядом «пожалейте-маленького-котёночка». Хозяин сдался и велел готовить мою корзину. Отлично, пойду собирать вещи. Главное – не забыть любимую подушку. Хозяйка, не грусти, я скоро буду с тобой!

Отредактировано Каталина Эгейл (2015-02-18 11:10:53)

+3

105

[Исабэль с нетерпением ждет продолжения дневника!]

0

106

[Дорогая хозяйка, Пряник обязательно напишет, как только устроится в новом доме. Ты же помнишь, что он очень любит рыбку и мяско? ))]

0

107

[Всё помню!]

0

108

Дневник Медового Пряника (продолжение)

День не знаю какой.

Настроение отвратительное. Сижу в корзине, лапы устали, хвосту негде развернуться, а этот белобрысый, который устроился рядом, нагло ест бутерброд… с ветчиной… и даже не думает поделиться с бедным мной – да, я всего час назад, как позавтракал, ну и что? – ехать-то ещё долго,  силы нужны.
А почему это мы никуда не едем? Я так и знал, опять поломка, и когда всё это кончится… Эй-эй, ты зачем мою корзину взял?! Не поломка, мы приехали! Так что ты встал, любитель ветчины, доставь меня немедленно в дом! Аккуратно, аккуратно, я сказал – не картошку тащишь!
Несут по коридору, сижу смирно, принюхиваюсь: пахнет вкусно – жареным мясом, хорошо так прожаренным, в самый раз для меня. Носильщик, поворачивай туда – пора позавтракать второй раз. Он ничего не понял, ну что возьмёшь с человека, среди них умные редко попадаются. Ладно, посмотрим, куда меня доставят. А чем это таким знакомым пахнет… мр-р, даже родным. Неужели?
Дверку открыли. Выхожу не спеша, мало ли кто там или что. Хозя-а-а-айка! Моя любимая хозяйка! – полетел со всех лап и взобрался на ручки: вот оно счастье. - Да-да, ты помнишь, как надо поднимать подбородок, чтобы мне было удобно об тебя приласкаться. Я так скучал, так скучал… только ты умеешь меня правильно гладить - вот здесь, под лопаткой, замечательно, можно чуть-чуть пониже - и чесать тоже. Не волнуйся, гребешок я привёз с собой, вечером обязательно будем причёсываться.
Хозяйка меня уронила. Обиделся. Пойду посмотрю, что здесь есть интересного. О, какой хороший ковёр, весьма приятный для лап, сейчас я кое-что опробую. Позапускал в него когти, внимательно осмотрел – подходит. А это что? Кресло. Определённо, здесь любят котов. Глубокое, мягкое, удобное. Мне нравится. Замурчательно. Никому не занимать – теперь это моя собственность. А то, что в нём кто-то до этого сидел – не беда, ему и на пол можно перебраться. Неплохая комната. Хозяйка, возьми на ручки.
Я доволен. Но прежде чем принимать окончательное решение, желаю увидеть твою спальню и кухню. Так и быть, пока немного поговори со старшим хозяином, а потом проведём подробный осмотр и всем объясним, кто теперь в доме главный.

Отредактировано Каталина Эгейл (2015-02-18 15:11:36)

+3

109

[Шедеврально!)]

0

110

Дневник Медового Пряника.

День тот же самый, немного позже.

Мр-мр-мр!! Как же замечательно, когда у тебя такая хозяйка, которая всегда помнит, где нужно погладить и почесать. Если бы она была кошкой, я бы… нет, пожалуй, пусть лучше остается хозяйкой. Да-да, конечно, именно сейчас надо почесать шейку.
А почему это у старшего хозяина такой вид, словно ему в миску кислого молока налили и пить приходится? И не надо притворяться, я же вижу.
Та-ак. А это кто? Ещё один хозяин? Ага, хозяин дома, значит. Ну это ненадолго - я же уже здесь. И чего это он на хозяйку так странно смотрит… словно весна пришла. Эй, это моя хозяйка, и на её подушке буду спать только я! Ещё раз повторяю – моя хозяйка, никому не отдам. Надо сначала посмотреть, как и что.
Хозяйка, не волнуйся, я его проверю, очень хорошо проверю. Подойду поближе. А почему это от него хозяйкой пахнет?! Мр-ряу, хозяйка, это неправильно – выбирать себе пару без меня! Оч-чень интересно, а он неплохо пахнет, и не отталкивает. Теперь надо потереться – ничего, принял спокойно. Пожалуй, я подумаю, и пока разрешу ему с хозяйкой разговаривать – но ничего лишнего, я ещё не решил подходит он нам или нет.  Пусть старший хозяин не беспокоится, я за всем прослежу. И, пожалуй, пойду познакомлюсь с кухаркой – надо же проверить моё неотразимое очарование.

