Немного юмора
Сообщений 151 страница 180 из 355
Поделиться1522016-01-03 22:13:33
Добавлю немного в тему.
Отредактировано Фрайдек Атли (2016-01-03 22:14:27)
Поделиться1542016-01-09 14:56:48
это Анатолий, мой кот
и его настроение как нельзя лучше передает мое))
Поделиться1552016-01-09 15:34:19
Какой милый котик! Тёплый и пушистый)
Настроение - голова болит (не пойму, то ли с праздников, то ли уже сама по себе), но по крайней мере, чувствуешь себя бодрее и работоспособнее.
Поделиться1572016-01-10 13:53:34
Захотелось мне добавить юмора в стиле господина Тери)))
Отредактировано Фрайдек Атли (2016-01-10 13:54:34)
Поделиться1582016-01-12 15:55:43
И ещё немножко)
Поделиться1612016-02-01 15:14:24
Как она туда залезла - я представить могу. Но вот как её оттуда вынимали...
Отредактировано Фрайдек Атли (2016-02-01 15:15:03)
Поделиться1622016-02-01 20:03:08
Да уж, лошадка ухитрилась)))
Поделиться1632016-02-01 20:44:44
Придётся народу забор пилить.))
Называется: "Догоню - хвост откушу!"
Отредактировано Альюр Эгейл (2016-02-01 20:45:13)
Поделиться1642016-02-02 17:36:54
Альюр Эгейл
Страшнее гуся зверя нет)))
Поделиться1682016-02-10 00:12:51
Решил разбавить картинки парой анекдотов.)
***
Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
***
Объявление:
Вы слыхали, как поют дрозды? А как ржут лошади? Лают псы? Орут коты? Только для Вас - прекрасные квартиры в центре Москвы, возле птичьего рынка!
* * *
Блондинка объясняет маме, где пропадала:
- Меня сбила машина! Только очнулась, тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бах... Не веришь - спроси у карусельщика.
***
Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
Ёжик: - Здравствуй, Илья Муромец!
Илья Муромец: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, Алеша Попович!
Алеша Попович: - Здравствуй, ежик!
Ёжик: - Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - Здравствуй, ежик!
... Проезжают...
Ёжик: - До свиданья, Илья Муромец!
Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, добрыня Никитич!
Добрыня Никитич: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, Алеша Попович!
Алеша Попович: - До свиданья, ежик!
Ёжик: - До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
Лошадь: - До свиданья, ежик!
Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников и все на лошадях. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба!
-Слушай ёжик, правда некогда!
Поделиться1692016-02-10 20:40:42
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".
Поделиться1702016-02-10 22:54:03
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь.
---------------------------------------------------
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли бежать быстрее?
- Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
----------------------------------------------------
По лицензии фирмы "Белая лошадь" начато изготовление русского виски "Сивый мерин".
----------------------------------------------------
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3—й
— А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля
Поделиться1752016-02-20 14:08:01
Альюр Эгейл
Да уж))) Называется: "кушайте ростки картофеля - берегите печёнку")))
Поделиться1772016-02-26 20:01:20
Фрайдек Атли
Смешно.)) Особенно понравилась первая и последняя картинка.
Поделиться1792016-03-09 21:02:12
Альюр Эгейл
Про загадки могу дополнить)
Поделиться1802016-03-09 23:22:30
"Как думаешь, может кремом для загара надо было намазаться?"...
Отредактировано Тери Эгейл (2016-03-09 23:23:37)