В верх страницы

В низ страницы

Тень Зверя

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора


Немного юмора

Сообщений 211 страница 240 из 265

211

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2016/05/30/kotomatritsa_k5.jpg

+4

212

* * *
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — ваще снежинка…
* * *
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
* * *
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
* * *
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
* * *
Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Мля, да что ж так жарко?!"
* * *
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
* * *
Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
* * *
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
* * *
Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'- Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
* * *
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и заснула. Опоздала на работу.
* * *
http://s5.uploads.ru/4ygGT.jpg

+5

213

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2016/06/09/kotomatritsa_S.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2016/06/16/kotomatritsa_v.jpg

+5

214

Мягкова Лариса "Гороскоп"

Если ты родился о'вном...
Или ты овно'м родился?
(Вечно маюсь с удареньем!)
Ну, да ладно - пустяки!
Ну, так вот - когда родился
Между мартом и апрелем
(по себе, поверьте, знаю)
Ты упрямый, как баран.
Ты бодаешь, тех, кто рядом,
Соответственно, кто рядом -
Защищаются активно
И бодаются в ответ...
Так, что, те, кто возле овна!
Трансформируются в о'вна
Нет, хотя в овна'... пожалуй.
(Ударенья - это зло!!!)

У тельца характер хваткий -
В мире нет практичней знака!
Он всегда конкретно знает -
Что, откуда и почём!

читать полностью

Жизнь по полочкам разложит,
Рассчитает поминутно
Соизмерит и распишет,
Создавая стройный план!
Основательно-спокойный,
Прагматический и строгий,
Домовито-бережливый,
Он научит верно жить
Близнецов, овна' и деву...
О'вна (вот ведь наказанье!)
(ударенье - тихий ужас!!!)
(что-то с ним пора решать!)
В общем - знаки гороскопа,
Приготовьтесь - вы с тельцами,
Подчиняясь их законам,
Замычите через год!

С близнецами крайне сложно...
То они чернее тучи,
То смеются и сияют,
Точно новый медный таз.
А порой совсем не ясно,
Где находят аргументы -
И для слёз, и для веселья...
Тихий ужас - два в одном!
Иногда без перерыва -
То хохочут, то рыдают...
Попадёшь под настроенье
Заполучишь нервный тик.
С близнецами кто угодно
Через месяц будет плакать
Или радостно смеяться,
Как законченный... близнец...

Дальше раки... эгоисты,
Центры собственных вселенных!
Их пустяк для них важнее,
Войн, потопов, катастроф.
Рекордсмены по проблемам
Не захочешь - пожалеешь!
Вот уж кто страдать умеет,
Вовлекая ближний круг!
Раздарив свои проблемы,
Рак тотчас найдёт другие,
А потом плечо отыщет,
Чтоб со вкусом порыдать.
С раком ты в момент забудешь
Про глобальные невзгоды,
Ибо он тебя загрузит
Рагребанием своих...
И не вздумай возмутиться,
Так клешнёй по носу щёлкнет,
Хоть ты - дева, хоть ты - рыба -
Раком пятиться начнёшь!

Львы... они цари природы,
Пусть природа и не в курсе.
Львы уверены и точка -
Остальное - ерунда!
Эти вечно в чём-то правы...
В чём? Неважно! Важно - правы!
Если вдруг другие правы,
То они ещё правей!
Возражая деликатно,
Сразу станешь их добычей,
Независимо от знака...
Лучше - рявкнуть им в ответ.
Получается со львами
Быть нельзя покорной ланью,
Безопаснее со львами
Поскорее озвереть,
Заслужив себе поблажку -
Побеждать в отдельных спорах,
И занять с почётом место
Между левыми и львом.

Дева - жуткая зануда!
День и ночь читать морали
Тем, кто под руку попался -
Вот девиз типичных дев!
Гордый лев зевнёт и ляжет,
Рыбы тихо склеят ласты,
А телец копыта двинет,
Водолей закроет кран.
Целомудренная дева
Образумит всех причастных,
Тех, кого не образумит, 
Навсегда сведёт с ума.
Потому совет - расслабься,
Покивай в ответ серьёзно
Глядь и выпадет удача -
Ты сойдёшь за своего!
И уйдёшь от девы с миром
Без мучительных нотаций,
Долгих, скучных до изжоги
Воспитательных бесед.

