В верх страницы

В низ страницы

Тень Зверя

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора


Немного юмора

Сообщений 1 страница 30 из 265

1

Была в старину такая забава: "Достань со столба сапоги".

http://sd.uploads.ru/kHvfG.jpg

А как бы такую нелегкую задачу решали представители разных кланов?

Волк - парень честный, в себе уверенный. Он бы полез и достал.

Если бы не Рысь, который прыгнул бы - смахнул со столба сапоги и приземлился бы уже в них.

Разве что, Рыся опередил бы Лис, который взял бы аркан - да арканом раньше эти сапоги со столба не сдернул.

Только если бы ещё раньше Медведь не выдернул бы этот столб из земли и не стряхнул бы с него злосчастные сапоги.

Однако, и Медведю бы ничего не досталось, если бы еще накануне Гиены этот столб подрубили, и украли бы его вместе с сапогами.

Вот такая получается сказочка.

+4

2

***

Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!"
Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.

(с) ChortSRogami

+3

3

Забавно!

0

4

"Рыцарь и дракон" (быль)

- Ну, кто там еще? – недовольно прорычал Дракон. Так не хотелось вставать с насиженного места. Он только что поставил Рыцарю шах и теперь с любопытством ожидал его реакции, которая была тем более непредсказуема, что играли они в «Чапаева».
- Слушай, скажи ей, что я скоро приду. Вот только доиграю партию в эти… ну, в это… - в голосе Рыцаря слышалась досада с ощутимой примесью страха, - а лучше – что меня у тебя нет, и не было давно. Пожалуйста!
- Ладно, попробую. – Дракон поплелся к выходу из пещеры.
Там его ожидала, уперев руки в боки, красивая атлетичная Рыцарша. Рука ее небрежно лежала на рукояти тяжелой боевой скалки.
- Здоров, - буркнула барышня. – Мой у тебя? Зови сюда поганца.
- Да нет его у меня, третьего дня еще пошел в каба…. То есть, я хотел сказать, в казарму, - начал неубедительно врать Дракон. – Учения у него, наверное.
- Ах, учения?! – заорала Рыцарша так, что кое-где в пещере начал осыпаться свод.
- Ты потише, а то ведь резонанс… - Дракон забеспокоился. Кажется, сейчас опять начнется. И действительно началось. Когда Рыцарша закончила орать, на полу пещеры лежало уже несколько полуторатонных булыжников.
- Я вам покажу учения. Дома денег нет, забор рассыпается, дети забыли, как папашка выглядит, а он тут в «Чапаева» режется, или еще похлеще, в кабаках с эльфиками блудит, скоро уши отрастут…
- Хорошо, хоть не рога, - тихо пробормотал Дракон, но Рыцарша услышала.
- Ты хочешь сказать, что он и с демонессами… - она стала угрожающе надвигаться на дракона, крепче сжимая рукоять скалки. - А ну, быстро выдай этого кобеля, я ему гулялку-то в узелок завяжу, будет дома сидеть, гад, если сесть сможет на синяки. А тебе я бы вообще советовала о себе подумать. В пещере-то, небось, опять срач, бутылки валяются, объедки, бюстгальтеры какие-нибудь. Не ровен час… - она выразительно посмотрела на небо.
Дракон тяжело вздохнул и уполз в пещеру. Через минуту он уже выталкивал в проход упирающегося Рыцаря.
- Не дури, мне еще прибираться надо, а то сейчас моя прилетит – никому мало не покажется.
Рыцарь понимающе глянул на друга и перестал сопротивляться….

(с) Солнечный_Удар

+2

5

Забавные истории, и как раз по тематике. )))))))))))))

0

6

Коллекционеры

Очередная струя огня разбилась о зеркальные доспехи.
- Ничего у тебя не получится, чудище! - обрадованно заорал Рыцарь, потрясая мечом. - Мою кирасу гномы Подгорья ковали!
- Подумаешь, - хмыкнул Дракон. - У меня в кладовой пещере таких навалом. Серийное производство.
- Что ты понимаешь, ящерица! - оскорбился Рыцарь. - Это уникальный экземпляр: когда его изготавливали, тупой подмастерье перепутал и выбил узор на спине в зеркальном виде. Вот, посмотри. Знаешь, сколько я за него заплатил?
Дракон посмотрел и сглотнул.
- Погоди, давай уточним на всякий случай: у тебя огнезащитные доспехи Южной гряды, Третья гора, второй ярус подземелий, мастер Шкворин?
- Сразу видно настоящего знатока, - одобрил Рыцарь, опираясь на меч. - Может, ещё год производства угадаешь?
- Тысяча сто двенадцатый! - выпалил Дракон с горящими глазами.
- Точно! - Рыцарь зааплодировал.
- Зеркалка... Какой раритет! - Дракон испустил сдавленный стон. - Слушай, давай меняться. Предлагаю тролльскую кольчугу, клан вождя Дрыга, образец девятьсот восьмидесятого. Их в Многоземье осталось всего четыре штуки.
- Ты меня вообще за дурака держишь... - скривился Рыцарь. - Во-первых, я в курсе, сколько она на самом деле стоит. Во-вторых, мне, чтобы добраться до дома живым, всё-таки нужно тело чем-нибудь защищать, а в такой кольчуге я просто утону. В-третьих, я не коллекционирую доспехи.
- А что ты хочешь за кирасу?
- Погоди, давай уточним на всякий случай: ты зелёный шипохвост, длинношеий, гребнеголовый... а ну-ка, повернись... точно, с узорчатыми бляшками на крестце. Всё сходится.
- Что сходится?
- У меня в коллекции драконьих зубов не хватает трёх образцов: чёрного псевдопитона, песчаного ядоклыка и... и...
- Да какие проблемы? - презрительно отмахнулся Дракон. - Я выпавшие зубы в специальном ведёрке храню, маги за ними в очередь стоят, на десять лет вперёд всё расписано. Идём, выберешь из резерва.
- А ты меня без кирасы не съешь?
- Да за кого ты меня принимаешь? - возмутился Дракон. - Можешь какой-нибудь старый дубликат себе бесплатно взять, чтобы домой без проблем доехать.
- Ладно, прости, дружище... Слушай, а ты выписываешь каталог редкостей от гильдии Магов-Некроидов?
- Уже сто двенадцать лет! А ещё очень советую...
Голоса коллекционеров затихли вдали. Из каменного окошка у потолка пещеры им вслед хмуро глядела Принцесса.

(с) ChortSRogami

+2

7

Бедная принцесса! ))))
Да, коллекционеры - это туши свет. )))))))

0

8

У меня таких историй много в запасе, если интересно - могу продолжить выкладку.

0

9

Каталина Блэкхилл
Вы выкладывайте, выкладывайте. Мы с интересом читаем!

0

10

Каталина Блэкхилл написал(а):

Слушай, а ты выписываешь каталог редкостей от гильдии Магов-Некроидов?

Долго смеялся! Насчёт каталогов. ))))

0

11

"Любовный... треугольник?"

Сидит девица у окна,
Мужчину в гости ждёт она.
Но их приходит сразу двое...
Как обойтись без мордобоя?

Принцесса сидела возле узкого окна, больше похожего на бойницу, на верхнем этаже башни.
"Придёт хоть кто-нибудь из них сегодня? - думала она. - Ведь оба обещали, правда, уточнив, что если ничего не случится. А что интересно может случиться? Ох уж эти мужчины! Все они одинаковы, хоть рыцари, хоть драконы".
Раздался топот копыт, и к башне подъехал Рыцарь. Он соскочил с коня и, помахав Принцессе рукой, вбежал в башню.
- Здравствуй, дорогая, - пытаясь отдышаться (всё-таки взбежать на самый верх башни по крутой лестнице, будучи облачённым в полный доспех, не очень-то просто) произнёс Рыцарь. - Прости, что задержался. Я весь день гонялся за этим проклятым Драконом...
- Ты его убил? - взволнованно воскликнула Принцесса.
- Он снова сбежал, - покачал головой Рыцарь. - Но когда-нибудь я его обязательно прикончу.
Принцесса облегчённо вздохнула, но этот звук заглушил громкий шелест крыльев. На мгновение огромная тень закрыла солнце, а в следующий миг что-то с грохотом опустилось на крышу башни.

читать полностью

- Что это было?! - вскричал Рыцарь, порываясь достать меч.
- Я сейчас отправлю слуг, пусть выяснят, - успокаивающим тоном сказала Принцесса и собиралась уже выйти за дверь.
Но дверь распахнулась раньше, и на пороге возник облачённый в костюм из чёрной кожи человек. Впрочем, при ближайшем рассмотрении становилось ясно, что это вовсе и не человек. Его истинную природу выдавали когти на руках, светящиеся красным светом глаза и улыбка, демонстрирующая острые зубы. Но при виде Рыцаря его улыбка мгновенно увяла.
- А ты что здесь делаешь? - глухо прорычал вновь прибывший, уставившись на Рыцаря.
- Ты кто такой?! - одновременно воскликнул тот.
- Не узнал? - хмыкнул гость. - Видать, богатым буду. Ты что же не знал, что драконы могут менять обличье? Эх ты, неуч.
В комнате повисло напряжённое молчание. Несколько минут Рыцарь и Дракон сверлили друг друга ненавидящими взглядами - ни один из них не ожидал, придя к возлюбленной, повстречать злейшего врага.
- Ты говоришь на Древнем языке? - неожиданно спросил Дракон.
- Да, - растерянно кивнул Рыцарь. - А что?
- Здесь дама, а нам надо поговорить, - пояснил Дракон. - И не ори, а то слуги сбегутся. А этого, я думаю, никому из нас не нужно.
Принцесса Древнего языка не знала, но несколько знакомых фраз в их разговоре уловила - такие слова употреблял Король, её отец, когда случайно ронял себе на ногу что-нибудь тяжёлое.
Хотя ни Дракон, ни Рыцарь не повышали голоса, но разговор, судя по тону, определённо носил характер ссоры.
- Что ж, решим этот вопрос в поединке, - произнёс Рыцарь на Общем наречии и добавил несколько слов на Древнем.
- Пусть будет дуэль, - согласился Дракон.
- По правилам рыцарства. На конях и в полном вооружении.
- Я не рыцарь. Сразимся по драконьим законам - воздушный бой.
- Но я не умею летать, - возразил Рыцарь.
- Предлагаю компромисс, - сказал Дракон и вновь заговорил на Древнем языке.
- Подходит, - кивнул Рыцарь. - Это будет по-мужски.
- Вернётся только один из нас, - хором произнесли они и вышли.
Рыцарь спустился вниз и оседлал коня. Дракон поднялся на крышу и, сменив облик, взлетел. Принцесса осталась в башне, сидеть у окна и ждать возвращения победителя.
В ожидании Принцесса задремала. Разбудили её громкие голоса внизу. Выглянув в окно, она увидела Рыцаря и Дракона. Они шли, еле волоча ноги, и обхватив друг друга за плечи, чтобы не упасть. В свободных руках оба держали по початой бутылке вина. На ходу бывшие враги, а ныне - собутыльники, на два голоса горланили похабные простонародные песенки, что обычно не было свойственно ни тому, ни другому.
"Так вот какого рода "дуэль" они решили устроить, - поняла Принцесса. - Состязание кто кого перепьёт. Ну, мужчины. А кто же победил-то?"
Дракон отбросил в сторону опустевшую бутылку и щелчком пальцев извлёк из воздуха новую.
- Отличный фокус. Научи и меня, - попросил Рыцарь.
Хотя язык у него и заплетался, говорил он громко, так что Принцессе было всё хорошо слышно.
- Не могу. Это особая драконья магия, - отмахнулся Дракон.
Сделав большой глоток из бутылки, Дракон громко рыгнул, выпустив изо рта небольшой клуб огня. Помолчав немного, он предложил:
- Слушай, может, продолжим банкет? Я знаю одно место, там такие... такое... ну вообще... - Не сумев подобрать слов, он сделал несколько неопределённых жестов.
Рыцарь кивнул, то ли соглашаясь, то ли просто не сумев удержать голову прямо.
- А как мы туда доберёмся? - вопросил он. - Я в таком состоянии на коня не сяду. Если гвардейцы меня остановят, я могу и герба лишиться.
- А если я в таком виде в воздух поднимусь, и меня драконий патруль поймает, такой штраф сдерут, что мне половину содержимого своей сокровищницы в уплату отдать придётся, - согласился Дракон.
- И как же быть? - погрустнел Рыцарь.
- Я дракон или не дракон?
- Ну, дракон, - несколько секунд поразмыслив, признал Рыцарь.
- А магия мне на что? - усмехнулся тот. - Эта, как её, теле... телепор... тьфу, перемещение, короче.
Дракон вновь щёлкнул пальцами, и перед ними возник светящийся овал телепортационного портала.
- А как же Принцесса? - осведомился Рыцарь.
- Не хочу больше быть этим... козлом рогатым, - проворчал Дракон. - Ох уж эти женщины!
- Угу, - согласно промычал Рыцарь, и они оба вошли в портал.
"Похоже, в их "дуэли" победу одержало вино, - покачала головой принцесса. - Обидно, что так вышло. Но кто же мог подумать, что они сегодня оба одновременно придут? Ну, переживу, что теперь поделаешь. Всякое бывает".
Придя к такому философскому выводу, Принцесса отправилась спать. Ей нужно было хорошо отдохнуть и успеть с утра принарядиться. Ведь завтра должен вернуться из военного похода Принц.