+3

111

Сказка на ночь — 22

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
— Я нищ и сир.
— Сир?! О, Ваше Величество!.. — ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
— Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он! — от возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль».
— О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? — дракон решил поддержать филологический перформанс.
— А что такое «вашу мать»? — искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.
— Про то тебе… не стоит знать. — поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.

читать полностью

— Да будет так. — с легким сердцем согласился рыцарь. — А что ты там говорил про «пожрать»?
— Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.
— Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!
— У меня, напарник, есть кое-что получше.
— Окорок? — рыцарь громко сглотнул.
— Идея.
Рыцарь не менее громко подавился.
— Стой, раз-два! — скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. — Не правда ли, заманчиво?
— Очень. Очень заманчиво. — немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. — Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.
— Вот и я говорю… — подмигнул заговорщицки дракон. — Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. — дракон снова подмигнул.
— О, да. Это просто великолепно. — рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.
— Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. — расплылся в саблезубой улыбке ящер.
— А то! — оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.
— Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь…
— Конечно… понимаю. — ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.
— Нам надо…
— Да-да, нам очень… Очень надо!.. — рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.
— Тогда — за дело. — закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.
— Вот она — наша Удача! — сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.
— Бабка, с визгом волокущая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? — изумился напарник.
— Да.
— Ну, что ж… — рыцарь осмотрелся. — Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать — твоих Удач.
— О, этот сладостный аромат паники… — ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. — …Он кружит мне голову!
— Ничего удивительного. Это от голода.
— Нет, партнер. От открывающихся перспектив!
Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..»
— Вот кто нам нужен. — удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. — Ну-с, милейший, давайте познакомимся.
— Аааааааааа!.. — отреагировал мэр, выпучив глаза.
— Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. — попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел — толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.
— У меня, милейший, есть к вам вопрос.
— Аааааааааа!..
— Всего один вопрос.
— Аааааааааа!..
— Деньги. — едва слышно шепнул дракон.
Мэр заткнулся и немедленно уточнил:
— Сколько?
— А вот это уже деловой разговор, милейший! — обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. — Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?
— Гунны… — губы мэра задрожали. — Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..
— Так, с этим все ясно. — подвел черту ящер. — Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?
— А сколько вы хотите?
— Окорок!.. — встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.
— Так сколько? — настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее — торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.
— Сколько? — дракон побарабанил когтями по мостовой. — Ну, допустим, городскую казну… Всю.
— Ааааааааа!..
— Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? — с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.
— Стопудово. — объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». — Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.
— А что является первым?
— Демократия.
— Прочь с дороги! — яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.
— А ты кто такой? — флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.
— Я?! — гунн возмущенно осадил коня. — Я — Атилла Бич Божий!
— Отлично.
— Почему?
— Потому, что это лечится.
— Ээээ…
— Лошадей любите?
— Ээээ… Да…
— Сильно?
— Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.
— Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.
— Не понял…
— Не понял? Ассистент, — ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, — Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».
— Кто? Я?! — Атилла чуть не рухнул с коня.
— Ну, не я же. — с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. — Чихаете?
— Иногда…
— Из ноздрей выделения бывают?
— Ты про сопли?
— Вот она — бездна дремучести и мракобесия! — дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. — Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.
Атилла рухнул с коня.
— На колени! — неожиданно заорал дракон. — На колени, варварское отродье!.. И — в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..

(с) Андрей Союстов

Отредактировано Каталина Эгейл (2015-05-14 21:37:57)

+4

112

Никогда бы не подумала, что гиена может вести себя как свинья!

+3

113

Сказка на ночь — 23

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Ик!
— А конкретнее? — дракон сурово сдвинул брови.
— Ик!
— Это же надо было так нализаться… — желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
— Я, ик, нечаянно. — стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
— Ч-ч-честное феодальное — нечаянно… Ик!.. — рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. — Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..

читать полностью

Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
— По-моему, партнёр, ты — идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится — у всех свои маленькие слабости… Опять же — житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо — в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
— Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!.. не прав.
— Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
— Да прорву всего!.. — безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. — Во-первых — совершенно замечательный хайландерский плед…
— …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. — педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
— Во-вторых, гм? — рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. — Во-вторых — чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута — я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь — вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
— «Была», «влезала», «разливалась»? — ящер ехидно прищурился. — И где же эта чаша теперь?
— Ну… — рыцарь стушевался. — Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
— И?
— И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
— Ёськину?
— Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то — с текстилем, не то — с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
— В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. — дракон вдруг не на шутку разволновался. — Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
— Ммм… Он был в юбке!
— Редкая примета. — дракон скривился. — Что-нибудь ещё?
— Постоянно выпендривался и принимал героические позы — просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак… Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: «Останется только один!..»
— Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад — пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
— Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
— Я тебе это потом скажу. — буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
— Почему это?
— А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… — дракон не удержался и хихикнул. — Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, партнёр, теперь у нас — бессмертный. Идиот!..

(с) Андрей Союстов

+4

114

http://f6.s.qip.ru/19gZJH4O9.jpg
http://f6.s.qip.ru/19gZJH4Oa.jpg
http://f6.s.qip.ru/19gZJH4Ob.jpg
http://f6.s.qip.ru/19gZJH4Oc.png
http://f5.s.qip.ru/19gZJH4Od.jpg
http://f6.s.qip.ru/19gZJH4Oe.jpg

+2

115

На ту же тему:

http://f5.s.qip.ru/s6WVNkPU.jpg

+1

116

Сказка на ночь — 27

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Несу-несу, — рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и только после этого спросил: — Слушай, а от кого все это?
— Разумеется — от знакомых. А их у меня… — дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти, — …много.
— Гм? — рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий, — С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
— Как это с чего? Нынче — канун Нового года, так?
— Так.
Ящер наставительно оттопырил коготь:
— Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай — слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.

читать полностью

— Почему «древний» я спрашивать не буду, — объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера, — но почему — «мудрый»?
— Угадай, — дракон прищурился, — что дешевле: накормить толпу гостей или во имя соблюдения приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости — существа весьма прожорливые…
Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал:
— «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
— Упс, — не удержался от реплики рыцарь, — Искренне и от всего сердца, ага.
— Хе-х, — дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма, — еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? — дракон взялся за следующее послание. — «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с…»
— Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание, — внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу. — Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
— Ммм… Жертвы были? — деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
— Ну, разве что моя голова… Она после этого буквально гудела.
Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
— И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?
Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки:
— «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»
— Сильно, — согласился дракон после минутного раздумья, — А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
— Нет, — рыцарь застенчиво потупился, — Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!

(с) Андрей Союстов

+3

117

http://f5.s.qip.ru/OPovQBeG.jpg

смотреть ещё

http://f5.s.qip.ru/OPovQBeF.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBeE.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBeD.jpg
http://f6.s.qip.ru/OPovQBeC.jpg
http://f6.s.qip.ru/OPovQBeB.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBeA.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBez.jpg
Я тоже не заметил...
http://f6.s.qip.ru/OPovQBey.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBex.jpg
http://f6.s.qip.ru/OPovQBev.png
http://f5.s.qip.ru/OPovQBeu.jpg
http://f6.s.qip.ru/OPovQBeq.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBep.jpg
http://f5.s.qip.ru/OPovQBeo.jpg
http://f6.s.qip.ru/OPovQBen.jpg

Отредактировано Тери Эгейл (2015-08-03 23:27:28)

+3

118

Понедельник - день тяжёлый... Немного юмора для разбавки!

http://f5.s.qip.ru/dD49eLos.jpg
http://f6.s.qip.ru/dD49eLot.jpg
http://f5.s.qip.ru/dD49eLou.jpg
http://f5.s.qip.ru/dD49eLov.jpg
http://f6.s.qip.ru/dD49eLow.jpg

+3

119

http://f5.s.qip.ru/13SunXjaQ.jpg
http://f6.s.qip.ru/13SunXjaR.jpg
http://f6.s.qip.ru/13SunXjaS.jpg
http://f5.s.qip.ru/13SunXjaT.jpg
http://f5.s.qip.ru/13SunXjaU.jpg
http://f6.s.qip.ru/13SunXjaV.jpg

+2

120

Эрик Изегрим написал(а):

Ваши советники и телохранители могут передохнуть пока.
(Тема: О том, как Хранителя принимали в Азнавуре)


Велик и могуч русский язык! Слова "передохнýть" и "передóхнуть" отличаются только ударением.
)))

Отредактировано Лар Экшчтру (2015-09-24 20:38:58)

+2


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора