В верх страницы

В низ страницы

Тень Зверя

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора


Немного юмора

Сообщений 241 страница 265 из 265

241

Сказка на ночь — 33

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Тебе кратко или длинно? — сумрачно поинтересовался рыцарь.
— Кратко.
— Тогда — ужас.
— Ну-ка, ну-ка, — дракон удивленно уставился на партнера, — «Ужас», это что-то новенькое. Обычно твое состояние характеризовалось словом «кошмар».
— Обычно — да, — рыцарь потупился, — Но в этот раз, это именно ужас. Мне не дали…
— Разве это кошмар? — ящер легкомысленно отмахнулся хвостом. — С самцами такое бывает.
— Я не в этом смысле, — рыцарь покраснел. — Я… в другом!
— «В другом»? — еще больше удивился дракон. — Так Он —… мужчина?!
Рыцарь в безмолвной ярости заскрежетал зубами.
— Так Он ещё и не человек? — продолжил строить смелые гипотезы дракон.
Рыцарь с лязгом опустил забрало и, уединившись таким образом, грязно выругался. Но у партнера был тонкий слух и он все услышал.
— С тобой решительно невозможно беседовать, — всплеснул лапами дракон и воздух испуганно загудел меж длиннющих когтей. — …Я ведь могу и обидеться.
— Ладно-ладно, — торопливо пробубнил рыцарь, не рискуя поднимать забрало, — Пожалуй, насчет «отожравшегося плода соития червя и бабочки» я погорячился… Но ты должен меня понять. Я в шоке!
— И что? Это твое второе нормальное состояние после ужаса, — сварливо напомнил ящер, крайне уязвленный обвинением в излишней полноте.

читать полностью.

Рыцарь глубоко вдохнул, медленно выдохнул, потом десять раз проговорил про себя «Аве Мария», двадцать раз «факинг щит», счел, что на этом достаточно успокоился, откинул забрало и промямлил:
— Мне не дали уйти.
— Кто? — бровь ящера изогнулась дугой, — Эти охотники на драконов?
Рыцарь кивнул.
— Надо же, какие некультурные, — дракон поковырялся когтем в зубах, — Ладно, уже целую неделю меня сторожат. Это я понимаю. У ребят работа такая. Не побоюсь этого слова — профессия. Но тебя-то?.. Тебя-то почему не пропустили сквозь кольцо оцепления?
— Сказали, что я твой пособник, — наябедничал рыцарь, — Мол, предатель рода человеческого и все такое… Грозились сжечь.
— Как?
— Живьем.
— Варвары, — убежденно отрезюмировал дракон, — Дремучие, необразованные варвары, — тут ящер не удержался и зевнул.
— Неужели ты ни капельки не боишься? — удивился рыцарь, — Они же все окрест утыкали антидраконьими катапультами. Стоит тебе только взмыть над чащей — вмиг превратят в ежа.
— Ээээ… В какого ежа?
— В большого, — подумав, уточнил рыцарь. — И дохлого.
Дракон фыркнул, но ничего не сказал в ответ. Рыцарь подождал-подождал, безнадежно вздохнул и принялся пинать хвост партнера. Просто так. Чтобы чем-то себя занять.
— Говоришь, все утыкали катапультами? — по прошествии примерно получаса вышел из задумчивости дракон.
— Ага, — с безнадежностью в голосе подтвердил рыцарь, — Еще у каждого охотника — по заговоренному мечу, освященному доспеху и по щиту с антипригарным покрытием. Страшно представить, сколько все эти железки стоят…
— Ну, почему же страшно? Как раз наоборот — приятно, — дракон расплылся в саблезубой улыбке.
— Не понял, — не понял рыцарь.
— Да так. Есть у меня одна идейка. Напарник, ты что-нибудь слышал о взаимовыгодном сотрудничестве?
— Ммм?.. Ты о жидах и монетах или о церкви и Боге?
Ящер от неожиданности подавился.
— Что-нибудь еще, сэр? — командир отряда охотников так подобострастно смотрел на дракона, что, казалось, у него вот-вот выпрыгнут глаза. Выпрыгнут и поскачут вокруг чешуйчатой туши в веселой разухабистой джиге.
— Еще?.. — ящер икнул и довольно погладил плотно набитое брюхо. — Еще у нас принято запивать жаренного быка вином…
— Да, сэр, — угодливо поклонился командир отряда.
— …Авиньонским, — продолжило свою неторопливую сытую речь крылатое пресмыкающееся.
— Конечно, сэр.
— Пятидесятилетней выдержки…
— Как скажете, сэр.
— В объеме двух-трех бочек…
— Будет исполнено, сэр.
— На каждого, — закончил мысль дракон, вспомнив о партнере.
— Все доставим, сэр! — гаркнул командир отряда. Помялся и заискивающе попросил: — Только вы уж того, сэр…
— Чего «того»? — совсем разомлевший дракон швырнул обглоданной бычьей костью в пролетавшую мимо утиную стаю.
Птицы возмущенно загалдели и, страшно по-утиному изругав хулигана, подались на юг.
— Ну, «того»… — командир отряда, суровый рубака со шрамом во всю щеку, покраснел от смущения, — …Уж не забудьте пожечь одну-две деревеньки, да какой-нибудь захудалый замок разорить.
— Не забуду, — пообещал дракон, чтобы побыстрее отделаться от назойливого просителя.
Глядя вслед стае, ящер чувствовал, что его тоже тянет на юг. Солнце, пляж, море… Эх! За бабочек и червей дракон был спокоен, но глядя на улетающих птиц, невольно задумался, а не было ли у него в роду уток?
Продолжить эту крамольную мысль ящеру помешал, конечно же, напарник.
— Здорово ты их! — рыцарь с восторгом проследил взглядом за уносящимся рысью к своим молодцам командиром отряда охотников.
— Ага, — лениво согласился дракон.
— Молодец, — рыцарь покровительственно похлопал напарника по покрытому чешуей бицепсу.
— Угу, — сытость всегда располагала дракона к лаконичности.
— А помнишь, как ты заявил этим варварам: «Не будет жрачки — пойду и убью себя об стену!»? Как же они испугались, хе-х, — рыцарь даже забулькал от восторга.
— Ну, да. Кому же хочется остаться без высокооплачиваемой работы?..
— Это ты к чему? — в который раз за этот день не понял партнера рыцарь.
— К тому, что я в некотором смысле — естественная монополия: один-единственный дракон на всю Европу.
— Все равно не понял.
— Не важно, — отмахнулся дракон, поудобнее устраиваясь, чтобы подремать, — Важно, что охотники поняли.
— Что поняли?
— Что такое взаимовыгодное сотрудничество, — пробормотал дракон. И закрыл глаза.