(с) ChortSRogami

Отредактировано Каталина Блэкхилл (2014-09-02 16:50:53)

+3

12

Каталина Блэкхилл, выкладывайте, конечно же) Истории прекрасны)

0

13

"Дневник гламурного эльфа"

Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.

(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие-то орки.

Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму, близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!

(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.

Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего-навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит, что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!

читать полностью

(приписка) Ушел в депрессию.

Запись 4. Одежда просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены сложиться вдвое.

(приписка) Завтра первые тренировки.

Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка, явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчать равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.

(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!

Запись 6. Наставник мечников демонстрировал, что может сделать среднестатистический эльф, используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.

(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!

Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.

Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.

Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила, а уж красивый эльф - это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких- то наряда вне очереди!

Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей чтобы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!

Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить-то не хочется! Мне остается только повеситься, если удастся найти веревку, гармонирующую с цветом кожи.

Запись 12. Послали в дозор. Стоим, мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем, у меня еще остается мой кинжал, куда я все-таки впихнул ножницы.

Запись 13. Орки появились внезапно! Ну, как сказать, внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая, не смотришь куда падаешь!" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил, что красота страшная сила!

(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.

Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я, кроме ножниц, встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространяться о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.

(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.

Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.

(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.

Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф - это красивый эльф?

Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.

(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так, чтобы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.

(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня, после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.

Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит не шевелиться, поскольку по моим взлохмаченным волосам он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем, увеличивающим блеск и объем, я явно переборщил.

Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе, шел на меня! А потом случилось что-то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили всухую.

Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...

(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!

Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!

(с) Денис Куприянов

Отредактировано Каталина Эгейл (2017-09-09 21:35:34)

+4

14

Каталина Блэкхилл
Замечательно! Долго смеялся!

0

15

Талисман написал(а):

Замечательно! Долго смеялся!


Да, этот автор потрясающе смешно пишет. Обязательно выложу еще один дневник.

0

16

Каталина Блэкхилл написал(а):

Да, этот автор потрясающе смешно пишет. Обязательно выложу еще один дневник.

  - выкладывайте, будет интересно почитать)

0

17

Дневник вредной принцессы

часть 1 

Запись 1. Любимый папочка объявил, что раз я стала совершеннолетней, то пора задуматься о замужестве. Мои попытки объяснить, что я хочу как нормальная принцесса получить образование, чтобы потом нормально править своим государством, не возымели никакого действия. Будем надеяться, что к вечеру папа остынет.

(позже) Зря надеялась, папочка разослал герольдов во все концы страны, чтобы пригласить ко двору самых лучших женихов. Что ж, он сам виноват, раз не захотел понять меня по-хорошему.

Запись 2.  Первые претенденты на мою руку, сердце и прочие части тела уже приехали. Все, как один, восхищаются моей красотой, после чего подкатывают к папеньке с деловым вопросом: "Сколько эта кобыла стоит?". Начинаю жалеть о своем чересчур остром слухе, а так же подумываю о том, чтобы продать себя на органы дворцовому хирургу. Ему давно нужны анатомические пособия.

читать полностью

(позже) Ну себя я, допустим, продавать не собираюсь, а вот кандидатов - пожалуйста. Намекнула хирургу, что скоро у него будет сколько угодно пособий и запасных частей.

Запись 3.  Сегодня состоялся сбор кандидатов в мужья. Все как на подбор: родословная высотой с нашу главную башню, банковский счет зашкаливает за все допустимые величины. А что касается героизма, то каждый из них заверяет, что перебил всех чудовищ нашего королевства как минимум три раза.

(позже) Маленькая поправка. В стан элитных женихов затесался некромант Крысозлобиус, как обычно помятый, небритый и пьяный. Как он здесь оказался, ума не приложу, но выгонять не стану. Чисто из вредности.

Запись 4.  Среди женихов наконец-то появился фаворит - рыцарь горного княжества по имени Равлир. Рост - двести тридцать два, вес - сто шестьдесят восемь, интеллект - минус пятьсот. Горец предложил провести рыцарский поединок, мол, тот, кто всех победит, и будет женихом. Ну-ну...

(позже) Равлира несут на носилках к врачу. Женихи зажимают носы и подозрительно смотрят друг на друга, а кое-кто и на меня. А я что? Ну, подпилила какой-то ремешок на его сбруе своей мифриловой пилкой для ногтей, тут не отпираюсь, а вот к той навозной куче, в которую он упал, я не имею ни малейшего отношения.

Запись 5.  В мою башню приперся Крысозлобиус. Уверяет, что заколдовал мою охрану, хотя лично я считаю, что они просто дружно напились. Звал в жены. Обещал, что не будет ставить на мне экспериментов по превращению в призрака или зомби, ограничившись вампиром. Так же показал мне свой план по порабощению мира, нарисованный на рулоне туалетной бумаги, предложил обсудить.

(позже) Убедила некроманта, что без миллиардной армии нежити мир нам не захватить, так что пускай идет думать, где эту армию взять.

(еще позже) Обнаружила исчезновение моих духов, мазей, благовоний и отдельных предметов нижнего белья. Похоже, в характеристику Крысозлобиусу можно смело добавить: "Маньяк-клептоман-фетишист".

Запись 6.  Новый претендент. Эльфийский принц. Прекрасен так, что зеркала разлетаются вдребезги, а половина придворных дам лежит в реанимации из-за проблем с сердцем. Имечко - та еще мечта логопеда, приходится носить шпаргалку и зачитывать его по слогам. Ненароком подслушала его пламенную речь, где он убеждал всех в силе своего обаяния и в мастерстве пения. Что?! Он собирается всю ночь петь у меня под окном любовные баллады в ожидании, пока я не сомлею и не спрыгну к нему в объятия? Ну-ну.

(позже) Прощай прекрасный принц из далеких эльфийских лесов! Наш дворцовый логопед станет с нежностью вспоминать тебя, ведь твое имя будет долго красоваться в его пособии по становлению дикции! Кстати, наглая ложь, что эльфы любят живую природу, растительность и все, что с ними связано. Тем трем горшкам с кактусами, что я на него сбросила, он был совсем не рад.

Запись 7.  Ряды женихов редеют. Вот и еще одного увозят с многочисленными переломами и стрелой в заднице. А нефиг было лезть в мою комнату по веревочной лестнице, особенно когда охрана предупреждена мною о предполагаемом ограблении и изнасиловании меня. Ну, если быть честной, от последнего я бы, конечно, не отказалась, но только с тем, кого выберу сама.

Запись 8.  Опять вокруг меня крутится этот ужасный некромант! Уверяет, что нашел способ, как создать требуемую армию, так что за захватом мира дело не станет. На мой вопрос о судьбе моей косметики смущенно ответил, что приготовил из нее любовное зелье. Что ж, судя по тому, как от него разит перегаром, он сам же его и выпил. Попросила зайти через недельку с тщательно продуманным планом по захвату мира в наглядных схемах и с иллюстрациями.

Запись 9.  Минус еще один жених. Великий маг Тиблиб, правитель какого-то волшебного королевства, предложил потешить мой взор прекрасными реалистичными иллюзиями. Я, конечно, долго думать не стала и сразу согласилась, предварительно подлив ему в чай экстраслабительное, любезно предоставленное мне дворцовым врачом. В общем, иллюзия миллиона розовых кустов, летающих вокруг дворца, была очень реалистична, только вот витавшая вокруг вонь совсем не соответствовала запаху роз. Хотя маг был крепким орешком, продержался пять минут и еще колдовал при этом. Надо попросить врача добавить в микстуру что-нибудь, что усилит ее действие.

Запись 10.  Снова некромант. Единственное радостное черное пятно на фоне этих уже набивших оскомину рыцарей добра и света. Крысозлобиус долго плакал, падал на колени, убеждал в искренности чувств и давал слово, что не будет превращать меня в вампира. Хотя тут же обмолвился, что в роли Адского Рыцаря я бы смотрелась неплохо. Надавала ему кучу различных поручений, заодно намекнула, что, избавившись от остальных конкурентов, он сможет получить меня на законных основаниях. Боги, оказывается, этому некроманту для полного счастья достаточно просьбы об устройстве геноцида среди кандидатов в мои законные мужья.

Запись 11.  Начинаю скучать. Песни под окнами не поют, на лестницах не караулят, цветами не заваливают. Может зря я так радикально? В следующий раз буду умнее и растяну удовольствие.

Запись 12. Уцелевшие после геноцида женихи решили в очередной раз провести соревнование и определить, кто лучше. В целях безопасности решено было ограничиться гонкой. Трасса проста: городские улицы - река - лес - холмы - луг и назад. На мой взгляд, все слишком просто, давайте усложним.

(позже) Подведем итог гонки. Городские улицы (разлитое масло, разбросанные шкурки от бананов и арбузные корки) - три сломанные руки, две ноги, семь вывихов различной степени сложности, учет синяков не велся из-за их многочисленности. Река (запущенные крокодилы, пираньи, расставленные сети и рыболовные крючки) - семь укушенных, двое погрызенных, пятеро запутавшихся. Лес (волки, медведи, один дровосек нетрадиционной ориентации) - многочисленные укусы, шрамы от когтей, двое пропавших без вести. (Одного потом нашли на соседнем материке, только там он смог остановиться.) Холмы (катящиеся камни) - к сожалению, только синяки. Луг (стадо быков, пастух - лучший друг дровосека) - разодранные руки, ноги, прочие части тела, трое пропавших без вести. Дворцовый врач очень доволен. А я что? Принцессы в моем роду всегда держат слово.

Запись 13. Опять приперся Крысозлобиус. Рассказал, что благодаря моей просьбе об устранении женихов его армия пополнилась аж тремя зомби! Снова валялся у меня в ногах, протягивал какое-то невзрачное кольцо, говорил, что это Кольцо Всевластия. Ага, так я и поверила. Сама видела, как он вчера его покупал у хоббита-барыги за пару грошей. Попросила добить оставшихся женихов, а уж потом обсудить остальное.

Запись 14.  Женихи разъезжаются. Папочка в шоке и, рыдая, говорит, что престиж его королевства упал. Вот гад, у него только престиж на уме, а о судьбе своей любимой и единственной дочурки думать совсем не хочет! Ну, пусть еще только попробует устроить мне что-то подобное, я этих кандидатов годами мучить буду!

Запись 15.  Я в шоке. Крысозлобиус, трезвый и в приличном костюме, пришел к папочке требовать моей руки. Злобно ухмыляется, говорит, что все это было проверкой на определение степени моей злобности и что теперь он на все сто уверен, что мы с ним составим идеальную пару. Папочка от радости чуть ли не пляшет, валяется в ногах у некроманта и просит использовать все свои силы, чтобы забрать меня отсюда. Вот еще, никуда я не пойду!

Запись 16.  Ах ты, ****кий некромант! Пока я думала, он быстренько создал портал, куда закинул меня, мои вещи, почти всю библиотеку, пару ваз из папиной коллекции и портрет моего прапрадедушки. Заявил, что я буду заточена в его башне, пока не соглашусь выйти за него замуж. Вот нахал! Ну, ничего, мы еще посмотрим, кто из нас злобнее! Клянусь, что рыцарям, которые прискачут спасать меня, придется спасать моего несчастного похитителя!

часть 2   

Запись 1.  Сижу в заточении. Заходил Крысозлобиус, вставал на колени и признавался мне в любви. Заверял, что не хочет брать меня силой и будет завоевывать традиционными способами. Избила его подушкой, после чего спустила с лестницы. У меня и так настроение на нуле, а тут еще и он...

Запись 2.  А у некроманта весьма творческий подход к делу. Теперь вместо себя он присылает скелетов с любовными записками. Я в ответ отправляю их обратно, предварительно разобрав и по-новому собрав. Менять руки с ногами наскучило после пятого раза, сейчас ищу более сложные способы комбинации костей.

(позже) Собрала из пяти скелетов один. Ничего так конструкция вышла, правда, малоповоротливая, зато на пианино в десять рук может играть. Отправила это чудо некроманту. Жду реакции.

(еще позже) Откуда-то снизу донеслось: "Гениально!!!", после чего стало тихо. Уфф, думаю, я от него избавилась, по крайней мере, на неделю.

Запись 3.  Сижу одна, ну, если не считать зомби. Некромант уехал куда-то на неделю, сказал, что за эликсирами. Врет, наверняка по бабам поехал. У этих некромантов всего два увлечения: зомби и бабы, и хорошо, если они их не смешивают.

(позже) А вот и первый спаситель. Судя по пламенной любовной речи, которую он завел прямо у подножия башни, знает, что хозяина нет дома. Обещает золотые горы за один лишь поцелуй, а уж если я хоть на минуту выйду на балкон, то он вообще живьем на небо вознесется. На маты не реагирует, на угрозы тоже. Ладно, сейчас выйду, где-то тут маска гориллы лежала. Одену-ка я ее, пусть полюбуется на такую раскрасавицу.

(еще позже) А вот это ты зря! Может ты, конечно, и слепой, но говорить прямо в лицо горилле, что она еще краше, чем описывали, это уже слишком! Откуда в моей косметичке появилась связка динамита я знать не знаю, но применить его по назначению смогу!

(совсем поздно) Вернулся Крысозлобиус. Какой-то он сегодня флегматичный, ни на что внимания не обращает: ни на беспорядок во дворе, ни на обугленные штаны, висящие флагом на шпиле башни, ни на груду металлолома возле кузницы. Точно по бабам шатался...

Запись 4.  Снова отбиваю атаки некроманта. Ворвался в мою комнату, стал приставать, скотина бесстыжая. Говорит, что ему некуда девать свою мужскую силу. Посоветовала ему воспользоваться этой силой и нарубить дров для кухни, а то третий день на сухом пайке сидим. Некромант почему-то смутился, но приставать не перестал. Выставила его за дверь, предварительно осыпав румянами. Оригинально, все некроманты традиционно предпочитают черные цвета, а у меня будет розовый. Интересно, что еще учудит этот Крысозлобиус?

Запись 5.  Масштабы его воображения не перестают меня удивлять! Вместо скелетов роль посыльных теперь исполняют летучие мыши! Причем, они знают, на что я способна, поэтому близко к окну стараются не подлетать, а на безопасном расстоянии выстраиваются в воздухе в буквы, составляя слова посланий. Ну, ничего, уже вечер, скоро их видно не будет.

(позже) Этот ужасный некромант покрасил мышей фосфоресцирующей краской! Теперь под окнами у меня световое шоу на всю ночь. Кроме того, этот гад заставил трех зомби с громкими голосами дублировать каждое выложенное мышами послание, так что шоу получилось со звуковым сопровождением. Думаю над ответным ходом!

Запись 6.  Обстреливаю мышей подушками! Подушек в комнате много, а все упавшие приносят обратно послушные зомби, так что у меня теперь бесконечное количество зарядов и уйма времени для тренировки!

(позже) Поголовье летучих мышей стремительно редеет. Ну, еще бы, я уже наловчилась выбивать девять из десяти!

Запись 7.  Еще один спаситель! Ба, знакомые все лица! Ну, давай, иди же сюда, сын леса, любимец нашего дворцового логопеда, а я пока обчищу оранжерею, там растения хоть и вялые, зато горшки тяжелые!

(позже) Крысозлобиус - скотина! Пока я подготавливала арсенал для обороны от эльфа, некромант выбежал из башни и предупредил его! Выслушав Крысозлобиуса, принц мигом повернул коня в противоположную сторону. Пришлось ограничиться обстрелом некроманта подушками, но тот привычный, поэтому получилось не интересно. Ладно, в следующий раз зашью в подушки кирпичи.

Запись 8.  Снова бессонная ночь. На крыше башни поет вампир. Хорошо поет, гад, да и разместился неплохо, ничем его не достать. Вокруг башни на безопасном расстоянии летают светящиеся летучие мыши, внизу бродят зомби и восхваляют мою красоту. А где-то в стороне всем этим хором руководит влюбленный некромант! Брррр! Строю планы страшной мести!

(позже) Набила полные уши ваты, занавесила окна, закрылась всеми одеялами с головой. Чувствую себя вампиром в склепе, зато хотя бы выспаться можно.

Запись 9.  Боги!... Сгораю от стыда!... Этот гад все-таки меня совратил!. А ведь все так хорошо начиналось. Он повел меня показывать башню, мы зашли в лабораторию, а там все эти колбочки, реторты, горелки... В общем, я так завелась, что просто не контролировала себя... И мы всю ночь... на лабораторном столе... ДЕЛАЛИ НАСТОЙ МАНДРАГОРЫ! Боги, как я себя ненавижу за это. Теперь он знает мое слабое место!

Запись 10.  Приперся новый герой. Похоже из паладинов, следовательно, на мою руку претендовать не будет, но, судя по изношенным доспехам, мировое зло он ищет, по крайней мере, три столетия, поэтому станет просить награду. На всякий случай приготовила подушки с зашитыми внутри кирпичами и жду начала эпического сражения. Судя по пафосности речей и суровости клятв, сражение должно продлиться не меньше недели и закончиться локальным катаклизмом. Ставлю на Крысозлобиуса, заранее распределяя трофеи: коня - в конюшню, паладина - на наглядное анатомическое пособие, доспехи перековать на светильники, я как раз картинку нашла, какие хочу.

(позже) Ну вот, опять облом. Пока я сидела в предвкушении грандиозного сражения, мужики втихаря умудрились договориться, паладин притащил пару кувшинов вина, и теперь эти двое заперлись в лаборатории. Драки не будет, а жаль.

Запись 11.  Провожали паладина. Он хоть на ногах стоять может, а моего Крысозлобиуса пара зомби под руки таскают.
Мужики обменялись клятвами о взаимной дружбе и уважении, а так же конями. Ладно, для боевого жеребца мы найдем применение, но что собирается делать паладин с костяной лошадью? Его же в первой же деревне примут за всадника Апокалипсиса! Ну ладно, это не мои проблемы. Сейчас главная проблема в том, как дотащить Крысозлобиуса от башни до его покоев! Даже не знаю, что бы я делала, если бы не было зомби.

Запись 12.  Некромант бродит по башне, натыкаясь на все углы, и спрашивает, что вчера было. Зомби тактично молчат, не понимая вопроса. Так, судя по всему, вчера некромант с паладином после вина пили настой мандрагоры. Ай-яй-яй, как неразумно, ведь она же вызывает краткую потерю памяти! Ну, сейчас-то ты узнаешь, как разочаровывать принцессу, лишая ее анатомических пособий!

(позже) Да, была оргия, и не спорь со мной! Что вы там делали?... Ну, приличная девушка не должна такого рассказывать. Ну ладно, на ушко. Эй, ты что за сердце схватился?! Я же пошутила! Блин, что же делать?! Не хватало, чтобы он прямо у меня на руках окочурился!

Запись 13.  Хорошая вещь медицинское образование! Где там мои конспекты?! Готовить зелье от сердечных болезней это вам не хухры-мухры. Хм... Странно, куда делась та страница? Неужели папочка, когда в туалет спешил? Ну ладно, понадеемся на мою память и богатый выбор препаратов в лаборатории.

(позже) Печень жабы, хвост гремучей змеи, жало скорпиона настоять пять минут на серной кислоте и заставить проглотить залпом. Хм, эффекта ноль, только физиономия позеленела. Коготь дракона, мозги паука, дюжину мокриц залить желчью горного варана, заставить проглотить залпом. Хм, опять безрезультатно, лицо на этот раз посинело. Пять мышиных хвостиков, настой яда болотной гадюки, испражнения единорога настоять на уксусе, заставить выпить залпом. Блин, опять ноль эффекта, судороги не считаются. Ладно, будем искать дальше.

Запись 14.  Кажется, некромант начинает мне нравиться! Нет, серьезно, у меня в замке подопытные кролики дохли от моих зелий десятками, а этот выдержал шестьдесят семь различных составов и ничего, выжил, даже ходить сам может. Правда на меня с ужасом смотрит. Посоветовала ему отвлечься, например, искусством заняться!

(позже) Крысозлобиус понял мои слова слишком буквально. Теперь по двору бегает первый некромансерский балет, толпа зомби в пачках и на пуантах, а у меня в башне появился призрак какого-то великого художника, собирающийся рисовать мой портрет, чтобы увековечить мой неповторимый образ!

Запись 15.  С балетом ничего не получилось. От зомби постоянно отваливаются разные части тела, так что зрелище выходит убогое, особенно, когда надо вытянуть на руках партнершу, а эти руки разом падают на пол, вместе с партнершей, разумеется. Вся надежда на портрет.

(позже) Вы хотите сказать, что это я?! Это огненное лицо, этот демонический взгляд, эти двухметровые рога?! Все это я?! Что значит, это твое художественное видение?!

(еще позже) Надеть портрет на шею художнику не получилось, призрак все-таки. Выбросила портрет на задний двор, но вскоре прибежал некромант и слезно умолял унести картину оттуда, а то зомби пугаются и не могут войти в казарму. Решила для разнообразия побыть доброй и унесла портрет в подвал. Может, хоть крыс распугает.

Запись 16.  Крысозлобиус совсем обнаглел. Затащил меня в подвал, показал прикованные к стенам скелеты и сказал, что это его бывшие наложницы, которые осмелились смеяться над ним, и если я не хочу разделить их участь, то должна немедленно стать его женой. В ответ посмеялась над ним, посоветовала лучше учить анатомию, объяснила, как можно отличить мужской скелет от женского, а так же поинтересовалась, кто именно ему нужен: принцесса или принц.

(позже) Все-таки бедняга сильно смутился. Попробую дать ему последний шанс.

Запись 17.  И так, условие задачи. Дано: башня высотой тринадцать саженей - одна штука, некромант с посохом у подножия башни - одна штука, принцесса, жутко красивая и страшно вредная, сидящая на вершине башни, - одна штука, горшков с растениями, различной степени тяжести, - семьдесят восемь штук. Короче, пока несчастный Крысозлобиус собирался зачитать мне очередное любовное послание-угрозу, я решила его протестировать. Если некромант сумеет выдержать прямое попадание тридцати горшков и остаться на ногах, тогда соглашусь стать его женой. На старт, внимание, поехали!

(позже) Двадцать восьмой горшок, двадцать девятый, хм, еще стоит! Тридцатый! Стоит? Стоит, зараза. А вот тебе тридцать первый, контрольный! Все еще стоит? Тогда тридцать второй! Что-то вскользь прошел. А вот тридцать третий! Не считается, этот какой-то легкий. Тридцать четвертый! Эх, только по плечу попала. Тридцать пятый! Тридцать шестой! Стоит гад, в посох вцепился, но стоит! Тридцать седьмой! Тридцать восьмой! Тридцать девятый!...

(еще позже) Горшки кончились. Подушки с кирпичами внутри тоже. Думала перейти на мебель, но, кажется, это уже перебор. Вот блин, ничего его не берет, хотя шишек я ему наколотила столько, что хоть коллекцию составляй! Ну ладно, раз обещала, то придется...

Запись 18.  Ну, все, прощай свободная жизнь. Вот и свадьба моя. Священник, правда, нервничает, и интересуется, кто же из нас некромант. Хотя чего удивляться, после всех моих издевательств бедняга Крысозлобиус вынужден жениться весь в бинтах и с костылем, переделанным из посоха. А мой любимый папочка, чтоб ему весь год икалось, умудрился вместо свадебного платья прислать мне похоронный наряд. Вот и поди разберись, кто из нас кто!

(позже) Некромант настаивает на немедленной брачной ночи! Ага, щас, разбежалась! Сунула ему конспект, написанный за время сидения в его башне. Так, небольшие зарисовки, как правильно и без проблем захватить мир. Крысозлобиус впал в ступор, потом злобно захохотал, заявил, что такую жену ему послали боги, после чего побежал готовить свою Армию Тьмы! Ну, что могу сказать? Теперь, я думаю, у меня появится достаточно времени, чтобы завершить свое образование, пока мой муж захватывает мир. А что надо такой молодой и красивой девушке, как я? Всего лишь весь мир, положенный к моим ногам!

(с) Денис Куприянов

+3

18

Очень весело!

0

19

Меня особенно впечатлила врачебная экзекуция над некромантом. ))

0

20

Каталина Блэкхилл, а меня конструктор из скелетов и выкрашенные летучие мыши))

0

21

«Дневник дракона»

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама-то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По-прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал, что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем, желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать, толком никто не знает, но говорят, что это признак истинной крутости!

Читать полностью

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс, требуя у них справки от врача. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого-то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается, это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканнейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят, что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то полуголый мужик в одних кожаных трусах и со здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал. Чего мне всякие варвары, когда я думаю, как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор, вернее то, что от него осталось, похоже, достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали, что пока не добуду свою принцессу, в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой-то старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня, не являюсь ли я рыцарем-спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари, претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага, лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса, конечно, не ахти, но это - все-таки принцесса. И, несомненно, чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее, с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована, увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей, что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей, неудачнице, достался какой-то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю, мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо, опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типы диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности, ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им, видите ли, срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол, принцесса обнаружила, что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длиной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили, то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади, пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну, притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил, он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают, что ориентацию сменил. Короче, сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо, кстати, наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов, которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуи и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил, как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет. Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов, изменивших ее прекрасный облик. А затем, дабы изменить тему, рассказал, что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как-то улетели.

Запись 14. Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается, за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются, кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую-то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят, он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого-то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомниться, он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту, удалился в неизвестном направлении... Думаю, слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли, что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил, что правда, но что для этого нужен магический эликсир, который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере, гоблины больше не шарахаются, завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить, но меня больше в город не отпускают. Мама говорит, что большой выбор, это, конечно, хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры, преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева, на которое он залез с перепугу, причем, бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть, что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню, вызывая меня на бой. Как-то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меня на загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо, я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь, несмотря на заляпанную в томатном соке одежду и лицо, это надо уметь. Лишь помидор, залетевший в рот, сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф, причем не один, а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем, все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа, наконец-то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал, что наконец-то к нему в гости забрели истинно творческие личности, которым он наконец-то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно, как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что-то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та, сидя на моей голове, раздает указания. Тот, кто предоставит ей некачественный образец, немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то, что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс-клуб, и теперь у меня создается иллюзия, что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче, дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила, что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это, конечно, страшно, но чужие еще хуже, а сюда они по крайней мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже, что последняя) Прощайте, мои дорогие друзья по слету. Прощайте, рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит, что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становиться человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж, милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

(с) Филимон

+1

22

8-) бедный дракон)))))

0

23

:D
Хорошо придумано!

0

24

***

- Осторожно, Ваше Высочество! - закричал капитан охраны, когда пилигрим, у которого они спрашивали дорогу, повернул к ним лицо. Но было уже поздно. Глаза пилигрима вспыхнули двумя рубинами, челюсти вытянулись и ощетинились клыками, плечи раздались в стороны, и за ними, прорвав ткань плаща, распахнулись кожистые крылья. Прежде, чем кто-нибудь успел хотя бы выхватить оружие, дракон уже сцапал свой приз и свечкой взмыл вверх.
Первого рывка ему хватило, чтобы перемахнуть через придорожные кусты. Но потом вес груза заставил дракона рухнуть на землю. Отчаянно молотя крыльями, он кое-как смягчил падение, перехватил брыкающуюся добычу поудобнее и помчался сквозь подлесок. Взвизгнула одинокая стрела, а за ней - истеричный женский голос: "Не стреляйте! Вы можете попасть в Их Высочество!"
"Угу, угу!"- на бегу кивнул дракон и прибавил ходу. Скоро шум и крики смолкли далеко позади.
Попетляв еще немного для верности, дракон свернул к своему логову.
Осторожно опустив обслюнявленную добычу на каменный пол, он несколько секунд постоял в неподвижности, а потом издал громкий торжествующий вопль и принялся скакать вокруг, по-щенячьи высоко вскидывая зад и восторженно молотя во все стороны хвостом.

читать полностью

- Получилось! У меня получилось! Какой я молодец! Поймал, поймал, поймал!
- Чего ты радуешься, чудище? - мрачно спросила добыча, поднимаясь на ноги.
- Поймал!- радостно объяснил дракон. - Свою первую принцессу! Здорово, правда?
- Ха!- фыркнула добыча. - Обломись. Я не принцесса.
Дракон недоверчиво склонил голову набок.
- Врёшь!- уверенно заявил он. - Я сам слышал, как тебя назвали Вашим Высочеством. И потом, если ты не принцесса, почему у тебя на голове корона?
- Потому что я принц, балда!
- Принц?.. - Дракон подозрительно обнюхал добычу и нахмурился. - Странно. Я точно помню, чему меня учили. Длинные волосы, серебряная диадема, шелковая одежда... все признаки совпадают. Ты точно уверен, что ты не принцесса?
- Мне что, штаны снять, чтобы тебя убедить? - разозлилась добыча.
Дракон открыл пасть и снова её закрыл.
- Точно, - убитым голосом произнес он, - штаны. Как я мог забыть?! Принцессы ходят в юбочках, принцы - в штанишках.
Он сел на хвост и огорченно всхлипнул.
- Ну вот... а я так старался!
- Не могу сказать, что я тебе сочувствую, - холодно отозвался принц. - Ты меня выставил в самом дурацком свете.
- Хм? - дракон недоверчиво приподнял бронированную бровь.
- Да! Вместо того, чтобы уничтожать драконов и спасать прекрасных принцесс - извольте видеть, сам стал для кого-то принцессой! Срам-то какой!
Принц опустился на пол, обхватил себя за колени и уткнулся в них лицом.
- Кому я теперь нужен... неудачник.
Плечи принца мелко задрожали, и дракон понял, что тот плачет.
- Да ладно тебе, - неловко заерзал дракон. - С кем не бывает. Я тебя обратно верну, с извинениями.
- Еще хуже, - пробубнил принц, не поднимая головы. - Вот если бы я тебя убил...
- Эй, эй, ты это брось!- попятился дракон.
- Да у меня и меча-то нет, - горько усмехнулся принц. - Всё осталось у оруженосца.
- Тогда ладно, - дракон успокоился.
- И вовсе не ладно! - принц вскочил на ноги и сердито топнул сапожком. - Как я теперь родителям на глаза покажусь? И какая принцесса за меня теперь пойдёт?
- Эй! - нахмурился дракон. - А тебе-то зачем принцесса?
- То есть как? - запнулся принц. - Что значит, "зачем"? А зачем она нужна была тебе?
- Мне - надо! - солидно пояснил дракон.
- Это я понял. Но что ты с ней собирался делать?
Дракон смущенно ковырнул когтем пол.
- Не знаю, - признался он. - Этому меня не учили. Я думал, поймаю принцессу, а там уж как-нибудь... разберусь.
- Не учили? - переспросил принц.
- Угу, - вздохнул дракон. - Родители всё обещали, обещали... но не успели.
- Мои соболезнования, - пробормотал принц.
- Благодарю. А тебе принцесса зачем?
- Ну как же... - принц отчаянно покраснел. - Так положено. Я принц, она принцесса... всякие там тычинки, пестики...
- Пестики? - удивился дракон. - Тычинки?
- Ага. Это то, что мне пока объяснили. В следующем семестре обещали рассказать про пчёлок и цветочки, но сейчас мне это знать еще рано.
- Мда-а... - дракон почесал лапой в затылке. - Даже не знаю, что тебе тут посоветовать. Мы и до тычинок не добрались. Я надеялся, что принцессы сами скажут, что с ними положено делать.
- Я тоже, - признался принц.
- Значит, попробую поймать еще одну принцессу, - подытожил дракон. - А если и она не в курсе, то следующую. Должна же хоть одна знать!
- А мне что делать? - спросил принц. - Я же не могу среди бела дня напасть на кортеж и утащить принцессу в своё логово! У меня и логова-то нет!
- Можешь воспользоваться моим, - предложил дракон. - И тебе даже не придется прикидываться человеком, ты и так похож.
- Прикидываться человеком? - принц задумчиво прикусил губу. - Кстати, а как тебе это удаётся?
Дракон горделиво выпятил грудь.
- Так я же из рода Серебряных Драконов! Мы все умеем превращаться!
- Серебряных? - Принц обошел вокруг дракона, разглядывая с разных сторон. - Ты меня извини, но это серебро как-то слишком сильно позеленело.
- Что ты понимаешь! Это же камуфляж! Цвет хаки, самый подходящий для вылазок.
- А ты умеешь притворяться только человеком, или каким-нибудь животным тоже?
Дракон откинул голову и зашипел.
- Ты хочешь предложить, чтобы я превратился в мышь? Этот фокус не пройдёт!
- Да нет, при чем тут это? - отмахнулся принц. - Просто... ты слышал что-нибудь о ловле на мормышку?

Через два часа принц торжественно выехал из пещеры дракона. Под ним гарцевал белоснежный конь - правда, несколько нетипичный, но это можно было списать на отсутствие у дракона должной практики. Принц надеялся, что скоро тот достаточно вживется в образ.
- Теперь все принцессы будут наши! - заявил он с гораздо большей уверенностью, чем испытывал. - Половина тебе, половина мне.
- А что мы с ними всё-таки делать будем? - спросил конь.
- На месте разберёмся, - ответил принц.

(с) ChortSRogami

+3

25

Каталина Блэкхилл
Отличная история!

0

26

"Распределение (адские и райские хроники)"

Распределение (Адские Хроники)

Небольшой кабинет, выдержанный в строгих черных тонах. Вокруг полно шкафов, забитых папками, картотеками, всевозможными архивными делами. Кроме этого в помещении есть стол, неработающий компьютер, сейф, окно, закрытое жалюзи, а так же хозяин этого кабинета - черт средних лет. Одетый в строгий черный костюм, делающий его похожим на менеджера среднего звена, он склонился над папками, время от времени что-то чиркая в блокноте. В кабинете жарко, но вентилятор, стоящий в углу, отключен.

ЧЕРТ: (вытирая пот со лба) Уффф, надоела мне эта бумажная волокита! Пора и с клиентами поработать! (подходит к двери и открывает ее) Ну что?! Есть кто-нибудь?!

В кабинет влетает первая посетительница. Жутко раскрашенная деваха, одетая так, что можно смело изучать анатомию женской фигуры. Мило стреляя глазками, она пытается заигрывать с Чертом. Тот, делая вид, что ничего этого не замечает, предлагает ей стул, а сам, сев в свое кресло, достает из шкафа одну из папок.

ЧЕРТ: (перелистывая страницы) Так, кто тут у нас? Ага, Мария Петровна Синявкина...
ДЕВАХА: (возмущено) Какая еще Синявкина?! Царицына я!
ЧЕРТ: (равнодушно) Да хоть Романова... Паспорт с фамилией как ни меняй, а у меня все записано. И так... Синявкина... Тридцать два года...
ДЕВАХА: Двадцать шесть!
ЧЕРТ: (не обращая внимания) Образование среднее... Родилась в колхозе Красный Пролетарий (заранее осаживая девицу) Про столицу сразу говорю, можете лапшу на уши не вешать! Нам снизу видно все! Такссс, на чем остановились? Ага, причина смерти! С купленными правами, да еще пьяная каталась на "Феррари" очередного любовника, потеряла управление и разбилась об "Белаз"! Не хилая скажу я вам смерть! Хммм.. Водитель "Белаза", кстати, тоже скончался... От смеха, правда... Но все равно, в список грехов это внесено...

читать полностью

ДЕВАХА: (малость ошалевшая) И много там грехов?
ЧЕРТ: (показывая внушительный список) Для такого возраста весьма порядочно, хотя все по мелочам... Не уступала место старухам в метро... Сквернословила... На новый год подбила сопернице глаз пробкой, выстрелив из бутылки шампанского...
ДЕВАХА: (упавшим голосом) Это случайно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Это для вас случайно, а у нас все зафиксировано! Таксс, вроде все... Нет! Ага, Самый страшный грех!
ДЕВАХА: (потерянно) Какой?!
ЧЕРТ: (торжествующе) Как смела ты мужу законному, доступа к телу не давать?!!
ДЕВАХА: (плача) Потому что он старый, толстый и лысый!
ЧЕРТ: Все равно, коли вышла замуж за кошелек, изволь отрабатывать. И так, грехов у тебя много, так что место тебе... (показывает за стену) У нас в аду.
ДЕВАХА: И ничего нельзя сделать?!
ЧЕРТ: Все что можно было сделать, надо было делать при жизни. Так что милая, поезд ушел, готовься к новой жизни после смерти!
ДЕВАХА: (обреченно) И что мне положено? Раскаленная сковородка? Котел? Или (легонько улыбаясь) массовые грубые изнасилования?!
ЧЕРТ: Фу, как грубо?! Нет мы работаем более тонкими методами! Кем ты была при жизни?!
ДЕВАХА: (томно) Светской львицей!
ЧЕРТ: А здесь будешь простой домохозяйкой!
ДЕВАХА: (истерично) Что?!
ЧЕРТ: (доставая из ящика стола очередную папку и передавая ее девице) Вот кстати, познакомься со своим местным мужем. Закоптюк Петр Сергеевич, сорок шесть лет, образование низшее не начатое, в данный момент возглавляет бригаду молдаван на строительстве загородного домика для нашего Босса.

Черт на секунду приоткрывает жалюзи, чтобы все могли увидеть небольшой дворец эдак раз в пять превышающий по размерам Тадж Махал. Девице на это пофигу. Она в ужасе смотрит на фотографию своего "нового мужа". На фотографии виден некто явно напоминающий помесь гориллы со слоном. При этом от слона взят размер, а от гориллы волосатость.

ДЕВАХА: (потрясенно) И мне с этим жить?...
ЧЕРТ: Да, и причем вечность! Ну ничего, может еще под реабилитацию попадешь! А теперь можешь идти! (пожимая руку офигевшей девахе) Как говорится, с новой смертью, в новую жизнь! И это, не вздумай, если что сказать своему супругу, что голова у тебя болит или настроения нет! Честно скажу, в таком случае раскаленная сковорода принесет тебе гораздо меньше страданий! Все иди, и зови следующего!

Деваха уходит, пошатываясь и соскребая черную побелку со стен. Тут же в кабинет влетает новый посетитель. Это существо неопределенного полу. Косметики на нем раза в три больше, чем на только что ушедшей, а наряд собрал, похоже, все цвета солнечного спектра, настолько яркий и кричащий.

ЧЕРТ: (малость офигевая, но доставая очередную папку) Ну а это у нас кто? Запупыренко, Епифан Калиистратович... Мдя, с таким ФИО и ада никакого не надо.
СУЩЕСТВО: Зовите меня лучше Модест!
ЧЕРТ: (игнорируя посетителя) Пол все-таки мужской, а не средний, образование высшее... Работа... Хм... Художник?
МОДЕСТ: (пафосно) Мои картины знает весь мир!
ЧЕРТ: (изучая личное дело) Ну считать весь Крыжополь целым миром на мой взгляд это чересчур... Ну ладно, начнем беседу по существу. Вы поняли, куда попали?
МОДЕСТ: Да! Я знаю, я в аду! Но для настоящего художника нет различия между мирами! Он везде найдет способность самовыразиться!
ЧЕРТ: (снова глядя в папку) Хм, причина смерти - пистолетный выстрел в голову... Завистники, что ли.... А нет, так вас пристрелил ваш партнер, которого вы заразили СПИДом? Ого!
МОДЕСТ: (обиженно) Он не понял всех моих истинных чувств! Я всего лишь хотел ему объяснить, что мы будем вместе и на этом свете, и на том!
ЧЕРТ: Ну-ну. Кстати, по моим прогнозам, вашим партнером займемся не мы, а вышестоящее ведомство (тыкая пальцем в потолок)
МОДЕСТ: (разочаровано) Какая жалость, а я уж думал...
ЧЕРТ: А вот думать я вам здесь не советую... Чревато. Думать может только Большой Босс и его клевреты. А остальные должны работать... Вот вы, например, художник... А когда-нибудь работали с глиной?
МОДЕСТ: (радостно) Да-да, я изучал гончарное дело и даже лепил фигурки из глины для местной ярмарки...
ЧЕРТ: (довольно) Ну и ладно! Вот что, видели ту дамочку, которая сейчас от меня вышла? Так вот, догоните ее и вместе с ней идите к местному прорабу Закоптюку.
МОДЕСТ: (удивленно) Но зачем?
ЧЕРТ: Как зачем? Работать с глиной будете! Закоптюк даст вам лопату и... (снова открывая жалюзи и показывая на строящийся дворец) как говорится - копать от забора и...
МОДЕСТ: (в шоке) И до обеда?
ЧЕРТ: Это у вас в мире живых до обеда, а у нас принято говорить "До Страшного суда". Так что получайте документы, вид на жительство и вперед на свершение подвигов во славу сил ада и нашего прогрессивного Босса! Кстати, советую научиться копать побыстрее, Закоптюк очень любит подгонять отстающих кнутом. Даже не знаю, кто его обучил, наверное, кто-то из египетских надсмотрщиков. Ну что вы стоите? Можете идти, и приглашайте следующего!

Художник, бледный и трясущийся, выползает из кабинета. Через несколько секунд в помещение входит новая личность. Его безумный взгляд на секунду пугает даже черта, впрочем, он тут же приходит в себя и, предложив гостю стул, достает новое дело.

ЧЕРТ: Карпов Валентин Павлович... Хм... Ну хоть здесь нормальное имя... Уроженец города Москвы... Двадцать девять лет, образование высшее, медицинское... Причина смерти... Удар тупым тяжелым предметом по голове... Ого, вас же портфелем убили, причем, школьным! А с чего это вас бить портфелем?
ВАЛЕНТИН: (скромно) А вы дальше читайте, у вас все должно быть написано.
ЧЕРТ: (одобрительно) Люблю понимающих людей... Такссс... Еще круче, убийца - четырнадцатилетняя девочка... А это еще что? Список жертв! Ваших?!
ВАЛЕНТИН: (глядя в потолок) Нууууу....
ЧЕРТ: (изучая дело) Только маньяка по моему ведомству не хватало... Да еще заваленного какой-то соплюшкой...
ВАЛЕНТИН: Ну она довольно крепенькой девочкой была, судя по удару, борьбой или боксом занималась.
ЧЕРТ: (восхищенно) Профессионал... А зачем вы все это делали? (глядя в список) Сто двадцать девять убитых!
ВАЛЕНТИН: (грустно) Боль, смерть, мучения, для меня это прекрасно. Я не могу оторваться от созерцания сего!
ЧЕРТ: Можете поверить, здесь вам этого хватать будет!
ВАЛЕНТИН: Да! А уж когда это делаешь своими руками... (мечтательно) К каждому человеку нужен свой подход, у каждого свои болевые точки и, познав точки конкретного человека, можно причинить ему такие муки, которые ему даже не снились!
ЧЕРТ: (про себя) Чокнутый. (вслух) Кажется, я знаю куда вас определить!
ВАЛЕНТИН: Да?! (моляюще) Я просто хотел предложить свои услуги! Это же ад, источник боли и страданий! (страстно) Я хочу быть полезен вам! Пожалуйста, вы не представляете, какой я эксперт!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Именно это я и хотел предложить! Понимаешь, мы в основном сейчас психологическими муками занимаемся, но есть такие, которые только физическую боль понимают! Вот к ним мы вас и отправим! Поработаете на славу!
ВАЛЕНТИН: Ура! (жмет руку Черту) Я никогда не сомневался в дружественных силах ада!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) А я никогда не сомневался в людях. (открывая сейф и доставая оттуда огромный том) А это вам.
ВАЛЕНТИН: (непонимающе) Что это?
ЧЕРТ: Как что? Инструкция по работе! Вы думаете все так просто?! Пришел, кнутом помахал, ногти повыдирал и все? Нет, может у нас и ад, но не анархия! Почитайте, ознакомьтесь и с завтрашнего дня на работу!
ВАЛЕНТИН: (наскоро пролистывая том) Лимиты порки... кнуто-часы... Инструкция по работе с костеломным агрегатом... Техника безопасности при использовании котлов высокого давления.... Нормативные акты... Формы заполнения отчетов... Учет грешников...Боже!!!
ЧЕРТ: (строго) Не ругайтесь! А нормы следует соблюдать, с этим у нас строго. Всякие ревизии и комиссии еженедельно. Не дай бог кому-то лишнего кнута перепадет, замучаетесь писать объяснительные.
ВАЛЕНТИН: Сплошная механизация и бюрократия! Никакого полета свободной мысли и фантазии! Это... Это же... АД!!!!
ЧЕРТ: Я рад что до вас наконец дошло. Документы получите в кабинете номер пять, а теперь можете идти, и зовите следующего!

Незадачливый маньяк уходит, пошатываясь. На некоторое время в кабинете воцаряется тишина. Черт спокойно работает с документами и лишь через десять минут до него доходит, что он здесь не один.

ЧЕРТ: Ну кто тут еще?

К столу подходит женщина. Видно, что она уже достаточно пожилая. Спокойно садится за стол и молча смотрит на Черта.

ЧЕРТ: (немного нервничая) Такс, секунду. (роясь на полках) Странно, ничего нет. Вечно эти Личные дела куда-то пропадают. Да вы не нервничайте, у нас не как у людей, документы не теряются, разве что иногда могут находится не там где положено!

Несмотря на все усилия Черта, документы находиться никак не желают.

ЧЕРТ: (раздосадованно) Да куда же они подевались! Ладно, пойдем другим путем. (женщине) Как вас зовут?

ЖЕНЩИНА: (спокойно) Матрешкина Ульяна Тимофеевна, а часто у вас такое?
ЧЕРТ: (роясь в картотеке) Иногда бывает, но всегда находим! Ага! (достает карточку) Я же говорил, у нас ничего не пропадает! (изучая) Ну вот Вы, Матрешкина Ульяна Тимофеевна, физический возраст шестьдесят девять лет, образование среднее, родились да всю сознательную жизнь прожили в деревне Сосновка Красноярского края, ого, мать двенадцати детей, как говорят у вас в мире живых "респект и уважуха" Таксс... Странно..
УЛЬЯНА: Что странного?
ЧЕРТ: (недовольно хмурясь) По всем записям Вы должны проходить совсем по другому ведомству! (тыкая пальцем вверх) То-то ваше дело потерялось! Сейчас позвоню туда, разберемся! (снимая трубку телефона и набирая номер) Алле! Блондинчик, это ты?!... Привет тебе горячий, из нашей горячей преисподней!... Что у вас нового?!... Как сам?!... Нимб не жмет и крылья не линяют?!... Слушай, я что тебе звоню, тут к нам клиент пришел, по бумагам он по вашему ведомству проходит!... Ага, диктую... Матрешкина Ульяна Тимофеевна... Ага, нашел?!... Почему не принимаете!...Что значит грешна?!... Слушай, Блондинчик, с ее анкетой меня наши ревизоры затаскают так, что хвост точно под самый корень оторвут!... Не, я понимаю, что твоим крыльям, если что тоже достанется, но можешь хоть что-нибудь сделать?!... Что значит, не знаешь, думай! А то ты наших бюрократов знаешь, создадут комиссию и будут пару тысячелетий решать, куда же ее все таки засунуть! Тебе такие проблемы нужны?!... Вот и умница, так что отправляю ее к тебе, а там уж сам разберешься, как ее вписать... Если что, бумаги подделай!... Что значит не умею, Блондинчик, не смеши меня! Я что не помню, как ты два состава угля, предназначенных для наших жаровен, умудрился оформить как предназначенные для обогрева Райских дворцов!... Вот и ладушки... Что?!... Ну да, как обычно, в пятницу после работы!... С меня пиво!... Все, удачи!... (женщине) Все в порядке, можете ехать наверх. Вас уже ждут!
УЛЬЯНА: (вздыхая) Спасибо Вам, добрый чел... ой, черт... Никогда бы не подумала, что в аду могут быть такие добрые черти! Я-то думала, что меня сразу на сковородку определят...
ЧЕРТ: (довольно улыбаясь) Ну что вы, мадам! Мы же черти, а не звери какие! Удачи вам на новом месте!

Не успевает Ульяна покинуть кабинет, как в него влетает молодой человек. Весь в черном, на щеках и запястьях пентаграммы и прочие магические символы. Аналогичные висят и на груди. В глазах огонь неистовой веры.

ЧЕЛОВЕК: (восторженно вздымая руки вверх) Аве Сатана!
ЧЕРТ: (недовольно бурча) Аве, и вообще незачем произносить имя Большого Босса всуе.
ЧЕЛОВЕК: Простите! Я первый день в аду и многого еще не знаю
ЧЕРТ: (перебирая папки) Впереди вечность, так что не боись. Узнаешь все что можно... Вот, нашел... (раскрывая личное дело) Игнатьев Андрей Игоревич... Месторождение... возраст... образование... О, род занятий! Убежденный сатанист! Специализировался на проведении колдовских шабашей, воспевании гимнов во славу Диавола, плюс осквернение церквей и кладбищ!
АНДРЕЙ: Все во славу бездонных глубин ада!
ЧЕРТ: Ну не такие они уж и бездонные... Мы как раз на самом дне... Причина смерти... Сгорел в подожженной им же самим церкви...
АНДРЕЙ: Славная смерть, во славу Тьмы!
ЧЕРТ: (недовольно) Дурацкая смерть! Ну вот скажи, что ты сделал в этой жизни во славу Тьмы?!
АНДРЕЙ: (непонимающе) Ну как же... Вы только что зачитали про церкви и кладбища... И шабаши...
ЧЕРТ: Вот именно, детские игры! (грозно) Такие как ты, только дискредитируют образ обычного обывателя ада! Вон, смотри туда!

Черт показывает пальцем на дверь, где висит распечатанный на цветном принтере плакат. Здоровенный черт в черном доспехе указующе выставил палец вперед, и снизу соответствующая надпись "А что ты сделал во имя Аццкого Сотоны?"

ЧЕРТ: Вот видишь! Вы своими дурацкими играми только всех пугаете! Нет, что бы книгу написать, где бы воспевались деяния Босса, ну или сборник стихов там, песни, на худой конец, картины! К нам вон недавно прибыл один такой писатель и что...
АНДРЕЙ: Что?
ЧЕРТ: А то, что его встречали здесь как героя! Сразу же в Отдел Пропаганды засунули. Вот его книги читают и сразу думают "А черти не такие уж и плохие ребята", а вот ты и твои дружки, своими деяниями весь этот эффект на ноль сводите! Понял?!
АНДРЕЙ: (испугано) Ннннееет...
ЧЕРТ: (махая рукой) Я так и понял. Нацепил на себя побрякушек, значками разукрасился и все, вообразил себя воином тьмы.... (грустно) Тебя тоже, что ли, в бригаду к Закоптюку... (глядя на хилое телосложение) Так нет, забьют тебя там... Ладно, определим тебя в архив...
АНДРЕЙ: Зачем?!
ЧЕРТ: (злорадно) Там примерно шесть миллиардов дел на всех живущих в данный момент. Займешься сортировкой и учетом. Заодно и узнаешь, что такое адовы муки!

Незадачливый сатанист падает в обморок. Черт презрительно поднимает трубку телефона и вызывает охрану. Через пару минут охрана уносит новоиспеченного "Воина Тьмы" к его новому месту службы. Черт продолжает работать. В его кабинете новый посетитель. На этот раз это дядечка быкообразных габаритов.

ЧЕРТ: Ого, неужели у нас второй Закоптюк появился. Ну-ка, посмотрим. (достает папку) Миронов Станислав Викторович... Кличка Бык... Ну это по габаритам видно... Возраст... Место жительство... Образование ВЫСШЕЕ?!!!
БЫК: (потупив глаза в пол) Угу, архитектурный факультет...
ЧЕРТ: (с горящими глазами наскоро просматривает личное дело) Ну и нафига ты в бизнесмены подался. Строил бы себе дачки, и жил спокойно, а так нарвался на пулю киллера.
БЫК: Дык жена... Ей то шмотки подавай, то отдых на Гавайях...
ЧЕРТ: (грустно) Понимаю, сам страдал... Ну ладно, мы хоть и в аду, но будем вести себя как деловые люди.
БЫК: Опа! А я думал что тут договориться невозможно!
ЧЕРТ: (ухмыляясь) Все возможно, если правильно подойти! Видишь ли у нас с архитекторами напряг! Всех более-менее нормальных сразу наверх забирают! А у нас стройка большая! Домик загородный видишь? (кивая за окно)
БЫК: Ого!
ЧЕРТ: Вот вам и ого! Я твое личное дело глянул! Дачу свою, как я понял, ты сам проектировал?!
БЫК: Дык, конечно же! Вспомнил молодость!
ЧЕРТ: Вот и хорошо. Значит так, я тебя оформляю как вольнонаемного специалиста сроком скажем... (задумавшись) На десять тысяч лет...
БЫК: Ого! А что так много?!
ЧЕРТ: (разводя руками) Так ведь вечность же. Но зато в тепле будешь! Домики для элиты проектировать, а не лопатой под кнутом махать! Ну а потом я уж постараюсь, тебя наверх определим! Ты, главное, только замену к тому времени себе подыщи.
БЫК: (довольно потирая руки) Это мы с радостью!
ЧЕРТ: Редкий случай, когда человек рад работе в аду. За документами зайдете в Отдел Кадров, он на третьем этаже. Да и зовите следующих, кто там еще остался.

Следующим в кабинет входит... ангел. В белоснежном костюме, плаще, под которым он скрывает крылья, и шляпе для маскировки нимба. Следом за ангелом входит паренек, с внешностью типичного компьютерного ботаника из анекдотов. В руках парнишки ноутбук.

АНГЕЛ: (радостно) Здорово, чертяка! Ну что, не ждал!
ЧЕРТ: (морщась) Блондинчик, ты как всегда не вовремя! У меня работа.
АНГЕЛ: В преисподнюю твою работу! (хохоча) Классно я скаламбурил! А так я серьезно говорю! Давай одевайся и пошли! Наши тут ресторанчик нашли новенький, можно неплохо посидеть и оттянуться, пока место не загадили!
ЧЕРТ: (упрямо) Не видишь что ли! Я работаю!
АНГЕЛ: (презрительно оглядывая кабинет) До сих пор по старинке работаешь! Бумаги эти! Тебе зачем компьютер поставили?
ЧЕРТ: Ну поставили, а что толку! Не работает же!
АНГЕЛ: Сейчас заработает! (подталкивая паренька вперед) Знакомься, это Вова. Вова, это Черт! Вова спец по всяким компьютерным делам! Сам я в них не очень, зато он просто гений мега ас!
ЧЕРТ: (мрачно) Худой он какой-то...
АНГЕЛ: (громогласно хохоча) Так тебе же его не есть! А худой он потому, что засел играть в очередную онлайн игрушку, предварительно забыв купить пива и чипсов. В итоге умер с голоду! У нас его пока никак пристроить не могут, решили, что временно он побудет у вас! Так что поднимай свою мохнатую задницу и пошли отсюда, а Вова пока поработает над твоей машиной!

Черт ворча поднимается и открывает одну из угловых дверей. За ней оказывается небольшой гардероб, куда он и уходит переодеваться. Ангел, по-прежнему веселясь, уходит вслед за ним, в кабинете остается один Вова, разложивший на столе кучу непонятных железок, дисков и прочего компьютерного барахла. Спокойно и не торопясь, бурча чего-то под нос, он начинает изучать адский компьютер. Дверь в кабинет открывается и внутрь серой мышкой проскальзывает девушка блондинистой наружности.

ДЕВУШКА: (робко) Простите к вам можно?
ВОВА: (отрываясь от компьютера) Чего еще?
ДЕВУШКА: Мне тут сказали, что здесь Распределение по аду находится...
ВОВА: (мрачно) Угу...
ДЕВУШКА: (грустно хлопая ресницами) И куда мне идти?
ВОВА: На компьютере работала?
ДЕВУШКА: Да...
ВОВА: (зловеще) Кактусы возле монитора ставила?
ДЕВУШКА: (настороженно) Да...
ВОВА: (агрессивно) На сковороду тогда! Что бы гореть и жариться вечно!!!

Девушка падает в обморок. Из гардероба, путаясь в рукавах плаща, вылетает Черт и пытается привести ее в чувство. Следом выходит Ангел.

ЧЕРТ: (мрачно) Ну и как я его одного оставлю?! Видишь. что он натворил?!
АНГЕЛ: Будь спокоен! (Вове) А ты работай-работай, не обращай на нас внимания. (Черту шепотом) А тебе лучше запомнить, сколько бы мы не изучали души людей но в грехах они разбираются гораздо лучше нас...
ЧЕРТ: (выходя за дверь) Да... В этом ты прав...

Распределение (Райские Хроники) 

Светлый и уютный кабинет. Много простора, практически нет шкафов, лишь пара тумбочек, принтер и стол со стоящим на нем компьютером. Три окна из которых в помещение струится чистый, но в то же время не слишком режущий глаз свет. Ярким пятном выделяются постеры всевозможных хард-рок групп, висящие тут и там. Кроме этого над дверью в рамочке висит листок бумаги с распечатанной на принтере надписью: "Кто на бога бочку катит, то в аду тем места хватит. Кто за бога был горой, дверь сию скорей открой!" Над рабочим местом висит другая надпись: "То, что ангелы светятся во тьме, вовсе не значит что они радиоактивные, пудрятся фосфором или глотают лампочки. Это свет нашей любви".
За столом в белоснежных одеждах сидит ангел. Нимб его спрятан под белоснежной банданой, а сам он, врубив какую-то зверскую музыку, режется на компьютере в очередную стрелялку.

АНГЕЛ: (зверски уставившись в монитор) Вот тебе! Получай бесовское отродье! Что, мало тебе гранат со святой водой?! А дюжину кольев не хочешь?!

Раздается звонок телефона. Ангел недовольно ставит игру на паузу, приглушает колонки и берет трубку.

АНГЕЛ: Але!... Что?!... В каком смысле не работаю?!... У меня технический перерыв!... Вы что хотите, чтобы я круглые сутки тут пахал?!... У меня нормированный рабочий день!... Помилуйте, мы же не в аду, имейте совесть!... Ладно, коли сверхплановый поток душ, то приму!... Музыку сделать потише?! А что так хорошо слышно?!... Ладно, убавлю... Что играет?... Emperor песня Inno A Satana... Ну и что, что это музыка потенциального противника! Врага, понимаешь ли, надо знать в лицо! А в данном случае, хотя бы, на слух... Ладно, ладно, больше не буду... Все, я сказал!... Я работаю! (кладет трубку) Ничего не попишешь, придется малость поработать... (улыбается) Хотя, если вспомнить сколько клиентов у тех, что внизу... (открывая дверь в коридор) Ну давайте, запускайте народ!

Первым в кабинет заходит довольно мелкий и сухонький старичок. Робко оглядываясь, и вздрагивая от доносящихся из колонок завываний он подходит к столу.

АНГЕЛ: (весело) Здорово, дедуля! Что такой мрачный, словно помер?! Ха-ха-ха! Ты тока не обижайся, работа у меня такая, приносить добро и радость местным душам! Вот и стараюсь как могу! И вообще, ничего не бойся, ты уже в раю! А в раю главное что? В раю, главное, найти себе подходящее занятие, чтобы окончательно не помереть на сей раз со скуки!
ДЕДОК: (застенчиво) Да это... Я хотел...
АНГЕЛ: (перебивая) Все что хотел, то и будет! Это там, в вашем грешном мире ты был никем, а здесь, (многозначительно подняв указательный палец) ты ЛИЧНОСТЬ! А к ЛИЧНОСТИ и отношение соответствующее! Значит так, сразу записываю на тебя пятиэтажную виллу на берегу моря, гараж на двадцать машин, личную яхту, поле для гольфа с персональным тренером. Ну и по мелочам: массажистки, танцовщицы, да и просто девочки, приятные глазу (намекающее подмигивая)
ДЕДОК: (ошарашено) Да я... Мне... А можно простой домик? А то много мне не надо...
АНГЕЛ: (грустно) Домик можно, только неинтересно же... А с яхтой что? И с девочками?
ДЕДОК: Да лодочку мне, чтобы порыбачить, да старуху мою, привык я к ней за шестьдесят лет то...
АНГЕЛ: (поворачиваясь к компьютеру) Ну, последнее не факт... Хотя. если она по нашему ведомству проходит, то проблем нет... (изучая сведения) Гляди-ка... А ведь в самом деле есть... Повезло тебе дед, невероятно. Почти половина родни у нас собралась!
ДЕДОК: (радостно) Да?! И даже...
АНГЕЛ: И даже троюродная тетя из Урюпинска тоже здесь... Ну а если кого нет, то тоже не проблема... По пятницам вниз ходят рейсовые автобусы и электрички. Типа на выходные пообщаться с близкими.
ДЕДОК: Ой, спасибо, мил человек... ой...
АНГЕЛ: Да фигня, мы ангелы, хоть и не люди, но полностью стараемся им соответствовать. Сейчас адрес тебе запишу, хотя зачем он... Выходишь из здания, садишься на такси и прямо до моря, там увидишь пятиэтажный особняк с полем для гольфа и тремя яхтами у причала, смело заходи, не ошибешься. Он там один такой с зеленой крышей!
ДЕДОК: (офигевая вновь) Но я же просил домик...
АНГЕЛ: (изучая записи) Все верно, Вы просили домик, а вот ваша жена попросила себе такой особняк... Ну, а поскольку вы намерены с ней жить... То... Ну хотя домик мы вам, наверное, тоже сделаем, а то там вам тесно будет...
ДЕДОК: почему?
АНГЕЛ: Нуууу, ваша старуха, чтобы не скучать, попросила обеспечить ее толпой мачообразных мужчин, атлетического телосложения. Все таки, она же на десять лет раньше вас померла...
ДЕДОК: (свирепея) Ну я ей покажу мачо... Жаль трость дома осталась...
АНГЕЛ: (услужливо) Магазин оружия за углом, хотя убить вы ее все равно не сможете, разве что морально, но, попробовать стоит!

Рассвирепевший дедок убегает, чуть не выбив дверь. Ангел пожав плечами изучает его личное дело.

АНГЕЛ: (бормоча про себя) Да все у них нормально будет... Они пока живы были, ссорились через день и тут же мирились... (вздыхая) И особняк этот забросят с яхтами... Ну ничего, ему все равно не пустовать... (в коридор) Эй, кто там еще есть? Почему не заходите?!

Дверь тихо приоткрывается и в кабинет входит маленький мальчик лет десяти. Грустными глазами изучает обстановку, после чего подходит к столу.

АНГЕЛ: (улыбаясь) Здравствуй, мальчик. Что грустишь? В раю должны все улыбаться и быть счастливы, а иначе какой это рай!
МАЛЬЧИК: (грустно) Дяденька ангел, а вы мою маму не видели?
АНГЕЛ: (озадаченно) Много мам я видел, может и твою тоже, сейчас гляну... (барабанит по клавишам) Мдя... Вот незадача-то... (мальчику) Мальчик, ты не волнуйся, мамы твоей пока у нас нет и не поступала (про себя) И вряд ли поступит, с таким то отношением к собственному ребенку, но не говорить же ему это... (вслух) Я тебе сейчас вызову машинку, которая отвезет тебя в твой новый дом.
МАЛЬЧИК: А мама?
АНГЕЛ: А мама приедет попозже, она сейчас немного занята. Но ты не волнуйся, чуть что мы тебя предупредим и ты с ней встретишься! А сейчас я вызову машину и ты покатаешься, посмотришь на местные красоты, игрушек себе наберешь. Знаешь, кстати кто тебя возить будет?
МАЛЬИЧК: (с интересом) Нет, а кто?
АНГЕЛ: Сам Айртон Сенна!
МАЛЬИЧК: Ой, а кто это?!
АНГЕЛ: (нравоучительно) Стыдно не знать имени одного из самых величайших гонщиков! (про себя) Грехов у него впрочем много было, но не отдавать же его вниз, на утеху местной толпе. Пускай хоть таксистом подработает, искупит все... (вслух) Вот он тебе и покажет, что такое скорость!

Мальчик, недоверчиво поглядывая на ангела, уходит. Ангел вытирает пот со лба.

АНГЕЛ: Надо что-то делать, а то совсем пропадет душа. (снимая трубку и набирая номер) Але! Служба психологической помощи и адаптации? Короче тут у меня клиент, возможны проблемы!... А, вы уже в курсе!.. Ну тогда отбой, если что информируйте меня!... (бросая трубку) Это не работа, а черт знает что! (в ужасе зажимая рот) Что-то я совсем не то говорю! Кстати о черте! (опять набирая номер) Але, Рогатый, это ты?!... Да это я, Блондинчик!... Ну что, Вова тебе комп настроил?... Ага, хорошо, попроси его пару игрушек попроще поставить, ну там Кваку или Контер Страйк, будем по сети биться!... Что?... Ты работаешь, а я тебя отвлекаю?.... Эх, черт он и в аду черт, даже с другом поговорить не может... Ладно, работай, у меня тут тоже клиенты маются... Откуда клиенты?... Так не все же вам перепадает, кое кто и до нас добирается!... Ага, и тебе того же... (бросает трубку) Ну что, продолжим работу... (в коридор) Свободно, входите!

В кабинете появляется человек средних лет, одетый в какую то хламиду. Восторженно глядя на ангела он падает на колени.

ЧЕЛОВЕК: (упоенно) Свет! Свет я зрю!
АНГЕЛ: (оглядываясь) Да, что-то светло, надо шторки задернуть...
ЧЕЛОВЕК: Свет веры! Позволь же, о величайшее из божьих творений, прикоснуться к одежам твоим и облобызать их , дабы снизошла на меня благодать!
АНГЕЛ: (офигевая) Помешанный, что ли... Или фетишист... Только этого мне не хватало... И как его вообще сюда пропустили...
ЧЕЛОВЕК: (пафосно) Годы и годы проводил я в постах и молитвах, дабы снизошла ко мне благодать божья! И вот, в эту самую минуту, зрю я то, что никогда в своей жизни не надеялся...
АНГЕЛ: (перебивая) Все ясно, очередной фанатик-праведник. Охрана почему-то их постоянно пропускает... Надо им выговор сделать...
ЧЕЛОВЕК: (недоумевая) Что я сделал не так, о ангел! Неужели слова мои столь грубы и низки, что заставили тебя гневаться?!
АНГЕЛ: (отмахиваясь) Да фигня! Я тут не знаю сколько миллионов сижу, и не такого наслушался... Просто надоело, приходят тут всякие... Ни фига там внизу не сделали, только болтали направо и налево, типа учили как правильно жить... А сами-то? Вот ты сам скажи, что ты хорошего в жизни сделал?
ЧЕЛОВЕК: Я? (недоуменно) Я жил честно и праведно и все мои деяния были во славу божию!
АНГЕЛ: Понятно. Все только для бога, а для других людей? Впрочем, о чем мы говорим, я сейчас сам все скажу... (снова смотрит в монитор) Морзянников Сергей Эдуардович?
ЧЕЛОВЕК: (смиренно) Это мирское имя, сейчас я зовусь...
АНГЕЛ: Да мне честно говоря пофигу как вы там у себя звались, главное, как вы у нас записаны... Так... Ну вот... Помогал в детстве матери... Ухаживал за скотиной... Ухаживал за бабушкой... Это в плюс значит, а вот дальше... Упрекал молодежь в безнравственном поведении... Между прочим, разрушил четыре потенциально счастливые семьи... Устраивал публичные проповеди о понимании добра и зла, что ж это тоже плюс... А вот то что на этих проповедях чуть ли не в открытую торговали наркотиками... Да уж, и ты об этом, кстати, знал...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Сатана искусил меня блеском золота! Но я сумел раскусить диавольские козни и...
АНГЕЛ: Угу, вот он пришел и сунул тебе в руки мешок монет... Эээх, вы, люди, все время любите свои грехи на кого-то спихивать... И зачем вам все это, никак не пойму... Ладно, твое личное дело я пересмотрел. Жизнь ты вел праведную, я не спорю. Но способствовал стольким грехам, что даже уму непостижимо... По идее тебя надо вниз...
ЧЕЛОВЕК: (вставая на колени) Смилуйтесь! Не отдавайте на поругание Темным Силам!
АНГЕЛ: (задумываясь) И так нехорошо, и так тоже... С одной стороны сюда пустили, значит, достоин, с другой стороны... Ладно, оставим тебя здесь, но чур, грехи искупишь!
ЧЕЛОВЕК: (радостно) Да-да! Буду ежедневно бичевать себя, пока...
АНГЕЛ: Ты что, мазохист?
ЧЕЛОВЕК: (удивленно) Нет... Но во славу божию...
АНГЕЛ: Во славу божию, сию минуту чтобы взял лопату и шел чистить небесные сортиры! Сим и искупишь грехи свои!
ЧЕЛОВЕК: (в ужасе) Но помилуйте! Разве души тоже... гадят?
АНГЕЛ: (задумчиво) Еще как гадят... но так, по-душевному.. (недоуменно) Ты еще здесь? А ну марш в кладовку!

Незадачливый праведник с ужасом выбегает из кабинета, ежесекундно оглядываясь. Ангел снова прибавляет громкости в колонках и задумчиво подходит к окну.

АНГЕЛ: Вот блин, попадаются же такие типы. На одной праведности хотят к нам попасть. А мало одной праведности. Делами надо доказывать свои права на рай. Делами. Интересно, как там у Рогатого кстати дела. Ну-ка позвоним. (набирает номер) Але, это ты Рогатый?... Ну что, уже играешь?... Нет?... Почему?... Монстры слишком страшные?.... Ну ты даешь! Тоже мне черт, каких то демонов испугаться!... Прислать тебе, что ли несколько программистов, пускай заменят демонов на ангелов! Ха-ха-ха!... Заодно, если начальство наезжать будет, покажешь им игрушку идеологически верной направленности!... Нет?... Ну на нет и суда нет, Страшного! Ха-ха-ха!... Короче попроси поставить что-нибудь без монстров, и наверное без эльфов, троллей и орков, коли психика слабая... Хотя бы за спецназ поиграй!... (стук в дверь) Ну все отбой, тут ко мне клиенты пачками ломятся... Ага, попозже позвоню!... (двери) Ну заходите, открыто!

На этот раз вошедший выглядит вполне нормально, если не считать гитары за спиной. А так вполне обычный мужчина средних лет, с одухотворенным лицом, что вкупе с гитарой выдает в нем обычного барда.

БАРД: Здрасте. К вам можно?
АНГЕЛ: (радостно) К нам всегда можно! Какими судьбами?!
БАРД: Дык это... Умер я вроде, вот и попал сюда!
АНГЕЛ: Поздравляю! К нам попасть гораздо сложнее, чем выиграть миллион в лотерею. Впрочем, как ни странно и выигрывают, и попадают! (кивая на компьютер) В этой штуке жизни всех людей, но мне что-то захотелось услышать историю вашей жизни, так сказать, из первых уст!
БАРД: Ну дык, жил нормально, грешил малость, но кто без этого... А тут с друзьями на природу вырвались, шашлык там все такое, ну и паленой водкой траванулись...
АНГЕЛ: (грустно) Бывает... Впрочем, самое страшное уже позади, уж вы-то мне поверьте! Кстати, а гитара зачем?
БАРД: Ну, как же мне без гитары! Это, можно сказать, мой хлеб!
АНГЕЛ: Ого! Давно к нам нормальных певцов не заходило, ну-ка спойте что-нибудь.
БАРД: (устраиваясь поудобнее и настраивая гитару) Сейчас... (ударив по струнам, хриплым голосом) ...И вот везут нас в Магадан!...
АНГЕЛ: (прерывая) Стоп, стоп, стоп! В ад, прямо сейчас!
БАРД: (испуганно) За что?!
АНГЕЛ: За то, что фигню поете! Вот там внизу и пойте и про Магадан, и про тяжелую жизнь воровскую, и прочие прелести уголовной тематики! А у нас такой репертуар не приветствуется!
БАРД: (малость приходя в себя) А что у вас приветствуется?
АНГЕЛ: Ну вот Фредди Меркьюри! Или там Джон Леннон. Как к нам попали, так народ с ума сходит. Билеты раскуплены на сто лет вперед!
БАРД: (заинтересовано) А Элвис Пресли?
АНГЕЛ: А Элвис - жив!
БАРД: Как жив?
АНГЕЛ: (пожимая плечами) Сами не знаем. Но у нас его нет, внизу тоже, значит жив. (шепотом) Хотя, я подозреваю, это босс баловался на самом деле. Он у нас хоть и старый пень, но иногда такое в голову взбредет!
БАРД: Так я и его песни могу! В юности пел! Хотя голос у меня...
АНГЕЛ: (довольно) Голос - это фигня, главное это искренне раскаяние и искупление грехов! Вот, (протягивая распечатку) список всех местных заведений, где требуются певцы, хотя если что, можешь прямо на улице петь!
БАРД: А что у вас и деньги платят?!
АНГЕЛ: (возмущенно) Какие деньги, мы в отличие от вас давно коммунизм построили! А выступления - это чтобы от скуки дурью не начали маятся!
БАРД: (офигевая) Так что и все вожди наши у вас?!
АНГЕЛ: Вот кого нам только не хватало, так это идеологов... Сами управились... Ну все, можете идти... (глядя вслед уходящему барду рассыпающемуся в благодарностях) Что могу сказать... Эх, думаете, что рай - это место где можно побездельничать... Нет уж... Работайте, милые мои... Только в отличие от ада мы даем возможность заниматься тем, чем именно вы и хотите... Эх... Ну кто там еще?

В кабинет строевым шагом заходит военный. Суровым взором осматривает кабинет и его хозяина. Под этим взором даже ангел становится по стойке смирно.

ОФИЦЕР: Майор Григорьев Вениамин Александрович! К месту назначения прибыл!
АНГЕЛ: Вольно майор! Какими судьбами?
ОФИЦЕР: А что тут рассказывать?! Служил, воевал, убивал врагов. Был приказ - стрелял и своих посылал. На смерть. Я нагрешил?
АНГЕЛ: Конечно, грешил! Но, тем не менее, попал ты к нам! Что это значит? А значит это, что грехи твои незначительны, по сравнению с тем хорошим, что ты после себя оставил!
ОФИЦЕР: Все доброе и хорошее только по приказу!
АНГЕЛ: (ехидно) А вообще без приказа вы что-нибудь делаете?
ОФИЦЕР: (сурово) Делают только младенцы под себя, а мы служили верой и правдой!
АНГЕЛ: (скучным голосом) Ну и что мне с таким ревностным служакой делать...
ОФИЦЕР: Что посчитаете нужным!
АНГЕЛ: Нужным говоришь... А если я тебя в ад отправлю, а? Грехов-то у тебя ой как много, да и кровь на руках твоих!
ОФИЦЕР: Прикажете в ад, отправлюсь и в ад! Мне не привыкать!
АНГЕЛ: (восторженно) У, какой экземпляр попался! Кажется, знаю я, где тебе применение найти! (снимает трубку) Але! Приемная?! Мне архангела Михаила, пожалуйста!... Миша, привет! Слушай, тут ко мне такой чудесный экземпляр сейчас подвалил! Поверь мне это нечто! Я знаю ты таких любишь!... Да не в этом смысле!... Да знаю, что язык у меня острый и мысли пошлые!... В общем, слушай, боевой офицер и судя по всему неплохой! Ты же жаловался, что у нас пограничные конфликты часто?!... Вот, бери его к себе, не пожалеешь!... Как зачем? Пошлешь вниз, пускай там пошумит маленько, покажет на что мы способны!... Короче, сам решишь что с ним делать!... Да-да... Все, отправляю его к тебе.... (офицеру) Ну что? Как тебе новая работа?
ОФИЦЕР: Работают таджики на стройках, а мы выполняем поставленную задачу! (откланиваясь) Честь имею!
АНГЕЛ: (немного в шоке) Да уж, это точно не таджик... (приходя в себя) Что- то день сегодня тяжелый, интересно Рогатый уже со всем разобрался? (набирая номер) Але, рогатый!... Что значит задолбал?... Может, я просто интересуюсь трудовыми подвигами своего старого приятеля!... Да ладно, ладно, успокойся!... Ну что, игрушки поставили?... Что значит крови много?... Да тебе лечиться надо, я так скажу.... Прислать пару психотерапевтов?... Ааааа, так бы и сказал, что своих хватает... Ну и что сейчас делаешь?... Играешь! Вот молодец! А во что?... В ТЕТРИС?!!! Ну я скажу тебе, Рогатый, ты точно черт!... Что значит почему?... А то что всякие тетрисы и лайнсы режутся только престарелые бухгалтерши и секретарши, когда им нечем заняться!... Да успокойся, я не оскорбляю, я просто констатирую факт... Ладно, проехали, ты лучше скажи, чем сегодня займемся?... На шашлыки приглашаешь? Что, души невинноубиенных баранов доставили?! Ха-ха-ха!... Да ладно, что я пошутить не могу, занудный ты мой!... Ладно, жди, с делами я, считай, разобрался скоро приеду!... Отбой!

Насвистывая веселую песенку, ангел выключает компьютер, задвигает жалюзи, на скорую руку наводит порядок в кабинете и подходит к выходу.

АНГЕЛ: Интересно, почему это людям кажется что в раю их ждет отдых, ведь именно у нас начинается настоящая работа... Работа с душой...

(с) Денис Куприянов

Отредактировано Каталина Блэкхилл (2014-09-18 13:48:07)

+2

27

Каталина Блэкхилл, прекрасно 8-)

0

28

Каталина Блэкхилл,
Интересно и в некотором смысле познавательно=)

0

29

Да уж, забавно   )))))))))))))))))))))))

0

30

***

- Теперь убедились! - воскликнула Принцесса, победоносно оглядывая собравшихся. Ведь только настоящая Принцесса могла почувствовать обыкновенную горошину через сорок тюфяков и сорок пуховиков!
- Убедились, - нехотя согласилась королева, бережно укладывая горошину в хрустальную шкатулку.
- Вот и чудненько, дорогие мои, - захлопал в ладоши король, - теперь, как говорит наш народ, честным пирком да за свадебку!
Принц-наследник покраснел и застенчиво потупился.
- Не тушуйся, сынок! - Батюшка по-богатырски хлопнул принца по плечу. - Все будет в лучшем виде! Почтенный прелат, герольды, гости, кабан на вертеле...
- Стойте! Стойте, ваше величество! - вмешалась Принцесса. - Не так скоро!
- А в чем проблема, душечка? - удивился король.
- Как это в чем? Вы вот убедились, что получаете подлинник, мне бы тоже хотелось увериться, что не кота в мешке беру, а настоящего принца.
- Да разве могут быть сомнения! - Возмутилась королева.
Отец-король неодобрительно глянул на супругу:
- Вроде, барышня, все у нас как у людей... Нет, если вы насчет белого коня переживаете, то это мы легко организуем.
- При чем тут лошадь, ваше величество, мы ж не на бегах, - отмахнулась Принцесса. - Мне не с лошадью жить.

читать полностью

- Что за намеки, милочка! - вспыхнула королева.
- Действительно, - поддержал жену монарх, - сам я король, жена моя дама из приличной фамилии, наше генеалогическое древо...
- Знаете ли, меня тоже не в капусте нашли! - перебила возмущенного отца шустрая девица, - Тем не менее, вы сочли возможным подвергнуть меня испытанию.
- Ну, это народный обычай такой, а мы чтим традиции своего народа!
- Да-да! Вот и я не намерена отступать от традиций. Поэтому, хочу, чтобы ваш наследник прошел тест на подлинного принца и рыцаря.
- Всего-то, - по-деловому парировал государь, - призовем вассалов, пусть рыцарский совет подтвердит...
- Вы еще приговоренных к смерти созовите и пообещайте им помилование, - хихикнула Принцесса, поглядывая на растерянного жениха, топчущегося позади отцовского трона. - Не согласная я!
- И какого же свидетеля тебе надобно, чтобы подтвердить очевидное, - ее величество просто кипела от возмущения.
- Того, кто знает про настоящих рыцарей все, того, кто повидал их сотни и сотни, кто способен заглянуть в самое нутро любому из них, того...
- Довольно! - остановила принцессу королева-мать, - Так кто же этот непревзойденный знаток?
- Дракон, конечно!
Бух! Это тело позади королевского трона глухо ударилось об пол.

Тук-тук.. Тук-тук... Тук-тук...
Молодой рыцарь в новеньких блестящих доспехах вежливо постучал копьем о камень у входа в пещеру. Тук-тук.. Нет ответа.
Наконец, рыцарь осмелился, вздохнул поглубже и прокричал в темный провал:
- Вы дома, господин Дракон?
- Нет! - ответили из пещеры.
Несколько минут принц оторопело таращился в темноту.
- А кто же тогда мне отвечает? - позволил он себе удивиться после напряженного раздумья.
- Эхо, - отвечала пещерная мгла.
- А не подскажете ли, Эхо, когда я могу застать господина Дракона? - поинтересовался приободрившийся принц.
- ХоспАди! - донеслось из темноты, - Это кто ж там такой мудрый пожаловал?
В пещере что-то шумно заворочалось, затопало, захлопало, и перед рыцарем возник Дракон собственной персоной. Несобственной персоной Дракон возникать не умел, да и своя, родная, была на порядок внушительнее всех прочих. Принц аж присел от неожиданности, когда блестящая сталью чешуи громадина склонилась перед ним, чтобы получше рассмотреть пришельца.
- О! Рыцарь! - констатировал Дракон весело. - Здрав будь, рыцарь! Куда тебя ветер несет - по воле, аль по неволе?
- Добрые молодцы поневоле не ездят! - отвечал принц не слишком решительно.
- По уставу отвечаешь, браво так! - похвалил Дракон. - И чего тебе надобно, рыцарь?
- Дело у меня к Вам... - замялся принц.
- Помилосердствуйте, юноша, пятница, вечер, недели вам мало для дел?
- У меня срочное... - продолжал мямлить рыцарь.
- Не пожар, надеюсь? До понедельника потерпит! Я ж Вам человеческим языком говорю - уикенд. До свиданья, до свиданья, дорогуша моя, приходите на той неделе, - и Дракон повернулся к принцу задом, намереваясь возвратиться в свое логово.
- Я жениться хочу, - пропищал принц в отчаянии.
Дракон обернулся через могучее плечо и от неожиданности присел на хвост:
- На мне?
- Что Вы, что Вы, на принцессе, конечно!
- Аааа, ну так и иди к ней! Любитесь, плодитесь, размножайтесь, благословляю!
- Да не могу я! Принцесса попалась образованная, с фантазиями. Хочет точно удостовериться, что я - настоящий рыцарь. Требует, чтобы вы меня протестировали и заключение дали, в трех экземплярах!
- Я? Протестировал? - Дракон задумчиво поскреб между ушами кончиком хвоста. - Понимаете ли, молодой человек... ээээ... дело в том, что я тестировать не умею, только дегустировать. Ну, если очень надо... Тогда вот что! Ты меня не бойся, отвечай прямо. Ты завтрак, обед или ужин?
- Я? Добрый молодец завтраком быть не может!
- Хвалю! Грамотный и четкий ответ. Но и солнце ещё не зашло - значит, обед, - Дракон снова нырнул в пещеру и там опять что-то заворочалось, захлопало и зашумело. Наконец он вернулся к призадумавшемуся рыцарю. В лапе ящер нес толстую книгу, на которой большими буквами красовалась веселенькая надпись: "Книга о вкусной и здоровой пище дракона".
- Итак? Тебя варить, тушить или жарить? И сколько в тебе калорий? Ты жирный? Холестерин есть? – Дракон буквально засыпал принца вопросами, потом осекся. - О, молодец! И зубочистку принес - это правильно!
Отняв у принца копье, наглая зверюга принялась им ковырять где-то между 17 и 18 клыками.
Одновременно он внимательно изучал свою книгу.
- Смотри-ка, неплохой рецепт - богатырский конь, фаршированный отбивным рыцарем. Конь у тебя есть?
- Батюшка к свадьбе обещал, - не совсем понимая, что говорит, ответил принц.
- Не, не пойдет.... конь, он к обеду хорош... Ладно, тут еще есть простенькие блюда, на скорую руку: бефстроганов из молодого героя с гарниром из оруженосца. Чего это с тобой? Не нравится? Вот тогда, диетическое: рыцарь, запеченный в панцире с мечом, подавать на щите, украсив зеленью. Ты куда??? В обморок? А собирался жениться! Экая непоследовательность в нынешней молодежи наблюдается! Что? Хочешь, но не можешь? Экхм.... досада какая! Не переживай, и такое бывает, тут маг один есть поблизости, некромант, он в таких деликатных вопросах помогает... Стой! Стой! А как же дегустация?
Но принц, не внемля могучим окрикам, уже бежал прочь от пещеры, дракона и его страшной поваренной книги.

Дракон парил над опушкой небольшого леса, не торопясь, нарезая круг за кругом и блаженствуя в алых лучах вечернего солнца.
- Закат нынче выдался исключительный, - мечтательно заметил он, обращаясь к сидящей на его спине Принцессе.
В ответ Принцесса ласково потрепала Дракона по шее. Занята она была тем, что придирчиво оглядывала мелькающий внизу пейзаж.
- Дракон, а неплохие полкоролевства нам достались, - закончив свои наблюдения, сделала вывод Принцесса. - Лес не вырубали еще, в озере полно рыбы, водяной, правда, шалун изрядный, ну да, думаю, договоримся. Поля ухоженные, крестьяне сытые.
- Как же ты все это ловко устроила, душечка! – умильно пророкотал Дракон, - Умница моя!
- Да ну, пустяки какие! – улыбнулась Принцесса. – Когда король с королевой узнали, что я всем соседям собираюсь рассказать, до какой степени их наследник не настоящий принц, то даже и не спорили особо. Отмерили полкоролевства и казну поделили поровну, даже последнюю серебряную монетку пополам распилили. Нам бы еще пару-тройку соседних государств навестить, пока у них эта мода не прошла – принцесс на горох укладывать. Потом сменяли бы наши половинки на одно целое королевство в хорошем районе, замок бы отстроили, с башней, для тебя…
- Хе-кхэ, - неодобрительно кашлянул Дракон, приземляясь на розовый песочек возле речки. – Места для башенки и тут хватит.
Принцесса соскользнула с его спины и, забежав спереди, заглянула в желтые драконьи глазищи.
- Я понимаю, конечно, ты так рискуешь с этими рыцарями. Странные они, непредсказуемые, еще придет в голову кому-нибудь копьем в тебя тыкать, или мечом махать. Ой! А вдруг, и правда, придет?! Что же тогда будет? – собственная смелая мысль явно испугала Принцессу.
- Хе-кхэ, - еще раз прокашлялся Дракон, - тогда тебе придется выйти таки замуж за принца.
- Как так? Неужели ты не способен одним махом проглотить любого, пусть даже самого сильного рыцаря?
- Способен-то я способен, - застеснялся Дракон, - только… эээ… понимаешь ли… я их с детства терпеть не могу. Матушка моя всегда была сторонницей правильного питания. А рыцари… они это… ну, в общем, железа в них много, полезные они… для драконов. Как вспомню, каждое утро одно и тоже: За папу, за маму…

(с) ChortSRogami

+1


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора