Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек, причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой… а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут… ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству". Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы - нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Только смотрят мужчины прохладно
И не просят ни сердца, ни рук;
Не поют по ночам серенады…
Где же ты, мой возможный супруг?!

Удалось бы на узенькой тропке
Мне того Купидона поймать,
Я б его настегала по попке,
Чтоб смотрел, куда стрелы пулять.

***

Тени, страшные тени ползут по углам.
Полумрак пробирается сквозь дымоход.
По шкафам - привиденья, в квартире - туман...
Ясно - ведьмочка здесь городская живет!

А у ведьмочки той - миллионы забот:
Домовых подгоняй, потихоньку колдуй,
Вурдалакам влюбленным давай отворот,
От соседей летучих мышей маскируй,

В оловянном котле лунной ночью вари
Приворотное зелье различных сортов,
Полетай на метле, а потом накорми
Вереницу бесчисленных черных котов,

Раз в полгода вселенную срочно спасай
От нашествия дикого, Страшного зла!
И с начальника наговор древний снимай,
Да, с того, что на днях превратила в козла!

Прячь за шторами призрачных, темных гостей,
Заметай у подъезда следы от копыт
И ругай непоседливых, глупых чертей,
И шабаш отменяй, если сторож не спит!

Рунный жезл в кладовку бездонную прячь,
Склянки звездного света расставь по шкафам,
Проследи, чтобы долго был свеж и горяч
Южный ветер, поющий зеленым свечам.

Темной ночью, в тиши незаметно таскай
Потихоньку охапки волшебной травы.
Одиноких прохожих беззлобно пугай
Громким уханьем белой полярной совы.

Ну а после, с утра, на работу иди.
В шумном офисе вновь Суеты карусель.
Собираться пора - снова ночь впереди,
Снова шабаш, и толпы клыкастых гостей!

(с) Автор неизвестен.

Боpомиp:      Я здесь совсем случайно...
Фpодо (Cэму): Пошли пpомочим гоpло.
Гэндальф:     У ней внутpи там надпись...
Аpагоpн:      И мне возьми бокал!
Элpонд:       А кто нашел колечко, а где почтенный Гоpлум?
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас:      Hе знаю, не видал.

Фpодо (Cэму): Ты лей, ты не стесняйся!
Боpомиp:      Ох, что-то мне хpеново...
Гэндальф:     Аш назг, а дальше матом...
Гимли:        Еще посуда есть?
Леголас:      Давайте лучше выпьем, я тост пpидумал новый.
Бильбо:       Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас:      А Cауpон не здесь.

Фpодо (Cэму): Тащи еще бутылку.
Аpагоpн:      Где хлеб, никто не знает?
Гэндальф:     C кольцом что будем делать?
Боpомиp:      Да бpось в Оpодpуин!
Фpодо (Cэму): Ты что не пьешь, заpаза?
Cэм:          Жена не позволяет.
Все вместе:   Как здоpово, что много нас, а Cауpон один.

(c) Гэндальф
(Исполняется на мотив "Изгиб гитары желтой")

Встречали многомудрого визиря первая жена и возлюбленная дочь Шахерезада.
- Какая халва? Какой лукум? А как же твоя диета? – восклицала, подобная лесной лани, жена визиря.
- А спонсор сегодняшнего дня – трудовой мозоль папеньки. Трудовой мозоль папеньки – заешь проблемы государства восточными сладостями.
- Ой, Шахерезада, прекрати! Это уже не смешно. У меня действительно серьезные трудности!
- Что? Появилась возможность без всяких диет сбросить четыре килограмма? Или сколько там весит твоя голова?
- Шахерезада, хватит! Наш луноликий царь Шахтияр, да продлит Аллах его годы, приказал мне найти ему девственницу для следующей ночи. А где их найдешь, когда весь город вывез своих дочерей за границу?
- О! Наш царственный психопат с маниакально-депрессивным синдромом снова взялся за убийства? Эта его сублимация неуверенности в себе, основанная на детских психологических травмах! Обожествление матери и недостаток любви с ее стороны…
- Шахерезада! Что за недозволенные речи выходят из твоих уст?!
- Но, папа, так пишет мудрец Зигмунд ибн Яков аль-Фрейд!
- Хватит уже читать древних мудрецов, тебе пора думать о замужестве!
Подобная созревшему плоду граната, жена визиря накрывала стол лучшими яствами.
- Муж! Эта твоя Шиловобластизада достанет всех, если не своими шутками, то своей философией и психологией! Отведи ее к царю, и сохранишь голову на плечах!
- Вай, женщина! Но царь Шахтияр утром прикажет ее казнить, а это ведь твоя дочь!
- Я давно сомневаюсь, что она моя дочь. С тех самых пор, как на праздновании Рамазана она в пять лет вместо стиха из Корана зачитала перед всеми непристойные рубайи, которым обучил ее твой отец. Я уверена, что ее подменили на дочь одной из твоих наложниц. А когда она шутит, я вообще уверена, что ее ослица родила! От Хаджи Насреддина! Все нормальные девушки давно вышли замуж. Ее сестра Гульчитай – пятая жена досточтимого купца, Алима – третья жена великого падишаха, Карам – вторая жена мудреца. А язык этой твоей Шиловобластизады все равно рано или поздно доведет ее до отсечения головы. Так пусть же хоть какая-то польза будет семье – ты избегнешь наказания, и мы станем родственниками царя.
- Молчи, женщина! Твоими устами видно говорят злые ифриты!
- Да нет, папа, а маман дело говорит. Я давно мечтала понаблюдать этого маньяка в лабораторных условиях… то есть мечтала познакомиться поближе с луноликим правителем. Отведи меня к нему, а уж я как-нибудь улажу вопрос.

***

И привели к луноликому царю Шахтияру юную Шахерезаду. Скинул царь одежды, и приблизился к жене своей.
- О! Царь мой! Что это ослепляет мой взор?– воскликнула Шахерезада. – Много раз я видела, как с лучами солнца среди башен великого царя восстает самая высокая из башен. «Что же это за башня, что превосходит все другие?!» - думала я. А теперь знаю, о царь!
- Хм…- сказал Шахтияр.
- О, Шахтияр, прекраснейший из прекрасных! Мудрейший из мудрейших! Психопаднейший из психопадов… Хм… то есть суровейший из суровых! Возьми же и возобладай своею избранницей на ложе любви! Введи свои армии в мою страну! Истопчи своей конницей мои поля!
- Хм… - сказал Шахтияр. - Я так не могу. Не могла бы ты сомкнуть свои уста, женщина?
- Как пещера Сим-Сим свои своды?
- Что за пещера Сим-Сим?
- Да это так… История одна... Вот ты кем мечтал быть, когда вырастешь? Ведь не маньяком-убийцей, вымещающим недосказанность и противоречивость отношений с отцом на свои отношения с женщинами…
- Я всегда знал, что буду царем! Правителем и военоначальником!
- Вот. А я всегда мечтала стать писательницей в жанре юмористического фэнтези…
- Что? - немного удивился великий Шахтияр.
- Ну, истории там всякие смешные писать. Сложно объяснить. Тут на примере надо. Хочешь, расскажу про Али-бабу?

И сотрясались мраморные стены великолепнейшего дворца от раскатов смеха луноликого Шахтияра, ибо смеялся царь без остановки.
- И когда разбойник сделал пометку на двери дома Али-бабы, Фатима нарисовала такой же крестик на всех других домах на улице. Ночью разбойники так и не нашли нужно дома. А на следующий день разведчик снова выследил двери Али-бабы и написал на ней: «Здесь живет Али-баба». Но Фатима написала такую же надпись на всех других дверях. И все повторилось. На третий день разведчик стер надпись «Здесь живет Али-баба» и написал «Вай! Зачем ты это делаешь! Я тебя по мелку выслежу и зарежу», а Фатима стерла надпись и нарисовала груду монет, а внизу подписала: «Хочешь, чтобы у тебя всегда водилось золото? Сделай репост себе на стену!». И все соседи перерисовали надпись и картинку на свои дома. Опять разбойники остались ни с чем.
И снова сотрясались стены от громоподобного смеха правителя, женщины прятали своих младенцев, мужчины затыкали уши своим женам, стражники крепче сжимали алебарды, ибо не было ничего подобного до сего дня и не будет после.
- Ой не могу! До чего ж смешно! – говорил Шахтияр. – Магия! Это магия открывала пещеру?
- Да нет! Сим-Сим – это так старушку-консьержку звали. Когда ей говорили: «Сим-Сим, откройся!», она дергала за рычаг и пещера открывалась. А потом у бабки случился приступ склероза, и она забыла, как ее зовут, поэтому и пещеру перестала открывать!
- Аха-ха! Аха-ха!
- Да это что! Это и вполовину не так смешно, как про Алладина!
- А что там про Алладина?
- Жил был в Багдаде вор…
Всю ночь рассказывала Шахерезада сказки и шутки царю Шахтияру, а наутро прекратила недозволенные речи… После того, как уста ее, подобные свежему розовому бутону, внутри которого притаилась жалящая пчела, преградили с помощью кляпа. Ибо не было больше сил у Шахтияра смеяться, слезы схожие с прозрачными алмазами катились из его глаз, и надорвал он от смеха свой солнцеподобный животик.
Унесли Шахерезаду, но не казнили, ибо не познал ее еще Шахтияр, а непознанную казнить не пристало.

Тысячу и одну ночь приносили дочь визиря в покои царя, вытаскивали кляп и оставляли с мужем, и рассказывала Шахерезада сказки и эпос, анекдоты и истории, остроты и рубайи. И не мог Шахтияр обладать ею, ибо смех не давал ему. А потом на тысячу вторую ночь додумался царь не вынимать кляп и познал жену свою Шахерезаду. А еще познал он великую мудрость: что когда она говорит, то делает ему смешно, а когда не говорит, с нею можно еще и любовным утехам предаваться.
И стал царь счастлив, и понял, что хороший юмор может утешить душевную тоску и заменить тягу к убийствам невинных.
Призвал тогда Шахтияр мудрецов, приказал им завести Красную книгу и вносить в нее имена всех женщин с юмором, а первым там значилось имя Шахерезады. И если имя какой женщины вносилось в ту книгу, то никому не разрешалось причинять ей вред – ибо она – большая редкость. И назначалось такой женщине царское содержание, а также выделялось множество свитков и чернил, и палочек для письма, чтобы могла она записывать многомудрые мысли и многосмешные шутки для истории.
А Шахерезада познала с царем Шахтияром свое счастье, ведь не каждый царь способен оценить чувство юмора.

© Владислав Скрипач