(с) Андрей Союстов

Отредактировано Каталина Эгейл (2017-04-09 16:05:25)

+3

242

***

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джини с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

Отредактировано Каталина Эгейл (2017-04-15 19:59:01)

+5

243

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2016/01/06/kotomatritsa_r.jpg

+5

244

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2017/04/04/kotomatritsa_I.jpg

+5

245

Отыскалось в чужом блоге:

Может ли мужчина понять как это -быть беременной?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной.
Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление: например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это.
Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать?
Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу.
Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания.
Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
Конечно с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно.
Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/94/766/94766473_ber778.jpg

Отредактировано Лар Экшчтру (2017-05-07 21:21:24)

+4

246

Пардон муа, но предыдущим постом навеяло, и я не могу не...

Случай из реальной жизни.

Старейший столичный роддом. 
Пара телефонов-автоматов установлены на лестничной площадке между этажами. Восьмидесятые годы, о мобильных телефонах народ только в фантастических романах читал. Поэтому полдюжины молодых мамочек с зажатыми в кулачке двушками ждут своей очереди на позвонить домой и поговорить со свежеиспеченными отцами.
Дом, понятное дело, тоже старинный, потолки высокие, и на лестнице потрясающая акустика. А связь неважная, и говорить приходится громко...
Короче, диалог между мужем и родившей накануне женой. Точнее, слышны только реплики жены, но можно догадаться, что муж интересуется состоянием любимой, младенца и вообще - как прошли роды?
Жена сначала подробно отвечает про рост-вес-на-кого-похож, а потом начинает заметно раздражаться:

- Что "что"?.. Что "как"? Ты хочешь знать - как оно?!! Возьми свой складной зонт, засунь себе поглубже в ж... и открывай медленно... Что ты не понял? И НЕ вынимая оттуда открой зонт, говорю!..

+4

247

Откуда берутся принцы?

- Ваше высочество, как с Вами быть?
Снова фингалы, занозы, царапины…
- Няня! Я пластырь смогла раздобыть!
Чуть поискала по ящикам папиным…

Все для двоих: для Него и меня
Мне – на коленку и на нос для Пуфика.
Дрался он лучше любого коня,
Хоть он и пони…
- А где Ваша туфелька?

- В схватке метнула ее во врага
Целилась в глаз, а попала… в дворецкого
Тот уронил оленячьи рога,
Те, что прислали от хана турецкого.

- Ваше высочество, что за слова!
Может быть все-таки, переоденетесь?
С Вами так шумно… Болит голова.
- Пластырей много – мы с вами поделимся!

Мне пластырь на руку, Вам – на парик!
Пуфу, на окорок, чтоб за кампанию.
Няня, Вы слышали? Что там за крик?
Пуфик! За мной! Мы не так сильно ранены!

- Стойте, принцесса! Постойте! Куда?!!
Вы в панталонах, а платье на вешалке!
- Няня, родная, но там же беда!
- С Вашим высочеством в топку аль вешаться…

- Няня! Нам больно! А уху за что?!
Ай-ай-ай-ай! Няня, только не за уши!
Лучше за косу!
- Что это за тон?!
Вот подрастете, и выйдете замуж и…

- Замуж не надо! И так нелегко!
Мы с Пуфом с детства к мученьям приучены:
Все заставляют нас пить молоко,
Платье носить, вышиванием мучают…

- Дело принцессы – сидеть вышивать
Крестиком, гладью… Не крестиком-ноликом!
- Няня! Но я так хочу выживать
В битвах…
- Ровнее сидите за столиком!

- Эх… настучали по попе ремнем…
Нам не впервой расставаться с обидами!
Вырасту принцем, а Пуфик – конем!
Пусть нам все принцы и кони завидуют!

(с) Julber

Отредактировано Каталина Эгейл (2017-05-10 15:46:05)

+4

248

Ах, эти сказки... Ах, эти сказочники... 

http://disgustingmen.com/wp-content/uploads/2015/10/12226990_1051813594849444_2576994014387867857_n.jpg

Как было таким не поделиться?
На мой взгляд, сие просто нереально круто) И убийственно смешно))

http://yoursmileys.ru/msmile/animal/m1856.gif

+3

249

Да уж! Зачем снова становиться человеком, когда можно остаться козлом?)))

+1

250

Не очень-то юморное, но больше не знаю куда пристроить.


Автор: malka_lorenz
Вопрос терминологии
Третий год я уже отвечаю на пятничные вопросы девочек, и все это время меня беспокоит один момент.

В среднем пятничные вопросы бывают трех видов. Первый - у меня нет мужчины, мне плохо и страшно, я задолбалась сражаться за жизнь плюс меня все обижают, что делать, где взять мужчину? Второй - у меня есть мужчина, но меня все обижают, я задолбалась сражаться за жизнь, мне плохо и страшно, что делать? Третий - у меня есть мужчина, но меня обижает этот мужчина, мне плохо и страшно, плюс я задолбалась сражаться за жизнь, что делать?

Выглядит это так, словно речь идет о разных ситуациях. В первом случае проблема понятна - нет мужчины. Некому помочь, некому заступиться, некому утешить. Поэтому плохо и страшно. В остальных случаях мужчина есть, т.е. подразумевается, что проблема у человека не эта. А какая-то другая. И плохо и страшно человеку по какой-то другой причине. А этой проблемы у человека нет, это другой случай.

Таким образом, ситуация "плохо и страшно" распадается на три случая. Плохо и страшно, потому что мужчины нет. Плохо и страшно, потому что мужчина есть, но ничего не делает. Плохо и страшно, потому что мужчина есть, и он делает плохо и страшно.

Если все три уравнения корректны, и при этом у них совпадает первая часть - это означает, что вторые части этих уравнений тоже равны друг другу. "Мужчина есть, но все равно плохо и страшно" и "мужчина есть, и поэтому плохо и страшно" равно "мужчины нет". Это не три разных случая. Это один и тот же случай, и он описывается первым уравнением.

Незачем городить огород и множить сущности. Если вам плохо и страшно, это означает, что мужчины у вас нет. В терминологию вкралась ошибка.

Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех - у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.

Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться - у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.

Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится - у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.

Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует "срочно беги к врачу" - у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый фейсбучный френд.

Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя - у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.

Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает - это не называется "у вас есть мужчина".

Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко. Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно.
Источник: http://malka-lorenz.livejournal.com/519337.html

Отредактировано Лар Экшчтру (2017-07-06 23:16:36)

+5

251

Лар Экшчтру
Заставляет задуматься...

0

252

Опять мрачноватый юмор из интернета. Даже черноватый:

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными....

+4

253

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2017/07/17/kotomatritsa_UJ.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2017/07/17/kotomatritsa_I.jpg

+4

254

http://s8.uploads.ru/mHund.jpg

http://s0.uploads.ru/0X2uJ.jpg

+3

255

Тряхнём стариной!
Советские анекдоты:

Сообщение в Нью-Йорк таймс:
Вчера советский и английский посол поспорили кто быстрее пробежит стометровку. Победил английский посол
Сообщение в газете Правда:
Вчера в Нью-Йорке состоялся забег, в котором приняли участие послы некоторых стран. Советский посол пришел вторым. Посол Великобритании пришел предпоследним

И ведь что поразительно: каждое конкретное слово - правда.

У киоска Союзпечать:
Дайте "Правду". - Нету. - А "Советский спорт"? - Кончился. - А что есть? - "Труд" за три копейки.

Призраки Наполеона и Мюрата наблюдают за парадом на Красной площади. Мюрат следит за происходящим, а Наполеон с интересом читает газету "Правда".

Мюрат: Монсир, если бы у нас были такие гвардейцы, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо...

Наполеон читает газету.

Через несколько минут: Монсир, если бы у нас были такие танки, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо...

Наполеон читает газету.

Через несколько минут: Монсир, если бы у нас была хотя бы одна такая ракета...

Наполеон поворачивается к нему и говорит: Мюрат, если бы у меня была такая газета, мир бы никогда не узнал что я ее проиграл!!!!

+2

256

https://pp.userapi.com/c7003/v7003134/38bf1/PV2umWpg9qs.jpg

+1

257

Дневник принцессы

19 мая
Со скуки решила завести дневник.
Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог.
А по-моему, он и так хорош.
Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала.
Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала.
Больше писать нечего.
Скукотища.

21 мая
Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. В августе турнир.
Наверно, будет весело.
Помню, в прошлом году сэр Бублик поскользнулся на мокрой траве и угодил своим забралом прямо в… эти… ну, в лепешки, которые лошади делают. Вот.
Я чуть со смеху не лопнула.
А потом сэр Лимон проткнул сэра Дундиса копьем. Насквозь.
Кровища было целое море!
Мне было немножко плохо, потому что сэр Дундис ужасно орал и неприлично ругался, что есть недостойно высокого звания рыцаря.
За это я, было, хотела разжаловать его в простые копьеносцы, но он тут же помер, бедняга. Надеюсь, на сей раз папенька прикажет, чтобы протыкали без крови.
И так громко кричать при этом вовсе не обязательно.
Так вот.
Сегодня всю их тренировку пристально смотрела только на НЕГО.
И ОН мне пару раз улыбнулся.
Мало!
Почему не подходит сам?
Может, послать ему свой носовой платок? Посоветуюсь с Анжеликой, она большая дока в этом деле.

22 мая
Опять скукотища.
Папенька, как обычно, обещает бал, но знаю я его обещания!..
Да и в последние время не интересно справлять какие-либо торжества в нашем дворце!
Унылая музыка, кислые физиономии, одни и те же партнеры.
И никаких модных заморских танцев.
Говорят, неприлично.
Зато мне нравится.
Вот бы отправиться в путешествие!
Военный министр Трут, по прозвищу Остриженный из-за своей немодной, но, как он говорит, по-военному практичной прически, утверждает, что скоро будет война, в результате которой мы завоюем как минимум пол мира.
Я спросила его, а как насчет второй половины, а он задумчиво почесал стриженный затылок и сказал, что эта мысль еще не приходила ему в голову, но он подаст ее на рассмотрение своему… этому… гене… генерати… генералитету.
Вот.
Какое сложное слово! Артемон может мной гордиться.
Я тоже хочу отправиться в военный поход.
Там так много рыцарей будет вокруг!
И все такие хорошенькие!
Но папенька, услышав это, страшно раскричался. Не знаю, почему.
Сказал, что лучше проглотит свою корону.
Хи-хи! Интересно было бы на это посмотреть…

читать полностью.