У весов стихия - воздух!
Вот кому плевать реально
С высоты полёта птицы
На проблемы всех мастей.
Два потопа, три пожара,
А они довольны жизнью,
Улыбаются беспечно,
Словно полный имбицил.
Ощущение такое
Будто им с рожденья ясно -
Неприятности не вечны,
Нужно просто переждать.
Заразят они весельем
Льва, стрельца и козерога,
Пять тельцов и десять раков,
Может даже пару дев!
Я знавала прежде рака,
Он, прожив пять лет с весами,
Стал психологом успешным
И депрессии лечил...

Скорпионы сексуальны...
Страсти вечно в них бушуют.
Пусть снаружи не заметно
Но внутри горит вулкан!
Девы, раки, козероги,
Овны, рыбы, водолеи...
Отдавайтесь им без боя -
Бесполезно воевать!
Их роскошная харизма
(слово просто чумовое!!!)
С трёх шагов видна любому -
Перед ней не устоять!
Вас они отскорпионят
В полный рост - не сомневайтесь,
Скорпионьей силы хватит
Аж, на целый гороскоп.
И разбудят у партнёра
Сумасшедшие желанья,
Дав немного бесконечной
Сексуальности своей.

У стрельца талант особый -
Он - основа равновесий,
А надёжную основу,
Очень трудно расшатать...
Но уж коли расшатали,
То - спасайтесь все, кто может,
Впрочем, вряд ли кто-то может,
Ибо, шансов никаких.
Полетят вдогонку стрелы
Их взорвавшихся эмоций
И осколками вселенной
Всех накроет с головой!
Значит рядом со стрельцами
Безопасней удержаться
От рискованных скандалов -
То есть стать слегка стрельцом.

Козерог - строитель жизни -
Устремлён к заветной цели,
Он её находит чётко,
Ну, а дальше - берегись!
Он попрёт к волшебным далям,
Не взирая на преграды,
Между ним и данной целью
Лучше, братцы, не вставать!
Цель, вдали едва завидев,
Козерог затопчет разом,
Рыбу вместе с водолеем
В их естественной среде...
А на суше пострадают:
Овны, львы, стрельцы и девы,
Близнецы, тельцы и раки,
Скорпионы и весы.
Лишь со встречным козерогом
Выйдет краткая заминка...
А потом они поскачут
Дальше... с шишками на лбу,
То есть - вывод! С козерогом
Нужно двигаться попутно!
Ведь иначе под копыта
Непременно угодишь.

Уродился водолеем?
Ничего тут не попишешь -
Значит, верхние соседи
Триста раз тебя зальют...
Или ты - соседей нижних...
Что удачней, я не знаю -
При любом из двух раскладов -
Нервотрёпка и расход...
Водолея без потопов -
Словно деву без моралей,
Словно овна без упрямства,
Не реально отыскать!
Водолей! Держись подальше
От систем водоснабженья!
Душа, вентилей и кранов
Вдруг реально пронесёт...
Кстати верная примета -
Козерог ты или дева,
Но живя под водолеем
Ты, по сути, водолей!

Рыбы плавают успешно
В самой гуще бурной жизни!
Огибая плавно рифы,
Неприятностей и бед...
Попадаются акулы,
Щуки, скаты и мурены...
Только все они похожи
На премудрых пескарей.
Тех, что чаще молчаливы,
В состоянии привычном
И на первый взгляд немного
Отрешённо холодны'...
Но уж если их 'прорвало'
То в потоке красноречья
Утопить способны рыбы:
Деву, льва или... слона.
Слон тут чисто для примера
Он огромный и, конечно,
Со слоном представить проще
Словоблудия масштаб.
Намолчавшись до предела
За недели созерцаний
Рыбы выплеснут упрёки
Без стесненья и купюр.
Дабы выплыть, безусловно,
Надо стать немного рыбой,
А иначе ты погибнешь
В половодье рыбьих слов.

Почему я столь подробно
Описала гороскопы?
Сразу ясно даже детям,
Взрослым - ясного-ясней!
Кто ты сам по гороскопу
В целом, в общем-то, неважно
Важно, кто вокруг собрался:
Девы, раки, львы, тельцы...
Если ты кого-то любишь,
Или дружишь с кем-то крепко,
Да какие разговоры -
Пусть ты просто их сосед.
Очень скоро, друг любезный,
Пребывая в симбиозе -
В окруженье разных знаков,
Станешь всеми по чуть-чуть!

Отредактировано Каталина Эгейл (2016-07-03 10:46:12)

+3

215

Ваша жена, наверное, ведьма, если...

Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске. А не после, как все нормальные люди.

читать полностью.

Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек, причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут… ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству". Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Отредактировано Каталина Эгейл (2016-07-01 14:53:24)

+2

216

Мойра «Ведьма и шут»

"...И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" (с)

"Моя любовь, к чему Вам эти травы,
Вот этот порошок и три свечи
У странной толстой книги?"
- Шут, молчи!
Откуда приволок тебя лукавый...

"Смените гнев на добрый взгляд, голубка,
Не бес, а сам Амур призвал - и вот
Я здесь..."
- Сработал славно приворот:
Скажи, на кой ты отхлебнул из кубка,

Который я готовила для лорда?
Полтома заклинаний - псу под хвост...
"К чему Вам лорд, любовь моя? Он прост,
Как пень, и вряд ли свяжет три аккорда."

- Что мне твои страданья под гитару?
Принёс бы лучше, скажем, белены.
Да что ж под маской щёки так бледны?
"Немного странно здесь для будуара:

Кристаллы, птичьи перья, волчья шкура,
И вот... Зачем принцессе помело?
Моя любовь, Вы... ведьма?.."
- Ну, дошло!
Куда ты, шут? А как же зов Амура?

+3

217

Кира Шагрон «Пролетал Купидон у окошка»

Пролетал Купидон у окошка
И, резвясь, тетиву натянул …
Помогите! Нужна «неотложка»:
Я влюбилась. А он упорхнул.

Я сгораю от тайных желаний,
Влюблена – но не знаю, в кого.
Купидон скрылся в небе бескрайнем,
А не то б я спросила его…

По ночам я гадаю на Таро,
На кофейную гущу смотрю.
Всё стараюсь найти себе пару.
Всё мечтаю пойти к алтарю.

читать полностью

Только смотрят мужчины прохладно
И не просят ни сердца, ни рук;
Не поют по ночам серенады…
Где же ты, мой возможный супруг?!

Удалось бы на узенькой тропке
Мне того Купидона поймать,
Я б его настегала по попке,
Чтоб смотрел, куда стрелы пулять.

***

Тени, страшные тени ползут по углам.
Полумрак пробирается сквозь дымоход.
По шкафам - привиденья, в квартире - туман...
Ясно - ведьмочка здесь городская живет!

А у ведьмочки той - миллионы забот:
Домовых подгоняй, потихоньку колдуй,
Вурдалакам влюбленным давай отворот,
От соседей летучих мышей маскируй,

В оловянном котле лунной ночью вари
Приворотное зелье различных сортов,
Полетай на метле, а потом накорми
Вереницу бесчисленных черных котов,

Раз в полгода вселенную срочно спасай
От нашествия дикого, Страшного зла!
И с начальника наговор древний снимай,
Да, с того, что на днях превратила в козла!

Прячь за шторами призрачных, темных гостей,
Заметай у подъезда следы от копыт
И ругай непоседливых, глупых чертей,
И шабаш отменяй, если сторож не спит!

Рунный жезл в кладовку бездонную прячь,
Склянки звездного света расставь по шкафам,
Проследи, чтобы долго был свеж и горяч
Южный ветер, поющий зеленым свечам.

Темной ночью, в тиши незаметно таскай
Потихоньку охапки волшебной травы.
Одиноких прохожих беззлобно пугай
Громким уханьем белой полярной совы.

Ну а после, с утра, на работу иди.
В шумном офисе вновь Суеты карусель.
Собираться пора - снова ночь впереди,
Снова шабаш, и толпы клыкастых гостей!

(с) Автор неизвестен.

+3

218

Мартиэль (Елена Мартынова) «Любовь и магия»

Ты всемогущ и вездесущ,
Горяч и прям, как солнца луч,
Нет для тебя проблем, сомнений и преград.
Ты - супермен, герой и бог
И в целом, в общем-то, не плох.
Для всех не плох. А для меня - нахал и гад.
У всех любовь как у людей,
В меня ж влюбился чародей.
Ну чудеса, другие скажут, повезло!
Да чтобы вам таких чудес, -
Любой на стенку бы полез,
Мой маг ведь все как будто делает назло.

читать полностью

Он не букет душистых роз -
Метеорит с луны принес,
Он вместо оперы водил меня в астрал,
Любовным зельем опоил, -
Нет, чтоб хоть раз коньяк налил!
За что господь меня так люто покарал?
Святой водою из окна
Я поливаю колдуна:
От серенады сна лишился весь квартал.
Хоть кол теши на голове,
Он будет вновь входить сквозь дверь,
Когда его сюда никто не приглашал.
Ну, сколько можно повторять,
Что надо ноги вытирать!
Покрыт следами мой несчастный потолок.
Утюг по воздуху летит...
Кончай кудесничать, бандит!
Ни разу, сволочь, по хозяйству не помог.
Пускай ты крут, пускай ты маг, -
Я не люблю тебя, дурак!
Давай, бери утюг под мышку и вали!
Когда ж услышал он отказ,
Аж искры брызнули из глаз.
Каков мерзавец, чуть квартиру не спалил!
А ну-ка, сматывай канал
И хватит пачкать мой ментал,
А то сама тебя зарежу без ножа!
И хоть ты лопни, мой колдун,
Я не с тобой в кино пойду,
А с экстрасенсом со второго этажа.
И хоть ты тресни, мой колдун,
Я не с тобой в астрал уйду,
А с йогом Петькой со второго этажа!

+4

219

https://65.media.tumblr.com/fa94c0f66e4a780e386b4d674c95b2ea/tumblr_o87ttqeb931sn1xgeo1_r1_500.jpg
Рыжие Лисы - они такие))  http://yoursmileys.ru/msmile/animal/m1857.gif

+3

220

Сказка на ночь — 31

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— О!..
— Что-что? — переспросил рыцарь, невольно подаваясь вперед, чтобы лучше слышать.
— ОООООООООООООООООООООО, АЛЛАХ МИЛОСТИВЫЙ!.. — пояснил свою мысль сиятельнейший султан Египта и Сирии Салах-ад-дин Юсуф ибн-Айюб, яростно выдирая клок волос из собственной шевелюры, — ЗА ЧТО ТЫ ТАК КАРАЕШЬ НАС?!
— Гм, Вас интересует конкретика? — хмыкнул дракон.
— ООООО!..
— Всё понятно, — доверительно сообщил партнеру ящер, — У человека стресс. В такой ситуации психологи рекомендуют продемонстрировать пострадавшему свое участие.
Рыцарь понятливо кивнул. Ны цыпочках приблизился к стонущему повелителю Ближнего Востока. И ласково погладил его по всклокоченной прическе:
— Бедненький маленький султанчик… Дай я тебя пожалею!..

читать полностью

Торчавшие поодаль султанские телохранители выпучили глаза и одеревенели.
Салах-ад-дин еще раз всхлипнул и на всякий случай уточнил:
— Неужели-таки пицот мильонов?
— Так точно, Ваше Сиятельное Блистательство, — не моргнув глазом сказал дракон. — Именно столько воинов ведет за собой в Святую Землю король Ричард Львиное Сердце.
— Но откуда? Откуда у него взялось столько проклятых гяуров?!
Рыцарь беспомощно оглянулся на партнера.
— Ээээ… Демографический взрыв! — нашелся дракон.
— Чего? — скуластое лицо султана скуласто вытянулось.
— Ну, знаете, при наличии отсутствия в Европе дееспособных средств контрацепции, — заюлил дракон, — и наличии присутствия библейской доминанты «плодитесь и размножайтесь», это когда-нибудь должно было случиться.
— И что?
— И ничего. Случилось.
— ООООО!..
— Вот именно, — ни к селу, ни к городу поддакнул рыцарь.
— Но почему я должен вам верить, неверные?
— Минимум — по двум причинам, — принялся загибать когти ящер, — Во-первых, потому что я не неверный. Как говорится — видно невооружённым глазом. Во-вторых, потому что мой напарник, конечно, неверный. Но не безнадежный. Я вчера лично слышал как споткнувшись, он выругался: «Ах, шайтан, трах-тибидох!» То есть в шайтана он уже уверовал.
— Но не в Аллаха!..
— Дело времени, — успокоил Салах-ад-дина дракон. — Вы же понимаете — в таких вопросах нельзя давить на человека.
— И что из всего этого следует? — султан оторопело уставился на ящера.
— Как что? — удивился тот. — То, что мы говорим истинную правду. Напарник, подтверди.
— Да.
— Что «да»? — дракон с прищуром многозначительно посмотрел на рыцаря.
— Да, шайтан вас всех подери, — немедленно поправился тот.
— ООООО!..
Дракон и рыцарь стоически переглянулись.
— Что же мне теперь делать? — после очередного приступа самоэпиляции озадачился султан.
— Вот. Именно за этим мы и явились к Вам, — поспешил придти на помощь дракон. — Есть план.
— Ммм?
— У Вас имеется только один выход, — вкрадчиво начал дракон. — Срочно отступить.
— Как отступить?!
— Смело и решительно. До Багдада. Но лучше, для верности, до самого Китая или Сибири…
— Да-да-да, — вклинился в речь напарника рыцарь, почувствовавший, что его задвигают на второй план, — Мы были в Moscovii. Так вот. Там всегда так побеждают врагов.
— Как «так»? — султан медленно приходил в себя.
— Ну… — рыцарь неопределенно покрутил в воздухе пальцем, — Заманивают врагов к себе, а сами прячутся в Сибирь.
— И что? — Салах-ад-дин скептически приподнял бровь.
— И, когда враги отвернутся, из Сибири на них ка-а-а-ак прыгнут!..
Глядя, как войско сарацинов снимает лагерь и вытягивается в длиннющую колонну, уползающую на восток, дракон не утерпел и толкнул напарника в бок:
— Вот. Осталось только слупить с Ричарда поставленные на кон полкоролевства… А кто-то говорил «нам не поверят! Нам не поверят!» Поверят — главное побольше откровенного идиотизма.
— Но почему люди так склонны верить в него? — непонимающе пожал плечами рыцарь.
— Как же можно не верить в то, автором чего являешься ты сам? — съехидничал дракон.
И громко до неприличия заржал.

(с) Андрей Союстов

+4

221

Cовет у Элронда

Элpонд:       Cегодня на совете с докладом Гэндальф Cеpый.
Глоpфиндейл:  Я вот с каким вопpосом...
Аpагоpн:      Послушай, отвяжись.
Элpонд:       Hашли кольцо всевластья,
Боpомиp:      А я тебе не веpю.
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Элpонд:       Коллеги, не pугайтесь, мы все сейчас обсудим...
Боpомиp:      У нас в Минас-Тиpите подобных завались.
Гэндальф:     Давайте ближе к делу.
Фpодо:        Скажите, пиво будет?
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

читать полностью.

Боpомиp:      Я здесь совсем случайно...
Фpодо (Cэму): Пошли пpомочим гоpло.
Гэндальф:     У ней внутpи там надпись...
Аpагоpн:      И мне возьми бокал!
Элpонд:       А кто нашел колечко, а где почтенный Гоpлум?
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас:      Hе знаю, не видал.

Фpодо (Cэму): Ты лей, ты не стесняйся!
Боpомиp:      Ох, что-то мне хpеново...
Гэндальф:     Аш назг, а дальше матом...
Гимли:        Еще посуда есть?
Леголас:      Давайте лучше выпьем, я тост пpидумал новый.
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас:      А Cауpон не здесь.

Фpодо (Cэму): Тащи еще бутылку.
Аpагоpн:      Где хлеб, никто не знает?
Гэндальф:     C кольцом что будем делать?
Боpомиp:      Да бpось в Оpодpуин!
Фpодо (Cэму): Ты что не пьешь, заpаза?
Cэм:          Жена не позволяет.
Все вместе:   Как здоpово, что много нас, а Cауpон один.

(c) Гэндальф
(Исполняется на мотив "Изгиб гитары желтой")

+4

222

http://i052.radikal.ru/1108/4b/cbcc7c556840.jpg

все картинки

http://bygaga.com.ua/uploads/posts/1360668506_samie_smechnie_karikaturi-12.jpg
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/6/89/350/89350637_large_08.jpg
http://jokesland.net.ru/pc/smeshnye_karikatury_3/2.jpg
http://www.yakako.ru/uploads/posts/2010-07/1279736405_prosto-karikatury-2.jpg
http://doseng.org/uploads/posts/2012-07/1343718747_043.jpg

+3

223

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2016/08/15/kotomatritsa_b.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2015/12/15/kotomatritsa_b.jpg
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2016/08/08/kotomatritsa_PY.jpg

+4

224

До меня только сейчас дошло, что в теме "Страшная сказка о заброшенном постоялом дворе", изнутри постоялого двора, над дверью, нужно было написать цитату из "Хоакина Мурьеты":
"- Где же выход?
- Выход в том,
Чтобы не входить в наш дом!"

)))

+5

225

Забавная картинка, хотя с моим мнением не совпадает

http://s1.uploads.ru/K3Wwc.jpg

+3

226

Коротко о Лисах. ))
https://pp.vk.me/c635103/v635103881/c008/TwsYIpk3shU.jpg

+6

227

Кошки - совершенные создания! Они подчиняются Золотому Сечению!

http://s9.uploads.ru/bBwYe.jpg

+3

228

Медведь на пароцикле )))

http://www.forevergeek.com/wp-content/media/2011/07/hagrid_corygodbey.jpg

Хотя художник и не знал, кого изобразил - "Hagrid" by Cory Godbey.

+5

229

Этансель Вагар написал(а):

Медведь на пароцикле )))

Пароцикл явно рассчитан на Лиса (или на ребёнка) )))

+2

230

https://cs7052.vk.me/c628017/v628017296/ba99/VrrKVpXmJA8.jpg

+3

231

Я не могла не...   http://www.smayly.ru/gallery/anime/TraditionalBlackCat/2.gif 


Шахерезада

Озарилась комната светом, ибо достопочтенный визирь вернулся домой после тяжких своих трудов.
- Жена, накрывай на стол, неси халвы и лукума!

читать дальше

Встречали многомудрого визиря первая жена и возлюбленная дочь Шахерезада.
- Какая халва? Какой лукум? А как же твоя диета? – восклицала, подобная лесной лани, жена визиря.
- А спонсор сегодняшнего дня – трудовой мозоль папеньки. Трудовой мозоль папеньки – заешь проблемы государства восточными сладостями.
- Ой, Шахерезада, прекрати! Это уже не смешно. У меня действительно серьезные трудности!
- Что? Появилась возможность без всяких диет сбросить четыре килограмма? Или сколько там весит твоя голова?
- Шахерезада, хватит! Наш луноликий царь Шахтияр, да продлит Аллах его годы, приказал мне найти ему девственницу для следующей ночи. А где их найдешь, когда весь город вывез своих дочерей за границу?
- О! Наш царственный психопат с маниакально-депрессивным синдромом снова взялся за убийства? Эта его сублимация неуверенности в себе, основанная на детских психологических травмах! Обожествление матери и недостаток любви с ее стороны…
- Шахерезада! Что за недозволенные речи выходят из твоих уст?!
- Но, папа, так пишет мудрец Зигмунд ибн Яков аль-Фрейд!
- Хватит уже читать древних мудрецов, тебе пора думать о замужестве!
Подобная созревшему плоду граната, жена визиря накрывала стол лучшими яствами.
- Муж! Эта твоя Шиловобластизада достанет всех, если не своими шутками, то своей философией и психологией! Отведи ее к царю, и сохранишь голову на плечах!
- Вай, женщина! Но царь Шахтияр утром прикажет ее казнить, а это ведь твоя дочь!
- Я давно сомневаюсь, что она моя дочь. С тех самых пор, как на праздновании Рамазана она в пять лет вместо стиха из Корана зачитала перед всеми непристойные рубайи, которым обучил ее твой отец. Я уверена, что ее подменили на дочь одной из твоих наложниц. А когда она шутит, я вообще уверена, что ее ослица родила! От Хаджи Насреддина! Все нормальные девушки давно вышли замуж. Ее сестра Гульчитай – пятая жена досточтимого купца, Алима – третья жена великого падишаха, Карам – вторая жена мудреца. А язык этой твоей Шиловобластизады все равно рано или поздно доведет ее до отсечения головы. Так пусть же хоть какая-то польза будет семье – ты избегнешь наказания, и мы станем родственниками царя.
- Молчи, женщина! Твоими устами видно говорят злые ифриты!
- Да нет, папа, а маман дело говорит. Я давно мечтала понаблюдать этого маньяка в лабораторных условиях… то есть мечтала познакомиться поближе с луноликим правителем. Отведи меня к нему, а уж я как-нибудь улажу вопрос.

***

И привели к луноликому царю Шахтияру юную Шахерезаду. Скинул царь одежды, и приблизился к жене своей.
- О! Царь мой! Что это ослепляет мой взор?– воскликнула Шахерезада. – Много раз я видела, как с лучами солнца среди башен великого царя восстает самая высокая из башен. «Что же это за башня, что превосходит все другие?!» - думала я. А теперь знаю, о царь!
- Хм…- сказал Шахтияр.
- О, Шахтияр, прекраснейший из прекрасных! Мудрейший из мудрейших! Психопаднейший из психопадов… Хм… то есть суровейший из суровых! Возьми же и возобладай своею избранницей на ложе любви! Введи свои армии в мою страну! Истопчи своей конницей мои поля!
- Хм… - сказал Шахтияр. - Я так не могу. Не могла бы ты сомкнуть свои уста, женщина?
- Как пещера Сим-Сим свои своды?
- Что за пещера Сим-Сим?
- Да это так… История одна... Вот ты кем мечтал быть, когда вырастешь? Ведь не маньяком-убийцей, вымещающим недосказанность и противоречивость отношений с отцом на свои отношения с женщинами…
- Я всегда знал, что буду царем! Правителем и военоначальником!
- Вот. А я всегда мечтала стать писательницей в жанре юмористического фэнтези…
- Что? - немного удивился великий Шахтияр.
- Ну, истории там всякие смешные писать. Сложно объяснить. Тут на примере надо. Хочешь, расскажу про Али-бабу?

И сотрясались мраморные стены великолепнейшего дворца от раскатов смеха луноликого Шахтияра, ибо смеялся царь без остановки.
- И когда разбойник сделал пометку на двери дома Али-бабы, Фатима нарисовала такой же крестик на всех других домах на улице. Ночью разбойники так и не нашли нужно дома. А на следующий день разведчик снова выследил двери Али-бабы и написал на ней: «Здесь живет Али-баба». Но Фатима написала такую же надпись на всех других дверях. И все повторилось. На третий день разведчик стер надпись «Здесь живет Али-баба» и написал «Вай! Зачем ты это делаешь! Я тебя по мелку выслежу и зарежу», а Фатима стерла надпись и нарисовала груду монет, а внизу подписала: «Хочешь, чтобы у тебя всегда водилось золото? Сделай репост себе на стену!». И все соседи перерисовали надпись и картинку на свои дома. Опять разбойники остались ни с чем.
И снова сотрясались стены от громоподобного смеха правителя, женщины прятали своих младенцев, мужчины затыкали уши своим женам, стражники крепче сжимали алебарды, ибо не было ничего подобного до сего дня и не будет после.
- Ой не могу! До чего ж смешно! – говорил Шахтияр. – Магия! Это магия открывала пещеру?
- Да нет! Сим-Сим – это так старушку-консьержку звали. Когда ей говорили: «Сим-Сим, откройся!», она дергала за рычаг и пещера открывалась. А потом у бабки случился приступ склероза, и она забыла, как ее зовут, поэтому и пещеру перестала открывать!
- Аха-ха! Аха-ха!
- Да это что! Это и вполовину не так смешно, как про Алладина!
- А что там про Алладина?
- Жил был в Багдаде вор…
Всю ночь рассказывала Шахерезада сказки и шутки царю Шахтияру, а наутро прекратила недозволенные речи… После того, как уста ее, подобные свежему розовому бутону, внутри которого притаилась жалящая пчела, преградили с помощью кляпа. Ибо не было больше сил у Шахтияра смеяться, слезы схожие с прозрачными алмазами катились из его глаз, и надорвал он от смеха свой солнцеподобный животик.
Унесли Шахерезаду, но не казнили, ибо не познал ее еще Шахтияр, а непознанную казнить не пристало.

Тысячу и одну ночь приносили дочь визиря в покои царя, вытаскивали кляп и оставляли с мужем, и рассказывала Шахерезада сказки и эпос, анекдоты и истории, остроты и рубайи. И не мог Шахтияр обладать ею, ибо смех не давал ему. А потом на тысячу вторую ночь додумался царь не вынимать кляп и познал жену свою Шахерезаду. А еще познал он великую мудрость: что когда она говорит, то делает ему смешно, а когда не говорит, с нею можно еще и любовным утехам предаваться.
И стал царь счастлив, и понял, что хороший юмор может утешить душевную тоску и заменить тягу к убийствам невинных.
Призвал тогда Шахтияр мудрецов, приказал им завести Красную книгу и вносить в нее имена всех женщин с юмором, а первым там значилось имя Шахерезады. И если имя какой женщины вносилось в ту книгу, то никому не разрешалось причинять ей вред – ибо она – большая редкость. И назначалось такой женщине царское содержание, а также выделялось множество свитков и чернил, и палочек для письма, чтобы могла она записывать многомудрые мысли и многосмешные шутки для истории.
А Шахерезада познала с царем Шахтияром свое счастье, ведь не каждый царь способен оценить чувство юмора.

© Владислав Скрипач


+4

232

Умилило:
http://s3.uploads.ru/oqkrT.jpg

+4

233

Не знаю, почему именно Челябинск, но предполагаю: потому, что там делают танки.))

Смотреть картинки про Челябинск:

http://sd.uploads.ru/VjCIg.jpg
http://sa.uploads.ru/OZTmB.jpg
http://sg.uploads.ru/4VIxj.jpg
http://s6.uploads.ru/uEikB.jpg
http://s3.uploads.ru/uwOGi.jpg
http://sh.uploads.ru/FQCIL.jpg
http://se.uploads.ru/Zey3a.jpg
http://s5.uploads.ru/WUwiC.jpg
http://s4.uploads.ru/xmgXc.jpg
http://sh.uploads.ru/79vIz.jpg
http://sf.uploads.ru/sT9ea.jpg
http://sa.uploads.ru/Ev3rl.jpg

+4

234

Тери Эгейл
Прекрасная подборка! Весьма повеселило)))

Авчик, кстати, великолепен  http://www.smayly.ru/gallery/anime/TraditionalBlackCat/1.gif

+1

235

Админ - птица гордая, ни к какому клану не относится)))

А лисы симпатичные)

+3

236

Талисман написал(а):

Админ - птица гордая, ни к какому клану не относится)))

Птичка! *Глазками сверкнула.*)))

+2

237

Эгрил Мерри
Эта птичка сама кого хочешь съест)))

Не про Челябинск, но по-моему в ту же тему:

http://sd.uploads.ru/Xca9h.jpg
http://s0.uploads.ru/dxnOr.jpg

+3

238

Талисман написал(а):

Эта птичка сама кого хочешь съест)))

Не надо нас есть!) Мы хорошие ... http://www.smayly.ru/gallery/anime/GoodBlackCat/17.gif ... Все)))

0

239

http://img1.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8C-%D0%91%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8C-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D0%BB-%D1%81%D0%B0%D0%BC-906451.jpeg

+2

240

http://s4.uploads.ru/t/t4ETM.png

+2


Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора