Анекдоты про Питер от Юрия Нежинского - экскурсовода и историка города.

- Сможешь вспомнить полсотни улиц за минуту?
- Хватит полминуты: 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских.

* * *
Бродит иногородний интеллигент около метро "Василеостровская" и повторяет: "Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!"

* * *
- Как отличить туриста от петербуржца?
- При виде того, как разводятся мосты, турист восклицает: "Вау!" , а петербуржец: "Не успел..."

* * *
После задумчивого шипения динамик в вагоне метро возвестил: "...адская. Следующая станция - Чёрная..."

* * *
- Есть ли разница между жителями Петроградской стороны и Васильевского острова?
- Конечно, есть. Жители Петроградской стороны ходят только по Большому и по Малому, а жители Васильевского острова - ещё и по Среднему проспекту

* * *
- Говорят, в Санкт-Петербурге очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что Вы хотели, там даже мосты разводятся.

* * *
ВЦИОМ провёл опрос, какой город России считается вторым по значимости.
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск.
Жители Казани ответили - Казань.
Жители Нижнего Новгорода ответили - Нижний Новгород.
Жители Петербурга ответили - Москва.

Есть гипотеза, что в космосе полно вампиров, но их не видно потому, что все большие телескопы - зеркальные.

* * *

Мотоциклист-транс, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

* * *

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

* * *

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

* * *

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

* * *

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

* * *

Только в 40 лет, перечитывая книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра", ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье.

* * *

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если у вас получилась "кухня", вы - воспитанный человек.

Танец с полотенцами!

* * *
А песенка «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас» она точно про музыкантов?

* * *
Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…

На что товарка отвечает:

— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар сзади, а из перевёрнутой машины услышать смех.

* * *

- А ты классная, когда пьяная!!!....
- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!

* * *

А вы не заметили что женское: « буду готова через 5 минут» , и мужское : «через 5 минут буду дома» - ОДНО и ТО ЖЕ.

* * *
Телевидение имеет огромную аудиторию. Хотя должно ее развлекать.

* * *
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.

* * *
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

Отредактировано Лар Экшчтру (2024-06-29 21:42:02)

О грустном

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

* * *

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!

* * *

Танцы – это сурдоперевод музыки.

* * *

На гербе города Череповец изображено много всего и только черепа овцы там почему-то нет.

* * *

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

* * *

К слову о квадроберах:

___________________________________

* * *

Вселенная — это место, где все ленятся.

* * *

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники".

* * *

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьёзе может содержать фразу: "Недостатки: нет Wi-Fi".

* * *

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

* * *

Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.

* * *

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости

* * *

Обожаю сайты с рецептами:
возьмите 300 грамм… взяла… Добавьте лимончик… Добавила… И фсё!! Через некоторое время я готовая!

* * *

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы
уже перестанем считать её неразумной школьницей
и признаем вполне взрослой дурой....

* * *

«В детстве я хотел быть пиратом. Слава Богу, никто не воспринял меня всерьез и не назначил мне операцию по удалению глаза и отрезанию ноги», - американский блогер и телеведущий Билл Мар прокомментировал политику разрешения детям менять свой пол.

* * *

Вот индейцы не обратили внимания на поток беженцев и теперь живут в резервациях...

* * *

Определенно я повзрослел. Теперь я уже не понимаю: если туфелька
Золушки сидела на ее ноге идеально, то почему она ее потеряла?

* * *

Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Ремейк от Netflix !" - догадался Штирлиц.

* * *

Надежда - это радость в кредит.

* * *

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках
гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

* * *

Помни что сегодня первый день из тех, что у тебя остались!

* * *

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

* * *

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

* * *

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Не юмор:

из детской энциклопедии

* * *

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Мартини.

* * *

Первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце.
Тот факт, что грудь растет впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

Исторический факт: до Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.