23 мая
Анжелика меня сегодня убила.
Она заявила, что у Л. есть другая, поэтому-то он и не обращает на меня внимания.
У-у! Убить готова эту подлую незнакомку.
Узнаю, кто она, немедля отрублю голову.
А платок послала.
Такой хорошенький, с вензелечками, двумя красными сердечками и буковкой «М» — Миринда, то есть я.
Надушила его чем только смогла.
Думаю, ему понравится.
Настроение паршивое.
Спать лягу рано, еще до часу ночи.

24 мая
От НЕГО никаких действий.
Видела ЕГО издали в саду.
Меня и не замечает.
Подлец.
Наглый трус.
Или так не говорят?
Ну, ладно.
Низкий трус!
Хотя рост у него в самый раз, на три головы выше меня — мне нравятся как раз такие…
Несмотря на мерзкие козни амура, у меня сегодня поэтичное настроение.
— «Душа моя плачет, а сердце разрывается на мелкие кусочки.»
Вот.
Сама придумала.
Попробую сочинить для НЕГО любовный стих. Артемон поможет.

26 мая
Послала за Л. одну из фрейлин, а она вернулась ни с чем.
Я в гневе.
Оставила ее без обеда.
Артемон умудрился подхватить ангину, и поэтому стих сочинять не буду.
Все равно не придумывается.
У Анжелики новенький.

27 мая
Сегодня папенька сказал, что мне пора замуж. Ради этого заявления он напялил на себя старый парадный мундир, нацепил саблю и до зеркального блеска начистил корону, чего не делал уже пару лет.
Его длинные седые усы, за которые у придворных не без моей помощи получил прозвище — «Ян Седой Таракан», были снова лихо закручены кверху, а на безмерном пузе красовалась огромная платиновая звезда, усыпанная бриллиантами — высшая награда нашего королевства.
С невообразимым грохотом подкованных железом ботфорт, лязгом ржавой сабли и старческим пыхтением папенька ввалился ко мне в комнату, где я по своему обыкновению устроила экзекуцию куклам.
Он долго собирался с духом, расхаживая из угла в угол и делал вид, будто проверяет, насколько хорошо сегодня утром полили цветы.
Я, конечно, его не замечала, с большим удовольствием казнив на игрушечной гильотине очередную куклу и задумавшись над судьбой следующей, изображавшей министра культуры Гуслика.
Потоптавшись вокруг меня еще немного и поковырявшись своим царственным пальцем в горшке с петуньей, Его Величество горестно вздохнуло и торжественно, проникновенно начало несколько издалека — о том, какая сейчас напряженная в мире обстановка, как наседают на нас варвары с севера, кочевники с юга.
На Западе над нами открыто издевается король Карл Синеватый, грозясь когда-нибудь стереть в порошок, три-пятое государство отменило с нами торговые отношения, а Лион Патлатый, король морухов, разорвал дипломатические.
Что Винденбургский Мир, заключенный нами в прошлую войну, подлый и позорный…
В этот момент он покосился на дверь, и я поняла, что где-то там в коридоре ошивается наш военный министр, Трут, посланный королю в поддержку.
…Что сельское хозяйство в упадке, и собираемые подати просто мизерны.
Что Соловья-Разбойника никак не могут поймать, и он снюхался с Робин Гудом — они на пару бесчинствуют на дорогах сразу нескольких королевств.
Что боевые драконы нынче не уродились, контракт с отрядом какого-то Черномора перехватило Три-седьмое государство, а проклятые тролли с каждым годом приносят все меньше и меньше золота. Что…
Я демонстративно зажала свои прелестные ушки не менее прекрасными ручками и что есть силы завизжала.
Слезы пока решила приберечь, почуяв, что папаня не просто так надоедает мне лекциями на тему бедственного положения нашей страны.
Папенька тоже зажал уши, а в комнату ворвалась вооруженная стража во главе с генералом Колчентрупсом по прозвищу Бесноватый. Убедившись, что никого не режут, они нехотя удалились.
Генерал заметил что-то ворчливое в мой адрес. Когда-нибудь я его вздерну на виселице.
Надоел.
Папенька начал было меня отчитывать за такое поведение, но вовремя спохватился.
Потому что на кону стояло благосостояние целой страны.
Это он так сказал.
— «Ибо пришла пора улететь моему маленькому птенчику из родного гнездышка.»
Пришла пора, попросту говоря, искать мне женишка.
Да не какого-нибудь там занюханного рыцаря без кола и двора или проворовавшегося купчишку, а самого настоящего Принца.
Лучше из соседнего королевства, но можно и заморского.
Лично я согласна только на второй вариант. Это же так романтично!
Хотя вот за Л. я тоже не прочь была бы выйти, он такой милашка!..
Сплю и вижу…
Рядом…
Ну, посмотрим, в общем.
Так уж и быть, пусть приезжают.
С подарками.

29 мая
Второй день стоит ужасная жара.
Наказала паре фрейлин постоянно обмахивать меня павлиньими опахалами.
Не намного легче.
Приглашения разослали во все стороны.
По дворцу ходят мерзкие сплетни, что и кочевникам, и викингам тоже — этим грязным, вонючим, грубым животным с рогами на голове!!!
Теперь минутки считаю — когда же ухажеры пожалуют?
Такое ожидание — хуже всего.
Пожалуй, я придумала новую пытку.
Надо будет поделиться этой идеей с нашим палачом, которого папенька ласково зовет «мой Топорик».
Иногда он подкармливает его объедками с королевской кухни, что бы признавал и помнил…
Спросила папеньку, будет ли он предлагать женихам в качестве моего приданного половину своего царства.
А у него было плохое настроение по причине несварения желудка в связи с перееданием волшебными молодильными яблоками (если бы они действовали, как предсказывают лекари, он был бы уже сейчас моложе своей любимой дочери!).
Поэтому посмотрел на меня, как на идиотку.
А что я такого сказала?!
Это же старая добрая традиция!
А папенька сказал, что, во-первых, она совсем не добрая, а, во-вторых, устаревшая, а не старая.
Что я ни… как его… а, ни бельмеса не понимаю в политике, точно как и моя покойная мамуля.
Что мы сами таким образом присвоим чужую территорию.
Я спросила, что такое бельмес и с чем его едят, а папенька заявил, чтобы я не задавала глупых вопросов и отправил спать, хотя не было и десяти вечера.
Наверно, он и сам не знает, что это такое.
Завтра спрошу у Анжелики.
Она знает.

30 мая
Анжелика сказала, что такое бельмес.
И как это я сама не догадалась?
Стыдно.
Но как вот папенька может употреблять такое слово в присутствии своей дочери?!
Все они, мужики, такие.
В мыслях послала Л. к черту.
Отправила ему еще один красивый платок.
Учитель танцев Бирюлька снова откровенно лапал меня за талию.
Пожалуюсь папеньке.
Жарко.
Скучаю.
У Анжелики жгучий брюнет, кавалер какого-то там Ордена.
Обещает познакомить.

9 июня
Сегодня мне были представлены первые женихи. Первым оказался какой-то принц с севера, из приморской державы.
Тощий, рябой и длинный, как жердь.
Непонятно в каком балахоне, пропахшем рыбой. Фу!
В подарок принес несколько драгоценных камней, коих и так у меня навалом, безвкусное бриллиантовое колье, а в наш порт пригнал с дюжину судов той самой рыбы, наверно, уже изрядно протухшей, потому что жара никак не хочет спадать.
Мне он не понравился.
Не собираюсь всю жизнь есть рыбу и мерзнуть на холодном морском берегу.
Папеньке этот принц тоже не пришелся по душе, потому что королевство его маленькое, далекое и это… стратегически невыгодно расположенное. Вот.
Официально мы не стали отказывать ему, пущай ждет конкурса.
Зато второй был магом с Востока.
Он прилетел на красивом большом ковре-самолете, весь покрытый тоненькой корочкой льда, так как ему пришлось преодолевать высокие неприступные горы, примыкающие к границе. Впрочем, он быстро оттаял, но попросил срочно выставить его средство передвижения на солнышко, а то оно сильно отсырело и могло испортиться.
В подарок этот маг предъявил райскую птицу, выполненную из чистого золота и инкрустированную рубинами и изумрудами.
Она даже может петь ангельским голоском, и я поставила ее к себе в спальню.
Как раз сейчас она развлекает меня своим пением.
Еще он подарил шапку-невидимку.
Точнее, чалму-невидимку.
Очень полезная штука.
Буду гулять, где хочу!
Трут весьма заинтересовался ею и умолял отдать ему в интересах военного министерства и государства в целом, но я ему показала язык.
Но женишок-то был совсем не молод!
Да вообще, старик.
Одна белая метровая борода чего только стоит.
Ну о чем с таким мухомором можно разговаривать долгими восточными вечерами?!
Анжелика по секрету сказала, что у него к тому же…
Ладно, об этом умолчу.
А папенька сказал, что это и к лучшему.
Скоро помрет, и мне достанутся все его земли.
Но маг заявил, что практически бессмертен, ему уже две тысячи лет и он собирается прожить еще столько же по пять раз.
Поэтому его вопрос пока отложили, тем более, что воевать ни с кем он не собирается.
А Трут вынашивает планы Великого, как он высказался, Объединения нашего и этого восточного королевства с целью захвата Второй Половины Мира.
По его словам, Первая Половина должна сама в добровольно-принудительном порядке присоединиться к нам.
Так решили на совете генералов.
Больше сегодня никого не было.
Могли бы и пошевелиться.

14 июня
Боже, как мне они все надоели!
Валом валят.
Принцы, рыцари, сынки купцов, военачальников, князей и даже флибустьеров.
Позавчера был Иван-царевич из Три-восьмого царства, а сегодня — Иван-дурак.
Этот, несмотря на ужасную жару, прикатил на дымящийся печке и всю аудиенцию бахвалился, что у него-де самая большая ферма по разведению говорящих щук.
Фу, опять рыба!
К моему удивлению, не в пример напористому Илье Муромцу, Алеша Попович оказался весьма стеснительным молодым человеком, постоянно краснел и заикался, пытаясь что-то спеть мне под самоиграющие гусли, а вот Кащей вел себя нагло и самоуверенно.
Милашка…
Но больно много на нем железа, которое он никогда не снимает.
Что я буду с ним делать?
Подарками уже завалена вся моя комната и примыкающий коридор.
Наш повар не может не нарадоваться скатертью-самобранкой, а Трут приобрел, наконец, вожделенный меч-кладенец.
Мне-то он зачем?
Последним сегодня был, представьте себе, Кот в сапогах.
Этого еще не хватало!
Говорит, что и Горыныч может пожаловать. Папенька схватился за голову, а Трут — за меч.
Только Л. не идет…

17 июня
Надоели, надоели, надоели…
Я больше не буду ходить на приемы.
Пусть этим занимается папенька и Трут. Последние дни я сразу же посылала всех подальше.
Трубадура, например, со своей пестрой компанией вообще выдворили из страны, а петуха сдали на кухню.
Вчера явилось Кентервильское привидение, безумно перепугав придворных.
Оно слезно молило папеньку отдать меня ему в жены, а то он, видите ли, никак не может обрести долгожданный покой.
Трут несколько раз разрубил его пополам, но оно, в конце концов, жалобно рыдая и стеная, ушло само.
Одиссей говорит только по-гречески (этим статным красавцем сразу заинтересовалась Анжелика, а мне вот было все равно), а Черномор слишком толст.
Гудвин давно уже не правит Изумрудным Городом, все свои липовые драгоценности раздав бедным,  а Салтан, тот, который с острова Буян, не подошел министру Труту, заявившему, что маленькие островные империи нас не интересуют.
Со вчерашнего дня закатываю перед всеми жуткие истерики и по-всякому издеваюсь над своими женихами.
Алешу Поповича, явившегося во второй раз, с превеликим удовольствием довела до слез, а в одного женишка, не помню уж, и в кого, швырнула туфелькой, угодив прямо в глаз.
Хорошо еще, что обошлось без международного скандала.
Распорядилась посадить Л. в темницу.
Пусть подумает.

21 июня
За последние два дня практически никого не было. Приходят или крестьяне, или разбойники.
Вот Робин Гуд ничего, мне понравился.
Папенька велел схватить его, и они устроили в приемной драку.
Но милому Робину удалось скрыться, а жаль…
Я бы частенько навещала его в темнице…
А Л. еще не одумался.
Думаю отрубить ему голову.
У Анжелики новый роман.

23 июня
Ужас!
Сегодня заявились семь гномов.
Все маленькие, горбатые, носатые и безумно волосатые.
Сказали, что хотят создать шведскую семью. Папенька велел их гнать во все их семь шей.
Надо будет спросить у Анжелики, что такое шведская семья.
Кажется, это что-то интересненькое…

25 июня
Никого не было.
Почему-то все разбежались.
Никто меня не хочет.
По этому поводу папенька созвал экстренный совет, но они там ничего так и не решили.
Скучно.
Даже не знаю, что писать.
Предложила Труту начать новую войну.
Он с радостью согласился.
Вот только папенька… как это… либеральничает. Вот.
А идея шведской семьи мне понравилась.
Думаю потом воплотить.

27 июня
Что бы написать?
Не знаю.
Пойду спать.

30 июня
Сдохнуть можно с тоски!
Золотая райская птица неожиданно сломалась и только хрипит, а у папеньки закончился запас моложавых… не, молодильных яблок.
Он страшно злой.
Я тоже!

8 июля
Долго не писала, хотя было что.
Невероятно!
Таких я еще не видела.
К нам во дворец дня три назад пришел один парень, как он выразился, заглянул на огонек, так, с «тоски зеленой».
У него длинные светлые волосы, перетянутые пестрой ленточкой, а на носу, перед глазами, странная штука с круглыми волшебными стеклами, через которые он смотрит.
Говорит, ему так лучше видно.
Думала, он подарит мне эти «очки», но он их не отдал, заявив, что подходят они только ему. Странно.
Я смотрела в них, и все было очень маленькое и расплывчатое.
Представился этот юноша Димоном.
Я сказала, что не бывает таких имен, а он сказал, что бывает.
Я хотела отрубить ему голову вместе с его «очками», но потом раздумала.
Потому что с ним интересно.
Пока…
Одет Димон более чем странно.
У него темно-синяя курточка и такие же, но сильно потертые штаны, которые он называет «джинсами». На его ногах — удивительные «кроссовки» — белые, мягкие, прочные, и подошва не деревянная.
Дал мне их поносить, но немного, и я в восторге.
А под курткой — «футболка» с непонятными письменами.
Он сказал, что там написано «Beatles», такие ихние трубадуры.
И такого добра, по его словам, «шмоток», в его стране видимо-невидимо.
Врет, наверно.
Не знаю я такой страны — Россия!
И Трут не знает.
И папенька.
В свою очередь он долго смеялся, что мы зовемся Три-девятое царство.
А какое же, по его мнению, оно может быть, если слева от нас Три-восьмое, а справа — Три-десятое? Такой большой, а считать не умеет…
Папенька обиделся за его неверие и хотел было его посадить на кол, но я освободила его, и мы убежали в сад.
Он много рассказывал о том месте, где будто бы жил до этого, но его рассказ до того невероятен, что я даже не пытаюсь пересказать его.
Но до чего же интересно!
Враль он бесподобный.
Димон также сказал, что он — «хиппи».
А я сказала, что я — принцесса, и причем навыданье.
Он ответил, что давно это понял.
А я спросила, неужели он не свататься к нам во дворец пришел?
Он сказал, что просто проходил мимо, а вообще слышал какие-то сплетни.
Я сказала, что это не сплетни, а чистая правда.
И я могу рассмотреть его предложение, а то других что-то больше не поступает.
Он очень серьезно посмотрел на меня и вдруг громко рассмеялся:
— «Жениться?! Я?! Да еще на сказочной принцессе?! Ну, умора! И полцарства в придачу дадите?».
Я очень осерчала и посадила его в темницу, прямо в камеру к Л., забрав удивительные башмаки и «очки».
Трут тут же пристал ко мне, чтобы я испытала эти «кроссовки"-скороходы, но они меня совсем не слушались, а «очки» я носила сама, никому не давала.
Правда, приходилось натыкаться на разные предметы.
И глаза скоро начинали болеть.
Трут, как всегда, предложил применить к Димону ужасные пытки, чтобы он рассказал страшный секрет, но на следующее утро мне стало скучно, и я благосклонно освободила его.
Первым делом он пристал ко мне, за что я посадила Л. в темницу.
— «Не боишься, что Ричард Львиное Сердце прискачет его спасать?»
— «Он заслужил. Расскажи лучше еще о тех железных птицах, которые по воздуху летают и людей катают…
И о штуках, зовущихся „компьютер“.
Сочинять, ты, однако, мастак!
Наш придворный шут Горох так не сможет…»
— «Ланселот — славный парень.
Он серьезно посмотрел на меня.
— Я о нем еще в детстве легенды читал».
И почему-то очень грустно вздохнул.
— «Как же ты о нем мог читать десять лет назад, если свои подвиги он совершил лишь недавно?» Удивилась я.
— «И уже успели книгу написать, в чужой стране, да еще и виде легенд? Врешь ты все.»
— «Не вру. Но ты теперь начинаешь кое-что понимать.»
Мрачно сказал он.
— «Слушай, отдай, пожалуйста, очки, а то я плохо вижу без них…»
Я отдала волшебные стекла и «кроссовки», а то он совсем босой стоял.
Он медленно натянул свою странную обувь и уселся прямо на траву, не уважая Мое Высочество. Но ему можно, я разрешаю.
— «Что-то затянулось веселье…»
Пробормотал он.
«Что?»
Не поняла я.
— «Мультики. Грезы. Кайф. Глюки. Сон.»
— «Глюком нашего придворного дога зовут».
Сказала я.
А Димон чуть не заплакал:
— «Да этого ничего не может быть! И не может все это продолжаться так долго!
Вскричал вдруг он, и его лицо покрылось пунцовыми пятнами.
«- Нет ни тебя, ни дворца, ни даже нашего разговора. Это же все просто фантазия, сказка! Мое воображение, и не более того!»
Я хотела снова рассердиться, но он все больше начинал мне нравиться.
Пусть болтает.
«Сказки»…
Поучительным тоном сказала я.
— «Бабушки рассказывают. И ты в придачу, глупенький.»
«Не слышал я о такой фигне.»
Сказал он.
— Не ладно бы героин или экстази… Травка! Просто травка!
— «Ну, правда, с некоторыми добавочками, но все растительное, натуральное!..»
— «О чем ты все толкуешь?»
Я снова начала выходить из себя.
— «Я забил косяк.»
Сказал он.
— «Понимаешь?
Во славу и благо мира во всем мире.
Смерть империалистам и буржуям.
Да здравствует свободная любовь и всякое такое. Ну, я же хиппи, я тебе рассказывал.
Выкурил. Поймал кайф. Полный улет.
Торчу. И… не могу проснуться!
Ну какая еще может быть передозировка?!
Я живу у вас уже больше недели.
Сначала было прикольно, но теперь…
Пора и честь знать!
Я хочу домой.
Хочу вернуться.»

— «Ничего не пойму».
Призналась я.
Он устало махнул рукой.
— «Я сам ничего не понимаю.»
Некоторое время мы сидели молча.

— «А я могу поймать?»
Спросила я.
«Что?»
«Ну… этот… кайф…»
«Гм…»
Он как-то странно уставился на меня.
-" А это идея!
Клин клином вышибают!
Что ж, попробуем.
Слава Богу, пара косяков у меня осталась…"
Он порылся во внутреннем кармане куртки.
— «Вместе будет веселее.»
Бормотал Димон.
— «Несомненно. А если я и тебя с собой прихвачу, то вообще будет класс.
То-то ребята удивятся…
Решено! Сегодня поздно вечером!»
— «Почему?»
Огорчилась я.
- «Я хочу сейчас полетать на железной птице! Ты покатаешь меня?»
— «Покатаю, покатаю.
Но сейчас полдень, и если время в наших мирах течет одинаково, а, по-моему, так оно и есть, то сейчас в парке культуры и отдыха, откуда я… где… ну, в общем, где я выкурил травку, слишком много народу.
Лучше не рисковать, попозже.
Понимаешь?»

Я сказала, что понимаю, хотя ничего не понимала. Мы еще немного мило поболтали, а потом пошли обедать.
После чего я засела за дневник, а он долго копался в горе моих подарков, выбирая что-нибудь себе на память.
Я ему разрешила.
Ура, скоро мы «забьем косяк»!
Что бы это значило?
** ** ** **
Из донесения старшего сержанта Болтикова М. В., старшего наряда 35-го отделения милиции Черемушинского района г. Москвы.
«…8 июля сего года, в двадцать два часа тринадцать минут по московскому времени в парке культуры и отдыха моим нарядом были задержаны Паршин Дмитрий Александрович, 1985-го года рождения, уроженец г. Москвы, и с ним неизвестная особа 16−18 лет, называющая себя принцессой Мириндой.
Оба были застигнуты за употреблением наркотического средства типа гашиш методом курения…
…Неизвестная была одета в одежды, по-видимому, украденные в историческом музее,
так как представляли собой старинное платье высокой художественной ценности,
по виду напоминающее одеяния царственных особ прошлых столетий.
На голове она носила небольшую корону, по предварительной оценке, из чистого золота…
…При задержанном Паршине было обнаружено несколько предметов или устройств.
Как-то:
— расшитая узорами скатерть размером метр на метр двадцать, при разворачивании которой и произнесении слов  — «Давай ням-ням» (эта инструкция вышита старославянской вязью) на ней появляются различные блюда и кушанья;
— поношенные сапоги-ботфорты, которые, как уверяет задержанный Паршин, являются скороходами;
— синяя парчовая чалма, при надевании которой человек становится невидимым;
— кустарная свирель, которая при любом наигрыше заставляет танцевать слушающих ее людей против их воли.
(Паршин принудил нас отплясывать более десяти минут, в течении которых рядовой Дудкин занимался стриптизом при исполнении служебных обязанностей, к тому же в не отведенном для этого месте)

— блюдце с катающимся по нему яблоком, действие которого до конца проверить не удалось, так как рядовой Дудкин по причине своей халатности и безалаберности половину яблока употребил вовнутрь, а обычное, сорт белый налив, само не катается;
— и другие предметы, назначение которых Паршин и неизвестная объяснить не смогли или не захотели.
Задержанный не может толком объяснить происхождение данных вещей, но уверяет, что они являются его законной собственностью и требует «своего адвоката», которого у него никогда не было. Все имеющиеся предметы отправлены на экспертизу…
…Задержанная, называющая себя Мириндой, по-видимому, находится не в себе, на вопросы толком не отвечает, все твердит про несуществующее Три-девятое царство и упоминает неких Папеньку и Министра Трута (проверить — числятся ли у нас по Москве такие авторитеты), а также грозится посадить в «темницу», а потом отрубить голову.
Ярко выраженная агрессивно-маниакальная шизоидальность, направлена на экспертизу к профессору Масленникову…
…У рядового Дудкина в районе макушки со скоростью трех-четырех миллиметров в час начали расти рога, по виду козьи. Направлен на экспертизу…"

© Дегтярев Дмитрий

Отредактировано Каталина Эгейл (2017-09-23 21:31:04)

+2

258

"Есть женщины в русских селеньях..."
http://sa.uploads.ru/3ExNW.jpg

+5

259

http://s5.uploads.ru/vtK4d.jpg

+4

260

Вот я, вместо того, чтобы пост написать, фигню всякую таскаю!..

