Тень Зверя |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора
* * *
Спорить с дураком – как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
* * *
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-05-21 17:01:07)
Кто в детстве смотрел АБВГДэйку, того Джокером не напугаешь!
детские перлы
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?
* * *
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
* * *
Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.
* * *
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
* * *
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!
* * *
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).
* * *
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.
* * *
Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...
* * *
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
* * *
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
* * *
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.
* * *
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
* * *
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
* * *
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
* * *
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* * *
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
* * *
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!
* * *
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
* * *
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
* * *
Дочка (три года) увидела как кошка своего котёнка лижет. Долго смотрела и спрашивает меня, а что это кошечка делает, я ей отвечаю: так она его моет, на что она удивлённо замечает - а вот ты меня мочалкой трёшь.
* * *
Говорю дочери, копающейся в моей сумке:
- Запомни, в чужие сумки лазить нельзя.
- Мама, а почему у тебя чужая сумка?
* * *
Серёжа (3-х лет):
- Не плачь дед, не плачь баба, я вам принесу другое яичко, из холодильника!
* * *
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
* * *
Ребенку 2 года. Вечно всё подбирает с пола. Заметила, что он ходит и что-то сосет за щекой, вроде пуговицы. Ловлю его: Коля, плюнь! Коля делает: тьфу! и на пол падает большая бусина... странная такая... хочу ее взять, а она ножки расправила и побежала... оказалось, огромный паук-крестовик.
Но пауку, наверно, было страшнее...
* * *
Дочка (3,5 года): Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел...а Колобок от него удрал...
* * *
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: “Где папа?” Ребёнок жизнерадостно отвечает: “Папа купается!” - “А ты почему здесь?”. Не менее жизнерадостно: “А он меня закопал, чтоб я не потерялся”. Это премия отца года, господа...
* * *
Моя четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-06-03 14:30:08)
Отредактировано Лар Экшчтру (2019-12-18 19:36:19)
Я поняла, что лечу опять в какую-то пучину тотальной грусти, потому что как ни глянешь - все счастливые, успешные, молодые и горячие. На этом фоне думаешь, что ты какой-то ущербный, и жизнь у тебя недостаточно яркая. При этом я прекрасно понимаю, что кто-то смотрит и на мою страничку и также думает: да она живет куда интереснее, чем я! Замкнутый круг.
Очень понравился следующий текст. О том странном счастье, которое так и льется на нас с экранов.
«Жить cтaлo coвepшeнно нeвoзмoжнo. Пpocнешьcя yтpoм, зaлeзeшь в инстaгpaм, а там вce cчacтливыe, ну нeвoзможно же. Хоть обратно в подушку yxoди. Счacтьe, оно же знаете в чeм нынчe? С yтра, значит, мaccаж лица acахи, сфоткать его, мacoчка с гиaлypoнкoй, сфoткaть, а потом пoпy пoдкaчaть и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.
Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лoxмaтенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пacтой без пapaбeнов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а cлинг, вестимо, дидимoc.
Нуу, и завтрак у этих счастливых обязательно с панкейками на сухой сковороде, с самодельным соусом из свежих ягод из собственной теплицы, муж эко-бизнесом занимается. Все красиво сидят за столом, смешно пачкаются, смеются, едят хорошо – говорю же, счастливые. Потом все идут гулять к себе во двор около коттеджа, сами одеваются красиво фэмили-лук, на улице снежок, вот они снеговиков лепят, лепят, с собакой играют, играют, а мелкий спит. Потом заходят домой, все сами раздеваются, и идут обедать красивым супом пюре с семечками, крутонами или, там, дефлoпе. Потом пьют горячий шоколад с мapшмeллoy и домашним печеньем с арахисовым маслом, и чашки обязательно с забавными надписями, и вообще вся посуда стильная, в модных цветах по версии Пaнтoн. И между тарелок стеклянная ваза на салфетке со стебельками пшеницы, вазу мама сама расписывала, а салфетки сама вязала. И белые скатерти, и белые стены, и коса заплетена набок, и фотки с детскими рисунками в рамочках.
А потом дети сами идут спать, и даже мелкий из cлинга идет спать, он на ГВ, поэтому спокойный и хорошо спит, и мама начинает работать. У нее cтapтап, и доходы уже девать некуда, можно на полгода на Самоа съездить или новый гелендваген. И все сама, сама, никаких нянь, только планка. Поработала, быстро задания по французскому языку сделала, с носителем поговорила, про SMM почитала, в блоге написала, на кoмменты ответила, робот-пылесос запустила, пошла ужин готовить в перчатках.
Приготовила. Киш-лpoен со спаржей и вeшeнками из собственной теплицы, конечно же, а пока готовила, с детьми занималась, и английским, и большим теннисом, и коньками, и рисованием пальцами на стене, и монтессори для мелкой моторики. И вот ужин в красивых тарелках, сфоткать, конечно, потом книжку читать перед сном детям в кресле-качалке в модном свитере и пушистых носках, и все слушают. И вот все спят, и тут муж, и она из планки встала, ужин сервировала, надела пеньюар, а он такой говорит – нет, дорогая, сегодня мы летим оперу слушать в Швейцарию, собирайся. И вот они такие улетели, а дети спят, и мелкий тоже спит.
А я утром как инстaгpaм открываю, так мне все это так и бросается в глаза. И хочется обратно заснуть. Невозможно же. Потому что у меня каша из пакета, Дopa эксплopep из телевизора и велик в коридоре. И счастья поэтому - никакого»
© Лaдa Лaпинa
https://www.liveinternet.ru/users/zemer … 458259912/
Брак напоминает мираж в пустыне: идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны.
Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!
____________________________
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-04-25 22:51:42)
"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-04-20 14:23:37)
У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно все». Если они сговорятся, они могут захватить мир.
А у уборщиц есть ключи от всех дверей.
Если сговорятся админы и уборщицы — миру вообще кранты.
* * *
Самая страшная работа - это домохозяйка. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Пораньше не уйдёшь. Работа не кончается. А вокруг говорят: "А она не работает, дома сидит!"
* * *
Как заинтриговать человека?
Напишите ему: «Кстати…». А через несколько минут добавьте: «Хотя, нет. Забудь...».
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-05-17 14:47:10)
О русском языке:
Не стой где попало. А то еще раз попадёт.
* * *
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!
* * *
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – одно и то же.
* * *
Представьте, еси в названии вина "Душа монаха", "душа" - это деепричастие.
А в названии "Три богатыря" "три" - это глагол.
* * *
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
* * *
Врезался на светофоре запорожец в Мерина, мужик в запоре думает - сейчас всё равно убьют, берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит - это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него......
* * *
Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по сотовому (выражение лица совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Алло… Да, заинька. А что с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько…
- Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-05-30 23:14:46)
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-04-12 23:08:44)
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-05-17 20:02:27)
ОБНАЖИМСЯ КРАСИВО!
Первый отпуск (подлинная история из жизни)
Чтобы начать рассказ о нем, придется начать издалека. Поженились мы с Лешей 35 лет назад на севере, очень далеко от родных и собирались поехать в отпуск по всем родственникам знакомиться. У меня родителей уже не было, только брат и сестра. А его родители были живы, естественно я побаивалась, как они меня примут.
Готовились мы к этой поездке 2 года. Отсюда раз в 2 года оплачивается полностью дорога в оба конца, любым видом транспорта, а нам предстояло проехать пол страны. Все это время постепенно покупались подарки всем, их набралось на два чемодана, это кроме наших вещей. Отпуск у нас был в середине октября, а где-то в конце августа я стала… лысой.
Получилось это так. Моя подруга работала парикмахером, вот в очередной раз, когда я пришла стричься, она и предложила мне сделаться блондинкой, сказала, что мне очень пойдет, что надо же попробовать хоть раз в жизни. Надо честно сказать, что долго меня уговаривать не пришлось. Долго я сидела осветлялась, наконец после укладки я увидела себя другой. Было красиво, понравилось всем, кроме мужа. Потом, когда через две недели вылезли черные корни, пришлось идти и их осветлять.
Намазала подруга меня и занялась другой клиенткой, а я сижу и чувствую, печет. Я спросила, не пора ли смывать? Она сказала, чтобы я еще посидела, предложила вспомнить, сколько я сидела в прошлый раз. Я взялась за волосы на макушке рукой, а они все отпали:))).Мы кинулись смывать краску и вместе с ней все волосы летели в раковину. Волосы отпали точно на ту длину, на какую отросли корни. Это был конец света! Были уже куплены билеты, нас везде ждали.
Выход был один - купить парик, у нее был только платиновый на продажу, пришлось брать, хотя бы для того, чтобы просто выйти из парикмахерской. Правда надо сказать, что он мне очень шел. Дома я горько плакала, но надо отдать должное мужу, он не стал мне говорить, что я зря красилась, он просто меня утешал. К началу отпуска волосы отросли только чуть-чуть и ехать пришлось в парике.
Получили мы с мужем кучу денег, отпускные за два года, больше трех тысяч, это была тогда половина «Волги». Я предложила купить цветной телевизор, но муж сказал, что купим когда приедем из отпуска. Перед уходом из дома я сунула в сахарницу три бумажки по 25 рублей, на всякий случай, муж весело смеялся надо мной. О том, как мы гостили у моих родственников долго не буду рассказывать, все прошло прекрасно. Наконец нам предстояло ехать к его родителям.
В Курск мы прилетели днем. Там такой маленький уютный аэропорт, мы перекусили в кафе и я купила булку и кусок колбасы. Муж спросил, зачем я это делаю, когда там дома родители уж наверное гуся приготовили и еще много всего. Расстояние в 100 км до райценра мы, на дребезжащем автобусе преодолели часа за три.
Уже смеркалось, я предложила мужу, заночевать в гостинице, но он сказал, что осталось немного, километров 20 по дороге до какого-то переезда, а там еще 4 км. По шпалам. Мы еще с час ждали автобус, но потом сказали, что его сегодня не будет и муж пошел ловить попутку.
Короче где-то часов в 10 вечера, мы вылезли у переезда из какого-то Камаза. Темно хоть выколи глаза! Одинокий фонарь на переезде и мы нагруженные кучей чемоданов. Вдруг муж увидел, что прямо от переезда начинается асфальтовая дорога. Он обрадовался, что за 3 года, что он здесь не был, наконец построили дорогу.
Настроение поднялось! Мы зашагали по дороге, какое-то время мы еще видели огонек с переезда, потом и он исчез. Надо сказать, что было это 31 октября, но снега там еще не было, поэтому было не видно ни зги. Шли мы разговаривали о том, что недалеко от дома, мы остановимся и я переобуюсь в новые лакированные сапожки, которые купила в Москве. В дорогу я не стала их обувать, но выпендриться хотелось.
Наконец, я обратила внимание, что 4 км. что-то никак не кончатся, что я устала и надо присесть хоть на чемоданы и отдохнуть. Муж даже не успел ответить, потому что дорога кончилась! Она оказалась не достроенной, дальше было несколько куч щебенки и непролазная черноземная грязь.
Муж сказал, чтобы я села подождала его, а он пойдет вперед , осмотрится и пропал. Какое-то время я молча сидела и ждала, потом стала его звать, а он не отзывался, тут уж я испугалась. Я заорала, что если он сию минуту не появится, я тут лягу прямо на щебенку и не сдвинусь с места! Наконец он пришел и сказал, что мы вообще зря шли по этой дороге, потому что она ведет в другую деревню, которая находится км. в 5 от их деревни, как вам? Что недалеко какие то свинарники, надо идти туда.
Мы пошли по этой непролазной грязи, бедный муж связал все чемоданы и перекинул через плечо, ему ведь приходилось еще вылавливать мои туфли из этой грязи, потому, что я их все время теряла. Идти слава богу пришлось недалеко, наконец мы вышли в какому-то вагончику, рядом стояли какие-то сельхоз машины, а в отдалении свинарники, возле них горел фонарь. Мы залезли в вагончик, надо было дожидаться утра.
Света в вагончике не было, был длинный стол и узкие скамейки вдоль стен. Вероятно здесь по утрам колхозникам давали задания на работу. Мы промочили ноги и очень замерзли. Муж сказал, что сходит в свинарник, может попросит воды, Через какое-то время он пришел и сказал, что там нигде никого, все открыто, бери свиней сколько хочешь, знать бы куда идти:)))
Сняли мы с себя всю мокрую одежду и обувь, достали из чемоданов сухое. Муж обул мои новые лакированные сапоги на платформе, размер почти один, я свои старые. Достали мы бутылку коньяка(гостинец )и (внимание!)кусок колбасы и булку из Курского аэропорта. Я заставила мужа признать, что я молодец!! Выпили, закусили и решили ,что надо лечь спать на стол. Постелили мое пальто, а укрывались его курткой.
Сначала, после коньяка, вообще было хорошо! Как мы любили друг-друга в эту ночь, я помню всю жизнь, да и муж тоже. Это было волшебно! По крыше вагончика стучали ветки, а потом дождь. Пытались задремать, но не могли, коньяк кончился и мы стали замерзать. Легли мы на стол и прижались к друг-другу, через какое-то время спины замерзли и мы повернулись спинами, чтобы их согреть. Так и крутились до рассвета.
Утром стали собираться колхозники, смотрели на нас, как на инопланетян! Представьте меня - косметика вся размазалась, платиновый парик перекосился, из-под него торчат отросшие черные волосы, сверху на нем еще паутинка, в общем видок, тот еще. Представляю сколько потом, это событие обсуждала вся деревня:))))
Можете представить, на что было похоже мое новое пальто, после этой ночи? Самое интересное началось потом… Когда мы вышли из вагончика, то увидели, что выпал снег. Потом мы увидели вдалеке на пригорке родительский дом. До него было с километр, но между нами было поле и идти было невозможно. Колхозники пожалели нас и велели одному мужичку сходить за лошадью и отвезти нас, по какой - то хитрой тропе.
Я до этого никогда, не только не ездила на лошади, но даже не видела ее вблизи. Вот стою я , смотрю идет лошадь, ножки тоненькие, копыта большие в грязь проваливаются и вся она какая-то заморенная. Я испугалась, что она не сможет увезти нас с чемоданами, да еще и хозяина.
Но она потихоньку пошла, я сидела, а потом просто лежала на сене и смотрела в небо. Леша сидел рядом с мужичком и на него летела вся грязь из под колес. Муж говорит, что хорошо, что я лежала и не видела, как мы ехали, потому что пару раз, мы чуть было не перевернулись! Эту лошадь я тоже запомнила на всю жизнь! Ее звали «Летка».
Наконец мы въехали в деревню и муж сказал, что здесь принято здороваться со всеми и надо сесть. А теперь представьте, в каком виде мы появились на глаза родителям?! Они не знали плакать или смеяться, мы были до того грязные, я еще и в соломе вся, обнять они нас не могли. Вот вам и называется, готовились два года! Хочется еще добавить, что домой из отпуска мы вернулись, довольные и счастливые и с 14 копейками в кармане. Представьте, как пригодились те 75 рублей из сахарницы!
)))
Там в сарайчике муж говорил мне, что это приключение мы запомним навсегда и это святая правда!!!
https://www.liveinternet.ru/community/c … 325980691/
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-07-07 16:25:07)
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-03-03 23:51:42)
Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
* * *
Госдепaртaмент США нaпрaвил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему урaгaны в Воркуте и нa Чукотке не приводят к тaким рaзрушениям, кaк во Флориде. После длительных рaзбирaтельств комиссия выяснилa секрет: эти зaгaдочные русские, окaзывaется, строят домa не из фaнеры, a из кирпичa!
* * *
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
* * *
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
* * *
Если надо что-то сделать - зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.
* * *
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж… — паникует. Когда все идет через ж.., русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает хандрой.
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-08-23 18:58:49)
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-04-04 18:18:21)
* * *
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
.*.*.*.*.*.
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это, типа,- круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли…
… а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-10-12 14:48:31)
Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют “за”
— Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-05-01 14:42:17)
Так что - улыбаемся как можно шире!! Плохая погода не повод для плохого настроения!!
Отредактировано Лар Экшчтру (2020-11-16 16:12:03)
Сегодня на улице встретил бабулю со значком: «Если хочешь меня - улыбнись!»
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
* * *
А вот это уже не шутка. А скорее из разряда "черный юмор" или "маразм крепчает":
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-03-01 15:45:34)
* * *
Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен её туда запихивать…
* * *
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-05-07 13:42:15)
В библиотеке:
— Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?
* * *
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Два по сто, пожалуйста.
* * *
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
* * *
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно, так невозможно.
* * *
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-05-07 13:39:41)
Короткие поучительные истории
***
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов. Те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
***
Однажды в Германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А всё потому, что прежде, чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
***
Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное манёвры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
"Не, ссы, братуха", - сказал он ему, - "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому, что не грех спросить помощи у опытных друзей.
***
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной, предложил гостю поужинать. Подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
***
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому, что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора самого известного учебника по фехтованию.
***
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому, что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
***
Источник: https://zabaka.ru/
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-05-07 13:36:36)
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-08-13 17:12:45)
Добрососедские отношения:
Отредактировано Лар Экшчтру (2021-08-27 19:44:52)
Вы здесь » Тень Зверя » Свободное общение вне игры » Немного юмора
