* * *
Нельзя принимать всё, как есть, кое-что, надо принимать, как пить.

Отредактировано Лар Экшчтру (2023-05-19 21:13:57)

Отредактировано Лар Экшчтру (2022-03-08 16:01:39)

Отредактировано Лар Экшчтру (2022-04-07 22:51:30)

Отредактировано Лар Экшчтру (2022-06-17 19:05:05)

* * *
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово «защищающихся» (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Отредактировано Лар Экшчтру (2022-09-02 20:24:05)

Отредактировано Лар Экшчтру (2022-10-04 15:03:03)

Вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"

* * *

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая...
Чап-чап... Чап-чап...
Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами....
Чап-чап...Чап-чап...
Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук
раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе.
Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить сосисок".

* * *

- Взрослый электрический угорь, своим зарядом может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает.
- Да, действительно. Нежизнеспособное какое-то животное...

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Отредактировано Лар Экшчтру (2023-01-06 21:47:42)

***
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

***
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

***
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

***
Совет для молодоженов :
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

***
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Отредактировано Лар Экшчтру (2023-03-03 16:08:43)

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь на самом деле, пока не придет время выбирать имя ребенку.

* * *

Сегодня с дочкой пяти лет ходили лечить ей зуб в поликлинику. Ей говорят:
- Сейчас мы тебе розовую пломбу поставим! С запахом малины!
Дочка мужественно просидела в кресле, поставили действительно розовую пломбу с ароматом малины. Мы вышли из кабинета, и дочка спрашивает:
- Мам, а какого вкуса у тебя пломбы в детстве были?
Я растерялась, но потом-таки ответила, что со вкусом цемента. На что дочь мне сказала:
- Тяжелое, однако, у тебя детство было.

* * *

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

* * *

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

* * *

Если вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы!

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

* * *

Всё, что делает женщина по дому, – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

* * *
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Отредактировано Лар Экшчтру (2023-04-19 13:47:06)

Что только не сделаешь, чтобы заставить людей читать!

Манул смотрит в глаза, между прочим

Отредактировано Лар Экшчтру (2023-06-10 22:51:25)

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:

— 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

— Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег? Старушка ответила:

— Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.

— Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!

— Так вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

— Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил необычную просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, — сказал президент, $ 25000 —это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента, что, черт возьми, творится с вашим адвокатом? старушка ответила:

— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Из интернета

Самоидентификация

– Смотри, какая интересная сосна!

– Это не сосна, это яблоня.

– Ты что? Какая же это яблоня? У неё хвоя, ствол смолистый, высокая...

– Мало ли какой у неё ствол. Она считает себя яблоней. У неё такая деревоидентификация. И мы не можем запретить ей считать себя тем, кем она хочет. Она вправе сама это решать.

– А где же у этой яблони яблоки?

– Да вот же они, разве не видишь?

– Какие же это яблоки?! Это шишки!

– Блин! Ну если она считает себя яблоней, значит, это не шишки, а яблоки. Это же логично. Ты что, древофоб, что ли?

– Я не древофоб, я нормальный человек. Я вижу хвою, вижу шишки. Биология говорит, что это сосна.

– Ну ты даёшь! Современные, прогрессивные биологи уже давно изменили свою точку зрения на то, какими признаками обладают разные породы деревьев. И вообще, делить деревья на породы – это экстремизм. Все деревья равны. Внешние признаки ничего не значат, главное – самоидентификация. Никто не имеет права навязывать деревьям свои правила. Это нарушает их права. Дерево само решает, какой оно породы. Мы же живём в цивилизованном мире, а ты рассуждаешь как гомофоб.

– Слушай, ну если это яблоня, поешь её яблок.

– Знаешь, я как-то не люблю яблоки. И потом, они, по-моему, ещё не спелые.
https://www.liveinternet.ru/community/5 … 500656507/

* * *
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

* * *
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

* * *
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

* * *
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

* * *
Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:- Cкoлько у меня зубов?
    -Неужели 32?
    -Правильно!!! А в какой руке?

* * *
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

* * *
Чувствую себя, как Барби — молодая, красивая, а колени не сгибаются.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть

Отредактировано Лар Экшчтру (2023-12-16 00:40:07)