"Не верьте рекламе похудения!"

Я до такой степени фотошопом не владею, к сожалению. Увы. А то бы непременно себя "омолодила"!

+2

261

Лар Экшчтру
Это впечатляет! Не "похудение", конечно, а владение фотошопом))

0

262

Талисман написал(а):

Это впечатляет! Не "похудение", конечно, а владение фотошопом

Вот, давайте, тренируйтесь! У вас же есть фотошоп.


http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/137/396/137396791_1412612391_frazki1__1_.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/0/137/396/137396781_1412612338_frazki18.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/128/881/128881048_3.jpg

http://s1.radikale.ru/uploads/2015/8/21/c877f24f1cbdce5771dda7391bd24d8c-full.jpg

+3

263

Лар Экшчтру
Особенно понравилось последнее. Надо взять на вооружение (и фотошоп - тоже).

0

264

http://sg.uploads.ru/jJKDk.jpg
http://s8.uploads.ru/GvtIM.jpg
http://s7.uploads.ru/oONd2.jpg
http://s2.uploads.ru/KahYS.jpg

+2

265

Честно стырено с просторов инета:   

Прядь о Нафи сыне Хрекира

Был некто по имени Хрекир из Хаврефьорда. Его отца звали Хрюки Свиное Рыло, он приходился племянником Свейну сыну Сверкера Свиньи, который прибыл в Исландию вместе с людьми Гудмунда сына Гудлейфа, а раньше жил на хуторе Свинторп в Норвегии.
Но о нем ничего не говорится в этой саге.

Когда Хрекир умер от колики в кишках, его крепкий дом в Хаврефьорде достался старшему сыну по имени Нафи.
У Нафи было два сводных брата, Нифи и Нуфи, которых Хрекир прижил с рабыней по имени Свиндис.

Жил в Хауге берсерк Ульв Серые Штаны. Нрава он был вздорного, и говорили, будто он оборотень.
Он убил и съел родную бабку Астрид Красное Покрывало, когда та лежала в горячке, а сама Астрид ушла искать овец, и был за это на альтинге изгнан из страны, но уезжать не захотел.

Когда на него нашло, он явился на хутор Нифгард, где жил Нифи, приблизился к его землянке, крытой соломой, и сказал:
«Выходи, Нифи, будем биться!»
Но Нифи знал, что берсерки нечестны в драке, и отвечал:
«Нет у меня охоты с тобой биться, Ульф, ступай своей дорогой».
Тогда Ульф подул с такой силой, что сдул солому с землянки и спрыгнул вниз.
«Ну а теперь охота появилась?»
«Появилась охота померяться с тобой, кто быстрее бегает», — засмеялся Нифи и бросился бежать.
Он бегал быстро, и когда добежал до Хаврефьорда, то попросил у Нафи дать ему убежище.
«Я впущу тебя, Нифи, — отвечал Нафи, — потому что камень крепче соломы, а ты мне сводный брат».

Ульф не стал преследовать Нифи, потому что рядом был хутор Нуфгард, где жил брат Нифи по имени Нуфи.
О том, как этот Нуфи был убит у залива Скьяфанди, говорится в «Саге о Торде сыне Тормода».

Землянка Нуфи была покрыта хворостом, а сверху была прикреплена конская голова.
«Выходи, Нуфи, не будь такой же бабой, как твой брат Нифи!» — сказал Ульф и начал дуть.
«Не пускай ветры, Ульф, и не больно-то похваляйся, — сказал Нуфи. — А ступай отсюда по-хорошему!»
Ульф тогда дунул так, что разметал весь хворост с крыши и спрыгнул в землянку, но поскользнулся на плоском камне, а Нуфи вскочил на коня и помчался к брату в Хаврефьорд.
Он еще не знал, что как все обернулось для Нифи.
Нафи и Нифи, увидя Нуфи, впустили его и стали точить копья, зная, что Ульф теперь будет искать их, и тут они как раз сумеют с ним расквитаться.

Когда Ульф Серые Штаны явился в Хаврефьорд, уже стемнело, но он видел в темноте, как все берсерки, и разглядел, что дом у Нафи крепкий. Тогда он нарядился в овчину, как ходят батраки, и постучал в дверь.
«Кто там?» — спросил Нафи.
«Открой, Нафи, я Бергльот Беззубый», — прошамкал Ульф.
В это время мимо проходил Торбъёрн Щука, сын Торлейва сына Тюри, и крикнул:
«Зубов у него точно нет, одни клыки!»
«Напрасно ты это сказал», — отвечал Ульф и отрубил Торбьёрну Щуке голову.
«Будь ты проклят, Ульф», — сказал Нафи из-за двери.

Тогда Ульф залез на крышу дома Нафи и заглянул в дымник.
«Не кипятись, Нафи, — сказал он. — Дай я тебя успокою».
«Я-то не буду кипятиться, зато ты сейчас будешь», — отвечал ему Нафи, и братья копьями зацепили Ульфа, втащили в дом через дымник и, бросив в чан с кипящей водой для пива, что стоял на очаге, закрыли крышкой.

Говорили, что Ульф из-под крышки сказал вису, но в этой саге ее нет.

Нафи утром поехал на поле тинга и сказал все, как было.
На этом прядь о Нафи кончается.

пардон муа, "рунную" надпись на картинке расшифровала только сегодня  :tired:
Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

Отредактировано Этансель Вагар (2017-10-14 22:55:12)

+1


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора